Настроения. Роман-драма

– Откровения рождаются только ночью. Может мне стоит стать писателем? Я всё продумала. Я поняла, когда на меня накатывает вдохновение: одна бутылочка пива…и…

– Неет! Я этого не выдержу! Уже достало! Это тебя разрушает! Какое ещё вдохновение?! Это отмазка! Ты сопьешься. Пиши по чуть-чуть, делай заметки каждый день, трезво оценивай действительность. А ночи без сна оставь в покое. Добавь света, откройся, давай делать всё это днём! Ты уходишь в темноту. Я это ненавижу.

– Анатоль, ты несёшь бред. Я сама знаю, как мне лучше писать и когда откровенничать. Я же не каждый день буду пить. Та, раз в две недели… Вот делаю глоток, пишу, думаю, делаю ещё глоток…

– Меня тошнит! Это твоя выдумка. Чтобы быть писателем, пить необязательно. И если писать раз в год, это не значит, что создашь что-то крутое. Тебе надо расписаться, открыть свой стиль. Поверь, как только ты начнёшь, уже не остановишься. Твоей писанины тебе будет не хватать, как кислорода. Поверь. Это как мои опыты над душами, как мои исследования и дневник, где я каждый раз, после своих отключек и эпилепсий, пишу о происходящем. Это разговор с собой из глубин души, самоанализ. Это чувствование жизни, понимаешь?

– У меня свои методы. Вот кто я? Я не знаю, что мне нужно, я ничем особо не горю!

– Ну, так спроси себя: кто ты? И напиши об этом, порассуждай. Пиши о своей работе, например, о том, как она тебя бесит, о том, что это не ты, о том, что никто даже не подозревает, какая ты самом весёлая, остроумная, артистичная! Или пиши о нашей Вселенной. О том, как мы открываем мир, и создаём свой. Ради Бога, скажи, что именно тебя давит!?? Я хочу выяснить, хочу докопаться, обещаю, не буду истерить. Просто хочу понять, почему как выпьешь, из тебя лезет какая-то тоска? Я хочу помочь тебе избавиться от неё.

– Да ничего из меня не лезет! Никакой тоски. И вообще, мне хорошо, мы с тобой сидим на кухне, болтаем, едим креветки. Ты просто не так всё понимаешь. Я имею совсем другое в виду, я, блин, не тоскую, внутри у меня всё нормально! Ты ничего не чуешь. Ты себя как обычно накручиваешь, без повода.

– Ладно, пойду, покурю в ванную.

– Курец, забадал, что это ты закурил? Фу, воняешь своими сигами. Я открою окно, задымил весь дом!

– Так, всё ясно, это ты так не грустишь?! Ну, не плачь! Это не одиночество! Я же рядом, ну хватит, а то и я зареву.

– Всё не трогай меня, отойди, хватит, дай посидеть. Ну, почему сейчас нет папы рядом, и твоего и моего?! Мы бы сейчас обо всём с ними поговорили…

– Ёмаё! Ну, мы скоро уедем, ты увидишь папу, посидим с ним, ну что ты, перестань… Потом к моим поедем, отдохнём. Вот, всё из-за этого алкоголя, плюс усталость, у тебя крыша едет! Ты такую чушь иногда несёшь. И я ничего не выдумываю, у тебя в башке всё переворачивается, как выпьешь. Мы могли на твой День рождения поехать гулять по монастырю – очиститься, мысли привести в порядок. А теперь мы как амёбы! Ты ещё и накуриться хотела! Да что с тобой творится? Какое-то скрытое безумие. Вроде недавно всё было хорошо, ты медитировала, делала асаны… Как так можно жить? Эта невыносимая печаль в тебе меня убивает. У меня сердце будто кто-то рвёт по кусочкам! Эх, мы какие-то потерянные души, заблудшие не в ту реальность… Я же переживаю за тебя, думаю, что не так что-то делаю…

–Ты и делаешь! Ты не даёшь мне воздуха, ты запретил мне общаться с теми, с кем я хочу, ты всё время меня пилишь, следишь, ревнуешь, я даже посмотреть никуда не могу! Да! Из-за тебя я такая! Ты на меня давишь, всё нужно делать по-твоему! Я устала от этого!

– Ах, вот значит как! Ну, спасибо…

– Ну вот, сразу в слезы, в обиды!

– Ты как выпьешь, сразу я всё не так говорю и делаю, только я должна слушать твои безумные монологи, терпеть, когда ты нелепицу загоняешь, бегаешь пьяная по дому, обзываешься! Ты не выносима! Да пошла ты!

– Пошёл ты!

– То ты сидишь часами Есенина слушаешь, а как я захочу тебе почитать свои стихи, ты сразу – устала, хочешь спать, не готова…Ты специально меня провоцируешь, чтобы я скандалил и не читал! А ведь всё, что я пишу – о тебе. Мои стихи – моя кровь! Я душу раскрываю перед тобой, я себя наизнанку выворачиваю! А тебе плевать. Тебе не нужны мои стихи! А знаешь, каково ощущать безразличие родной души?! Я каждый раз через себя переступаю, набираюсь смелости, чтобы оголиться перед тобой! Я беззащитен, а тебе параллельно!

– Ты сам в этом виноват, все твои капризы достали! И я не собираюсь тебя жалеть! Ты постоянно меня забадываешь, оскорбляешь моих знакомых, копаешься в моём телефоне, не лез бы, не знал бы лишнего!

– То есть ты считаешь это нормально, что ты делаешь себе заметки имён мужиков и заходишь к ним на страницы в интернете? Ты у них на страницах, чаще чем у меня! Значит, они тебе интересней! Я замечаю, что тебе пофиг, даже если я буду бродить где-то или с кем-то до утра! Мне такая любовь не нужна. Я думал, ты дорожишь мной.

– Я не буду спорить. Думай, как знаешь. Не хочу ничего тебе доказывать, ты бред несёшь.