Научный «туризм»

И вот на глаза попался сюжет из родных Черновцов, где о таком явлении, как «горячая вода» вообще никто не знает. У всех стоят бойлеры еще с конца советской власти. И вот хитрож…е «власти», желая пополнить свои доходы, решили поднять цены на электроэнергию! Думаю, что и цены на холодную воду не заставят себя долго ждать…

Все же, не взирая на дикие цены на теплую воду, хотелось бы вкусить данного блага цивилизации еще в этой жизни. Может, стоит поискать кого-то в нашем Уряді и тоже бухнуться перед ним на колени? Какие будут мнения?

Правила поведения в Парижских ресторанах.

Ну, всем известно, что французы (особенно в Париже) к нам относятся как к быдлу. И не только к нам – к американцам, немцам, вообще иноязычным. Ну, рассеяне – предмет особый. Человек, запивающий вино гран крю 1952 года пепси-колой, ничего кроме омерзения у официантов не вызывает. Невзирая на дикие чаевые! Они на такое существо смотрят как на мешок, заполненный смесью золота и дерьма.

Поэтому схема поведения в ресторане человека, не владеющего французским следующая. Вначале уверенно произносите слово «бонжур»! Порепетируйте перед зеркалом для должной уверенности. Затем, понизив голос до искательных интонаций, сообщаете им, что, несмотря на зря прожитых 50 лет, французским не владеете, в чем страшно раскаиваетесь, затем дико извиняетесь и переходите на англосаксонский, которым вы, впрочем, тоже едва владеете. Увидев тень снисхождения на лице официанта, переходите к заказу блюд. Ну, здесь уже нужен минимум французского! Выучите хотя бы названия животных, которых вам хотелось бы употребить. Я, например, выучил слово «канард», что значит – утка и «пуассон» – рыба. Конечно, этих знаний вам будет совершенно недостаточно, так как уток в меню буде 5, а рыб – 8! Нужны детали, которыми вам овладеть не удастся – у лягушатников слишком специфический язык. Но, основное направление поиска уже можно задать. Важно также правильно определить вино к заказываемым блюдам. Я не говорю о типе вина, годе выпуска и прочих ньюансах – дай вам бог угадать хотя бы его цвет! Если вы закажете белое к баранине, на вас будут смотреть точно так же, как на вышеописанного рассеянина. К рыбному – белое, к красному мясу – красное! Запишите эту инфу на ладони левой руки. На десерт даме можно заказать пирожные, которые во Франции, надо признать, изумительно готовят. Себе закажите сырную тарелку и бокал красного вина. Я помню, как в одном очень хорошем ресторане (9-ка по рейтингу) возле Инвалидов на нас смотрели, как на недоразумение до тех пор, пока я не заказал на десерт сырную тарелку. В одно мгновение уважение официанта возросло к нам на 2 порядка! Он преобразился на глазах! В его движениях появились нотки поведения половых, обслуживающих купцов 1-й гильдии в московских трактирах, по описаниям Гиляровского. В общем, я получил удовольствие и от сыра, и от поведения официанта.

И в заключение. Рестораны в Париже делятся на 2 категории: самые престижные (мишленовские) и самые лучшие (по отзывам посетителей). Посещать надо последние, но для разнообразия можно зайти (в обед!) и в мишленовский. В одном из ресторанов 2-й категории мы отмечали новый 2015 год. Запись в ресторан – за месяц! Но если бы я просто шел по улице мимо этого ресторана – я бы в жизни в него не зашел! Такое себе зачуханное, облупленное заведение с невнятной вывеской… С другой стороны, морской черт, которым нас угостили в мишленовском ресторане с бокалом Сент-Эмильона гран крю на Рю де ла Пе – лучшая рыба в моей жизни! Так что, нужна комбинация.

А если хотите просто поесть, ищите брассерию, где-то в Латинском квартале, заполненную посетителями. И даже если вам придется немного постоять в очереди – не сомневайтесь – здесь будет дешево и вкусно! Или, как вариант, зайдите к китайцам.

Приятного аппетита!

В 2007 году я писал, что в смерти Кушнарева, несмотря на весь трагизм ситуации, есть, как минимум, один положительный момент. Я тогда предположил, что может быть эти козлы наверху, наконец, задумаются об обеспечении местной медицины самыми необходимыми лекарственными средствами и медтехникой. Ведь оказалось, что не всегда получается добежать до Израиля, Австрии или Германии. Даже при больших деньгах и возможностях. Иногда приходится лечиться в больнице райцентра Изюм.

Не задумались!

И вот история повторилась! На новом уровне. С коронавирусом. Сбежать на Запад – нельзя, даже при их миллиардах. В Европе своих проблем выше крыши. А дома – уничтоженная медицина на уровне 30-х годов прошлого века с персоналом, получающим смешные зарплаты. Собственно это и не зарплаты, а нищенские подачки. З/п профессора медицины меньше, чем у простого кассира в банке, у уборщицы в приличной фирме, даже у дворника! Да дворнику еще и жилье дают, на что медик уж точно рассчитывать не может! В Киеве есть еще несколько более-менее оборудованных клиник, в основном, частных. Если у вас есть пару сотен тысяч – милости просим! А в 15 км от Киева лечиться можно уже только листьями подорожника, прикладывая их к больному месту.