Наука о сексе

Вот, собственно, такова в большинстве случаев незавидная участь «красавчиков», о чем «некрасавчики» не догадываются и находятся в состоянии хронического транса. И есть еще один нюанс, на сей раз мало понятный женщинам. Дело в том, что мужчинам как-то не принято говорить, что они красивые, это в нашей культуре не привилось и всегда как-то неловко получается. Поэтому мужчины, даже будучи «очень ничего себе», часто собственной привлекательности не понимают и страдают от своей некрасивости зачастую не меньше, а даже больше женщин. Короче говоря, в области «красоты» у нас какая-то отчаянная белиберда получается…

А поговорить?..

Если у человека вообще есть сексуальное желание, он хочет удовлетворить его именно так, как он хочет его удовлетворить, и никак иначе. Мы не хотим «просто секса», мы нуждаемся в определенных отношениях, в определенных чувствах и определенных же переживаниях. Это точно так же, как и с пищевой потребностью: сексуальная потребность — не просто голод, а вполне конкретное желание. Кто-то не любит перловку, а кто-то сыр, кто-то обожает бисквиты, а у кого-то, например у меня, они вызывают стойкое чувство отвращения. Это вполне естественно — у каждого из нас свои пристрастия. Но почему, прежде чем предложить партнеру завтрак, обед или ужин, мы спрашиваем у него, чего бы ему хотелось, а вступая с ним в интимные отношения, мы не удосуживаемся узнать, в чем, собственно, состоят его предпочтения?

Секс должен быть высшей ступенью общения, а не заменой общения.

Мэрианн Уильямсон

Доктор Курпатов ассоциируется в России с фразой: «Вы хотите об этом поговорить?» На самом же деле я никогда подобной фразы не произношу. Если человеку нужно со мной поговорить, он начинает это делать, подчас даже не слишком заботясь о том, является ли это его желание обоюдным. Особенность моей профессии состоит как раз в том, что ко мне приходят, чтобы поговорить. Выводить кого-то специальным образом на разговор — излишне. В общем, с разговором в стенах психотерапевтического кабинета, что называется, проблем нет. Но с разговорами как таковыми на самом деле проблем предостаточно. А потому, если и есть какая-то фраза, которую я произношу довольно часто, то звучит она буквально следующим образом: «А вы не пробовали поговорить об этом друг с другом?»

Общаться на околосексуальные темы мы привыкли с друзьями. Только им мы можем рассказать о том, что у нас да как. По молодости юноши и девушки рассказывают друг другу о своих мнимых подвигах на сексуально-любовном поприще (мальчики — про сексуальное, в основном, поприще, а девочки — про любовное), но с возрастом настроение меняется, и речь идет уже о проблемах. На худой конец, в роли слушателя может выступить психолог или, что в целом тоже неплохо, сексолог. Но вот с партнерами, супругами, со своими «вторыми половинами» мы об «этом» не говорим, наотрез отказываемся.

Существует множество разнообразных объяснений, почему мы этого не делаем. Специалисты даже пишут по этому поводу целые научные диссертации. Одни объясняют причину подобной «молчанки» страхом: например, страхом быть отвергнутым, осмеянным, оказаться не понятым. Другие среди причин называют чувство вины: мол, стыдно это и неловко — рассказывать партнеру о том, чего тебе хочется. Кроме того, рассказывая о своей неудовлетворенности партнеру, ты этим фактически обвиняешь его в некой недееспособности: он/она не делает того, чего тебе бы хотелось. Ты же, получается, и в этом опять проблема, долгое время вводил его/ее в заблуждение тем, что говорил/говорила, что все в порядке. А как скажешь? Ведь он/она обидится. Приходится терпеть, а напряжение лишь накапливается и накапливается. Дальше только если стрелять из пулемета… Никаких переговоров, парламентариев и белых флагов.