Научный «туризм»

И все бы ничего, но незадолго до описываемых событий, на другом конце земли, ограниченный контингент туркменов, позже переименованных для краткости и удобства произношения в турков, тихо проник в Малую Азию. Это их дикие монголы так напугали. И вот, освоившись на новых территориях, они, в лице всяких там Мехмедов, Османов, Селимов (1-го Свирепого и 2-го Пьяницы), а также в большей или меньшей степени Счастливых Сулейманов заделали себе империю, и пошли войной во все стороны. Первым делом надрали ж… соседу – иранскому шаху, причем неоднократно. Ну, это понятно. Кого ж бить, как не соседа! Вот у турков и стало доброй традицией, как только там легкое затишье на остальных фронтах – сразу идут чистить морды персам. А надо сказать, что Иран уже был не тот. Давно прошли славные времена, когда царь Дарий по семейному, с сыном и зятем Мардонием гонял греков по Пелопоннесу и давил слонами всякое быдло в Анатолии, где как раз сейчас турки. Да и успехи Сасанидских супершахов тоже уже к тому времени слегка подзабылись. А эти персы, которые потомки того Дария, не уделяли должного внимания нуждам армии – довольствие не выплачивали, на саблях, там, копьях экономили, слонов поморили на строительстве дач для высшего командного состава… Вот турки и воспользовались. Как говорят у нас на западе – «скòпали, як газда льоху»6. Да еще при этом и обидные письма шаху посылали – не тому, мол, аллаху молишься, козел ты шиитский… Излишним гуманизмом турки не отличались. Зарезать 40000 иранцев, 50000 египтян или содрать живьем шкуру с какого-нибудь верховного правителя – это так, между прочим… Ну, их надо понять – развлекались, как могли – кина в те годы еще не было. Низковат был тогда еще культурный уровень турецкого населения.

Доставалось от них, конечно, и армянам с грузинами, и венецианцам с мальтийцами, аж самого Папу чуть до кондрашки не довели. Говорят, дошли даже до Вены, но хитрые австрийцы угостили их олениной под красное полусухое и спасли город. Закусив, турки подобрели и свернули направо – добивать вредных молдаван. А тех, в отличие от австрийцев, жаба задавила, мол, и так с вином напряженка, себе не хватает, а тут еще какие-то Селимы-Пьяницы. И поплатились! Сулейман за номером 1, по кличке Пышный, дал в 1538 году молдаванам по шапке. Дело было в понедельник, молдаване приехали на битву смурные, с бодуна, а турки как раз наоборот – трезвые, а потому исключительно злые. В общем, наказали турки молдаван, и присобачил их Сулейман к своей империи. И как там не старались всевозможные господари – и Степан 3-й, Великий и другие Степаны, менее великие, а ничего с турками поделать не смогли. Сила, она, как известно, даже солому ломит.

Так наши попали в переплет – оказались уже под двойным, турецко-молдавским игом. К тому же, гонористые поляки никак не могли успокоиться и наскакивали на турков, и те – наоборот. А поскольку Буковина оказалась на границе, то сначала поляки поели их свиней, ну а затем турки, соответственно своей вере, – всю говядину. Отсюда такая тяга у буковинцев к грибам и овощам, вообще к вегетарианской пище7. Да еще при каждом таком наскоке гады поляки считали своей непременной обязанностью спалить Черновцы. Турки за время своего ига внесли важный вклад в строительство города. Они построили турецкий мост (ул. Школьная, бывш. Боженко), турецкие колодцы, а рядом такую небольшую будку с полумесяцем – что-то вроде мусульманской каплички (на приличную мечеть, видимо, кошерных стройматериалов не хватило). Дескать – пьешь водичку – вспоминай и благодари аллаха. Ну и для неверных агитация – вступайте, мол, в ислам, козлы, а то воды не будет. Об тую будку после войны затормозил пьяный водитель на «студебекере», после чего Черновцы начисто лишились всех символов исламской веры.

Но время шло, и уже сами турки начали ощущать давление мировой общественности. То Венеция с испанцами им флот спалит (бедный султан, как узнал такую новость – три дня шашлык кушать не мог, все плакал и аллаху молился в своей синагоге), то запорожцы наскочат, то австрийцы с венграми на Балканах пошуршат – короче не стало султанам жизни. Да и свои многие скурвились. И янычарам именно этот султан не нравится, и сволочные муфтии одеяло хотят на себя перетянуть, и паши в своих провинциях давно уже кладут на султана с прибором… Так и пришел Османской империи капец, или, выражаясь по научному – гаплык!

Этим тут же воспользовалась Австрия и втихаря прикупила Буковину. Ихний генерал Габи фон Сплени, делегированный императором на это богоугодное дело, сунул великому визирю бакшиш в виде 5000 дукатов, и тот согласился закрыть на это глаза и представить султану неверную картину. Мол, и не Буковина это вовсе, а так, почти Галиция. Ну, а Галиция к тому времени уже была под Австрией. Помнится, скинулись они тогда на троих с Россией и Пруссией, закусили, да и поделили Польшу на три шматка. Так Польска и сгинела! В общем – допрыгались паны поляки со своим опереточным войском – профукали государство!