Настольная книга стервы

Есть, конечно, исключения. Он – на войне. Или в тюрьме. Или под водой. Или над землей… Здесь уж стисни зубы и жди. А во всех остальных случаях… Короче, вот совет. Дождавшись очередного звонка из города А и выслушав порцию ахов, вздохов про то, как он скучает, мечтает, не забывает, любит, жаждет и непременно убьет, если вдруг «что-то такое узнает», скажи ему, как бы между прочим, мол, я замуж выхожу… Даже если замуж и не выходишь. Не за кого. Потому как два с половиной года считала, что у тебя есть он, и терпеливо ждала его явления в свою судьбу.

Трудно собраться с духом? Все равно скажи. Ты стерва в конце концов или как?! Бросать так бросать! Он-то тебя давно уж бросил. Давно настолько, насколько, приехав в очередной раз, с пустыми руками назад и уехал. Ну, в смысле тебя с собой не прихватив. А ты ведь была согласна! И он видел.

Зачем тогда названивал и орал в трубку, что любит? Ну, он же мужчина. Он должен иметь про гапас хоть что-нибудь. На худой конец, женщину. Вот он и имел. Тебя. Целых два с половиной года.

Не убедила?.. Понимаешь, с любимыми так не поступают (как он). Любимую женщину на растерзание одиночеству не отдают. На поводке не держат. В холодной постели не забывают. Ее любят…

Выйди из ситуации поступью хищницы, хладнокровно подмявшей под себя бедноватого на поступки дон-жу-анчика, не способного даже на то, чтобы осчастливить такую женщину, как ты.

Нужен тебе такой? Вот и я говорю: «Не нужен». А посему оставь его стервам города А…

СТЕРВЫ ТОЖЕ ПЛАЧУТ

Не думай, что стервы порхают по жизни, словно цветистые бабочки. Что на их шеях не висят гирлянды проблем. Что их жизнь – сплошной выход в свет. Стервы тоже плачут. И часто. Но, в отличие от других женщин, делают это в одиночку. Еще они избегают плакаться в жилетку. Девиз стерв в словах: «Да, мне хорошо! Да, я чувствую себя прекрасно! Как и всегда!.. А вы?»

День и ночь подводить себя под эту формулу, конечно же, трудно. Но надо. Иначе вмиг развеешь о себе миф как о женщине-вамп. Как о сильной женщине.

Истинная стерва скорей на голгофу пойдет, чем выпустит себя из рук.

У каждой «вампши» свой наборчик средств, позволяющих спугнуть хандру. Одна тянется к сигаретам. Другой нужна сауна. Третьей – мужчина. Четвертая посылает всех к черту и уходит просто спать… Что делаю я?

Когда накрывает хандра, раздражение, а слезы просятся наружу, на подмогу призываю один из трех «фирменных» способов.

Первый. Ничегонеделание. Абсолютное! Да, вызов своеобразный. Но действенный. И хандра, потискав-потискав, вдруг отступает. А потом и вовсе исчезает. Главное, не вмешиваться в процесс.

Способ номер два. Он тоже ничего. Я начинаю угощать себя… шоколадом. Не сигаретой, не бананом – шоколадом. Обычно плитки хватает, чтобы ублажить нервы и успокоить расшалившееся «Я». И что там, в шоколаде, такого наркотического?

Третий способ вообще уникален, наверное, потому что самый сумасбродный. Рассказываю.

Скинув с души кошек, которые исцарапали бедную в клочья, затеваю действо превращения себя, ненаглядной, зареванной, полузабытой, недооцененной и так далее, в… кинозвезду.

Как это? Очень запросто. Очень по-стервозному. Я начинаю назло… (в общем, неважно кому) делать какую-нибудь косметическую маску. Потом накладываю на лицо краску. Но тщательно! Будто через полчаса свидание, о котором мечтала. Потом подхватываю шпильками, заколками, лентами так и сяк волосы… (Непременно забравшись на каблуки.)

Не пробовала? Хоть раз да попробуй. Вопреки всему, что подпортило в этот день жизнь. Будет трудно. Будет никак. Но все равно попробуй. Метаморфоза, если и не вытащит из состояния, то хоть не даст в нем окончательно утонуть.

А потом, весь этот с виду дурацкий спектакль здорово отвлечет. Да и сыгран будет не впустую. Погляди-ка в зеркало… А теперь скажи, должна ли такая фифа таскать на собственном горбу хандру, тоску, слезливость и прочую гадость?!

Этот прикол (он у нас обозначен как способ номер три) исключительно дамский. Он прямо-таки стервозный. (Мужикам ни в жизнь не понять!!!) Но стоило родиться женщиной, чтобы время от времени испытывать его на собственной нежной шкуре.

Если не нравится, если вызывает раздражение, усмешку, ухмылку, если соотносишь с блажью – поделюсь еще одним. Он серьезный. Весь из себя академичный. И, не исключаю, о нем знаешь. Я о музыкальной терапии, способной приглушить предстрессовое состояние. Назовем его способом номер четыре.

Значит, так. Для профилактики переутомления почаще слушай «Утро» Грига, «Времена года» Чайковского, мотив песни «Русское поле».

Если после неприятного общения с соседкой, невесткой, подругой, мужем или сыном душа потребует расслабления – ублажи «Вальсом» Шостаковича из кинофильма «Овод». Хорош несказанно и романс из музыкальных иллюстраций Свиридова к повести «Метель». Вознесут к небесам произведения из кинофильма «Мужчина и женщина» Лея.

Подскочило давление и раскалывается голова? От макушки до пяточек окунись в звуки знаменитого полонеза Огинского.