Настольная книга стервы

Утрирую, конечно. Ни в какую сторону не кинусь и подтасовывать встречу не буду. Судьба сама предопределит. Как было много раз. Другое заботит – уничтожить себя вчерашнюю. Своими руками уничтожить! Такая себе я больше не нужна. Сколько же можно упускать сквозь пальцы мужиков? И каких!!!

… Я падаю в кресло. И нога на ногу. Манера такая. Погружаю себя в воспоминания. И опять рву сердце на части. Больно… А слезы кап-кап-кап из глаз, как у коровы грустных.

Пока они соленым горохом катились, вынесла окончательный приговор: меня бросают, потому что я хорошая. Я настолько хорошая, мягкая, удобная, уступчивая, что от меня поскорей смыться охота. Как ни парадоксально, но именно такие женщины отталкивают мужиков. Они (женщины), как пресная еда: раз попробуешь и больше не захочешь.

А ведь сколько раз давала себе слово – не быть для него домашним тапочкой. Не играть роль мамочки, сестрички, нянечки.

В этом, кажется, здорово преуспела. И не потому что ни капельки не стерва, а из-за жалости к… нему. Я рассуждала: ах, он бедный! Он устал! Жизнь его обижает, начальство унижает, жена – кобра… ну и так далее. И надо бы пожалеть! И жалела, терпеливо выслушивая сопливые исповеди про мерзавцев-партнеров, про кровопийц-подчиненных, несознательных детей, ну и заодно про планы грандиозные.

Нет, проникаясь заморочками, не фальшивила. Я искренней была. Я, как губка в человеческий рост, слова впитывала, впитывала, но… мне-то хотелось быть женщиной. Хотелось, чтобы обо мне и о нас шел разговор. А мужчина все растекался. А потом вдруг просился в постель…

И здесь бы проявить стервозность. Показать коготки, наперчить, укусить, облачиться в оперение хищной экзотической птицы, которую голыми руками не возьмешь, а поохотиться надо. Но… я, как домашняя курица, – сразу к ногам побитого жизнью охотника.

Примерно так, да что там примерно – именно так в девяти случаях из десяти начиналось близкое знакомство с мужчиной.

Идиотка!!!

А утром он уходил, чтобы больше не прийти. Уходил легко и без надрыва. Ведь чем удобнее женщина для мужчины, тем легче с ней расстаться.

Кстати, эта фраза принадлежит не мне – мужчине. Полагаю, хорошему знатоку женской психологии и прожженному бабнику.

… Вот об этом я рассуждала, вминая себя в кресло. Слезы давно катиться перестали. Кажется, их больше не осталось. Лицо опухло, а сердце потихоньку начало каменеть. Хороший признак. И я сказала себе: все! К чертовой матери вчерашний сценарий, по которому играла роль завоевательницы. К чертовой матери лестницу, по которой взбиралась к сердцам мужчин. Это не только устарело – это безобразно губительно. Нужны новый сценарий и новая лестница. И ни одно слово, ни один шаг, ни один вздох не должны повторяться.

И я начала действовать. Как и по каким правилам? Читай дальше…

КАК ОБЛЕГЧИТЬ БОЛЬ РАЗЛУКИ?

Увы, я не отношусь к разряду счастливиц, ни разу не познавших вкуса расставания с любимым. И меня оставляли. И я бросала… И порой об этом жалела. Ведь расставание, как поет прима Пугачева, – это маленькая смерть.

Под словами подписываюсь! А еще оно (расставание) имеет пакостное свойство – переворачивать вверх дном жизнь. Источать одиночество, которое цепляется за ноги, за руки и в себе топит. А еще давит на уши вязкой тишиной…

Гадливое ощущение!

Раздавленная и ошеломленная разлукой с мужчиной, я первое время смирялась. Позволяла себе в ощущениях вариться. Но легче не становилось. Хандра превращалась в хроническую и волочилась за мной, несчастная. Портила жизнь. Отпугивала мужиков. И маячил диагноз «депрессия».

И вот однажды, когда стало вовсе невмоготу и откровенно захотелось конца света, я всполошилась! Но поскольку в планы входило не только жить, но жить с мужчиной, которого бы боялась потерять, я сказала себе: «Стоп!…» И начала упираться. Начала противиться. Как это выглядело?

Для начала я устроила внутри себя хорошенькую ревизию. Я выуживала на свет божий все, что мешало жить после очередной разлуки с мужчиной, – слезливость, жалость к себе, постоянное нытье… А в перерывах принялась изобретать своего рода кодекс стервы «Как облегчить боль разлуки».

Догмы слагались одна за другой. Длинная вереница получилась. Не все, правда, впоследствии пригодились. Некоторые отсеивались, едва приступала к «обкатке». Но большинство сделались нормой поведения. Делюсь с тобой самыми-самыми. Авось, пригодятся, едва боль разлуки с любимым даст о себе знать.

Когда в отношениях с мужчиной намечалась прореха и я чувствовала, что никакая реанимация не оживит чувства, тут же начинала себе втолковывать: «Усвой и смирись, что конец любви – это не конец жизни… Да, это больно! Но… не смертельно же!»

А еще я запрещала себе копаться в радужных воспоминаниях, выуживая обрывки буден, где был ОН, была Я, были МЫ…

Не всегда получалось хорошо. Скорей, плохо получалось. Признаюсь как на духу. Но я продолжала себя убеждать: былое роскошество отношений осталось в дне вчерашнем. В-ч-е-р-а-ш-н-е-м… И биться головой о прошлое – не безумство ли?