Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений

Вскоре после окончания исследований для этой книги я посетила социальное мероприятие и завела беседу с одним знакомым, бизнесменом лет пятидесяти с лишним. Речь зашла о группах обсуждения, и я сказала, что не вступила бы в такую группу, пока не увидела, как ею руководят, потому что не хотела оказаться в ситуации, когда в мой адрес направлены личные выпады. Я объяснила, что однажды участвовала в дискуссионной группе, работа в которой была построена ненадлежащим образом, и один мужчина сказал: «Ну, все вы, женщины, хотите только…» и так далее. То, что могло бы стать интересной дискуссией, превратилось в принижающее обобщение.

Мой знакомый ответил:

– А, ну да. Я видел, как с женщинами так обращались.

Я сказала, что видела это достаточно часто, и добавила, что многие женщины в отношениях даже не осознают, что их оскорбляют, потому что ощущают свою ответственность за оскорбления и агрессию по отношению к ним.

– Неужели это так? – спросил он заинтересованно.

Я подумала, чем можно проиллюстрировать мой аргумент. В этот момент мой знакомый смотрел на стол с закусками, и я ухватилась за подходящую возможность.

– Почему вы смотрите на стол, когда я разговариваю с вами? – спросила я сердитым, раздраженным и обвиняющим тоном – так, как это делает вербальный агрессор.

Возможно, в стремлении привести подходящий пример я воспользовалась какими-то своими скрытыми актерскими способностями, потому что мой собеседник тут же обернулся и неожиданно ответил очень робко:

– О, извините, я это… э-мм… просто смотрел на печенья.

Я извинилась за то, что не сразу дала понять, что это всего лишь пример, и сказала, что все в порядке. Сам же он удивился тому, как легко «повелся» и принял на себя ответственность, извиняясь за то, что его ругают.

На следующее утро я поразмыслила над этой ситуацией, и меня поразила мысль о том, что многие из нас действительно ощущают ответственность за гнев другого человека, особенно когда он проявляется неожиданно и ничем не оправдан.

Я также поняла, почему жертвы вербальных агрессоров часто говорят: «Я просто…» А если их ругают более или менее постоянно, они могут сопровождать фразой «Я просто…» многие свои действия, даже когда никто их не слышит. Например: «Я просто почищу пылесосом эту комнату, потому что у меня есть немного времени, прежде чем забирать детей». Привычка жертвы говорить «Я просто…» (как это сделал бизнесмен) может быть способом сказать: «Надеюсь, никто не сочтет мой поступок оскорблением и не будет ругаться, выплескивать на меня свой гнев, обвинять в невнимательности или подыскивать злонамеренные мотивы моим поступкам».

Жертва может ощущать ответственность не только за гнев своего партнера-агрессора, но и за его удовлетворение. Такого чувства ответственности бывает очень трудно избежать, если агрессор манипулирует жертвой с помощью поведения «бедный я». Тогда она может ощущать, что должна постоянно доказывать свою любовь к нему.

Чувство ответственности у жертвы часто чередуется с чувством неадекватности, когда она не может заставить агрессора понять ее или когда не может понять его настоящие желания, а также почему он так часто сердится на нее.