Наука жить. Жизнь и ее модели

В качестве примера можно рассмотреть случай с одной избалованной женщиной. Она вышла замуж за человека, который всегда чувствовал себя на втором месте из-за своего брата. Мы понимаем, насколько этого мужчину привлекла кротость и нежность девушки, которая, в свою очередь, ожидала, что ее всегда будут ценить и носить на руках. Брак был вполне счастливым, пока не родился ребенок. То, что произошло, можно было предвидеть. Жена хотела быть в центре внимания, но боялась, что это положение займет ребенок. И поэтому не очень радовалась тому, что родила. Муж, с другой стороны, тоже хотел оставаться главным и боялся, что ребенок узурпирует его место. В результате и муж, и жена стали подозрительными. Они, очевидно, заботились о ребенке и были неплохими родителями, но постоянно ждали, что их любовь друг к другу уменьшится. Такая ситуация весьма опасна, ведь если выверять каждое слово, каждое действие, движение и высказывание, то легко обнаружить (или вам так покажется), что любовь слабеет. Что и произошло с обеих сторон. После этого муж поехал в отпуск в Париж и прекрасно проводил там время, а жена восстанавливала силы после родов и присматривала за младенцем. Муж писал из Парижа беспечные письма, рассказывая, как ему там хорошо, как он знакомится с разными людьми и т. д. Жена почувствовала себя забытой. Ее счастье поубавилось, она впала в депрессию, и вскоре у нее развилась агорафобия. Она больше не могла выходить из дома одна. По возвращении муж должен был постоянно ее сопровождать. На первый взгляд может показаться, что она достигла своей цели и оказалась в центре внимания. Но все же удовлетворение цели таким способом было неправильным, поскольку женщина чувствовала, что если исчезнет ее агорафобия, исчезнет и муж. Поэтому болезнь не исчезала.

Во время болезни она нашла врача, который уделял ей большое внимание. Под его наблюдением она почувствовала себя намного лучше и стала считать его хорошим другом. Но потом доктор увидел, что больной стало лучше, и ее оставил. Она написала ему милое письмо, поблагодарив за все, что он для нее сделал. Доктор не ответил, и после этого болезнь обострилась.

В это время у нее появились мысли и фантазии о любовных отношениях с другими мужчинами, чтобы отомстить мужу. Однако ее защищала агорафобия, ведь она не могла никуда выходить одна, с ней все время должен был находиться муж. Поэтому изменять не получалось.

Мы видим, как много ошибок люди совершают в браке, и неизбежно возникает вопрос: «Неужели это все необходимо?» Мы знаем, что эти ошибки берут начало еще в детстве, а еще мы знаем, что ошибочный стиль жизни можно изменить, распознав и вскрыв характерные черты прототипа. Поэтому становится интересно, нельзя ли было бы создать консультативные советы, которые методами индивидуальной психологии могли бы распутывать ошибки в семейных союзах. Такие советы состояли бы из обученных людей, которые понимают, как все события в жизни людей согласованы и взаимосвязаны, и которые обладают способностью сочувствовать и отождествлять себя с людьми, ищущими совета.

Там не давали бы таких советов: «Вы не можете договориться, вы постоянно ссоритесь, поэтому вам следует развестись». Какой смысл разводиться? Что будет после развода? Как правило, разведенные хотят снова жениться, но они продолжают вести себя по-старому. Мы иногда видим людей, которые многократно разводились и все же снова заключают брак. Они просто повторяют свои ошибки. Такие люди могли бы поинтересоваться у консультативного совета, есть ли у предполагаемого брака или любовных отношений шансы на успех. Или они могут проконсультироваться, прежде чем развестись.

Есть куча мелких ошибок, которые появляются еще в детстве, но до брака кажутся неважными. Например, некоторые люди все время думают, что они разочаруются. Есть дети, которые никогда не бывают счастливы и постоянно живут в этом страхе разочарования. Такие дети либо чувствуют, что их перестали любить из-за кого-то и что выберут точно не их, либо пережитые в раннем возрасте трудности взрастили суеверный страх, что трагедия снова повторится. Прекрасно видно, что этот страх разочарования в супружеской жизни порождает ревность и подозрения.

Женщинам труднее особенно, поскольку они считают себя лишь игрушками для мужчин, а еще думают, что мужчины всегда изменяют. Учитывая наличие такой идеи, легко понять, что брак не будет счастливым. Счастье невозможно, если у одного навязчивая идея, что другой, скорее всего, не будет ему верным.

Судя по тому, что люди всегда ищут совета по вопросам любви и брака, можно сделать вывод, что этот вопрос обычно считается самым важным в жизни. Однако с точки зрения индивидуальной психологии он не самый важный, хотя его значимость и не стоит недооценивать. Для индивидуальной психологии все жизненные вопросы равнозначны. Если люди выделяют вопрос любви и брака, придавая ему первостепенное значение, они теряют жизненную гармонию.