Натюрморт с усами

Если дальше я поставлю перед самим собою вопрос, живут ли на звёздах люди, то должен буду сам себе научно ответить: а холера их знает! Во всяком случае, если в ясную ночь посмотреть через бинокль на этакий вот Марс, то будет видно, как что-то там на нём двигается. Одни учёные считают, что это шевелится местное население в очереди, за билетами в кино, мол, стоят. Другие возражают, будто это очередь в районную поликлинику. Что касаемо меня, то лично я думаю, что это очередь в центральный мебельный магазин. На некоторых звёздах наверняка должна процветать семейная жизнь, о чём нас учит факт, что время от времени на небе появляются отдельные посудно-сервизные предметы, то есть так называемые «летающие тарелки». Из этого факта мы можем сделать вывод, что жёны на Марсе так же, как и на Земле, — женщины нервные. Однако ж своими глазами мы сможем в этом убедиться только, когда будет открыто междупланетное сообщение. Тогда мы с вами будем с целью лыжной прогулки закатываться на Луну, свадебные путешествия справлять по дороге на Венеру, а за ряженкой и творогом ездить прямиком на Млечный Путь. Одним словом, через несколько лет мы с вами будем запросто курсировать между звёздами — как сейчас из Варшавы в город Лодзь и обратно. А для этих путешествий будут применяться специальные атомные бомбы с сидячими местами. Погрузят туда пассажиров, потом всю эту ораву со всеми её манатками запихнут в пушку и выстрелят на Луну или же на какую-нибудь звёздочку согласно расписанию поездов. Поскольку путешествие будет продолжаться несколько лет в одну сторону, меня лично берёт сомнение, чтоб такое дело доверили обслуживать нашим железнодорожникам. Потому как, если теперь на Главном варшавском вокзале я слышу по радио, что международный поезд до Парижа через станции Ожарув, Блоне, Сохачев и Берлин опаздывает на двести девяносто минут, то какие же, я вас спрашиваю, объявления нас ждут на будущем вокзале? Не иначе как вроде того, что: «Атомник Марс — Земля через Луну в настоящий момент опаздывает на сорок семь лет пять месяцев и двенадцать дней». Одним словом, поедешь туда, мил человек, в свадебное путешествие а обратно бородатых внуков привезёшь…

И всё-таки каждый из нас, конечное дело, рискнёт и в воскресный день слетает на экскурсию на Марс с пересадкой на Луне, потому что каждому охота лично убедиться, за чем это у них стоят такие очереди. Тем более может случиться, что и счастье привалит: а ну каким барахлишком разживёшься.

Так что до встречи на Луне!

Перевод З.Шаталовой

Кто там?

Что ни говори, а Варшава в качестве столичного города становится всё шикарнее. Взять хотя бы эти самые вызовы такси по телефону, какие у нас недавно внедрили. Прочитал я про них в газетах и думаю: тут что-то не того, вроде бы липой это в данный момент выглядит. Потому что в данный момент у нас всё иначе обстоит. Иду я, к примеру, по Ерозолимским Аллеям и желаю сесть в такси, а оно как раз мимо пустое едет, я, значит, киваю шофёру и кричу: «Алё!», а он хоть и видит меня, но едет дальше. Я его догоняю, хватаю за дверцу, а он высовывает голову, грозится кулаком и даёт газу — тут я знаю, что не понравился ему, так что вежливо кланяюсь и ухожу… Как же в таких условиях можно надеяться, что таксист пожелает себя утруждать и потащится с другого конца Варшавы, если его вызовет по телефону какой-то совсем ему неизвестный вахлак?

Геня, однако ж, верит в печатное слово и, как об этом прочитала, упёрлась, чтоб мы на вызванном по телефону такси поехали к тётке, на край города, в местность Охоту — мы с шурином Пекутощаком как раз собирались на именины к тёте Повидловской.

Ну, думаю, от упрямства нету лекарства, телефона у нас пока ещё временно не имеется, так что пришлось идти в знакомую аптеку и звонить на стоянку такси именно в Охоту, потому как ближе стоянок у нас нету.

Накрутил я номер, который был сообщён в газете, через минуту слышу в трубке: «Алё», и этак любезно заказываю:

— Прошу вас прислать такси на улицу Радзыминскую, номер такой-то и такой…

— Вы попали на городскую бойню, положите трубку.

Набираю я, значит, номер во второй раз и снова прошу прислать такси. Но тут я ещё хуже попал — какой-то сильно нервный тип ни с того ни с сего орать на меня стал:

— Пошёл спать, скотина, ежели ты упился, и не мешай людям работать!

Поспешил я разъединиться и давай крутить сызнова. Ответил мне мужчина, и я опять вежливо такси заказываю, а он мне на это:

— Вы попали в похоронное бюро трудовой артели «Вечный отдых», у нас только катафалки имеются.

— Ну так давай, пан, свой катафалк, только чтоб небольшой был, на три особы, — говорю, потому что я уже обозлился как следует, да и поздновато стало.

Кончился разговор, однако, тем, что этот гражданин меня под орех разделал, да ещё и лаком покрыл.

Оказывается, номер телефона стоянки маленько прихватили в газете типографской краской, и я хоть и набирал разные номера, а всё попадал не туда. Спасибо, аптекарь помог: он человек привычный, рецепты и то разбирает, так что и телефон тоже разобрал, соединил меня как надо.