(Не) измена (СИ)

Взгляд я выдержала, глаз не отвела. Но, по этому зрительному немому диалогу, одно поняла точно. Сейчас он перестанет быть молчаливым, и вечер закончится разговором о нас. Взгляд Никиты кричал об этом. А мне стало так тоскливо и печально от того, что я похоже сама испортила вечер и стёрла всю лёгкость дурацкими вопросами. Вот зачем?

Глава 21

Варя

— Варь, единственное о чём я жалею, это о нас с тобой. О своей глупости. О том, что позволил себе, потерять тебя. — выговаривает чётко и не торопясь. При этом неотрывно глядя в глаза.

— Это не глупость, это предательство. — произнесла онемевшими губами. Не нужно было. Не нужно было начинать всё ворошить. Дура. Какая же я дура.

— Да, это предательство. И было бы лицемерно с моей стороны сейчас это отрицать. И мне плевать, что все они будут гнить за решёткой. А они будут, поверь. Но мне не плевать на тебя. И никогда не было плевать. Я прекрасно понимаю, что всё произошедшее, исключительно моя вина. И всё, что случилось, это последствия моих былых поступков.

— Я рада, что ты это понимаешь. — ощетинилась, как ёж. На меня не нападают, а мне уже хочется дать сдачи. Странное и с трудом сдерживаемое желание.

— Варь, я понимаю тебя. Сейчас, наверное, как никогда, отчётливо. Наказываю себя изо дня в день, ощущая твои эмоции. Я не могу без тебя. — отчеканил, разведя руками в стороны. А потом снова обхватил ими меня. Только уже не за плечи, а взяв в плен ладоней, моё лицо. — Каждый грёбаный день без тебя, как самая изощрённая пытка. Засыпать и просыпаться без тебя в постели, моё долбаное проклятие. Я никогда не думал, что настолько зависим от тебя. Ты была рядом. Всегда рядом. Это воспринималось, как данность. Как что-то неизменное. Блядь, как же я ошибался. Как, сука, я ошибался.

— Никит… — попыталась остановить.

— Нет, Варь. Я не хотел сегодня всё это ворошить. Но, видимо, не судьба. Видимо, этот разговор необходим, раз он постоянно дышит в спину, идя за нами по пятам. Сначала я думал, что тебе нужно время, чтоб суметь как-то реабилитироваться в твоих глазах. Но чем больше времени проходило, тем дальше ты от меня ускользала. Я не хочу тебя терять, хотя уже потерял. — на секунды прикрыл глаза, крепко зажмурившись. А потом впился в меня каким-то диким взглядом с целой гаммой различных эмоций. Этот взгляд прошибал насквозь.

— Я поступил с тобой, как последняя тварь. Я не могу заставить тебя простить, потому что сам не могу простить себя. Но я, блядь, мечтаю о твоём прощении. Ни дня не проходит, чтоб не жалел и ни кусал локти. Изо дня в день меня ломает, когда я прихожу домой, но тебя там нет. И осознание этого травит всё сильнее и сильнее. Мне опостылели стены квартиры, потому что там нет тебя. Мне нахрен не всралась работа, потому что всё бессмысленно без тебя. Возвращаюсь домой, как в конуру. Как побитая своим же поступками псина. Сейчас, как никогда, отчётливо понимаю, что дом — это не место, а люди, которые находятся рядом. Мой дом, это ты. Ты и Кариша.

— Ты убил во мне восприятие дома рядом с собой. — прошелестела еле слышно.

— Знаю, Варь. Я прекрасно это понимаю. От этого ещё гаже. Потому что я вообще всё убил. Убил твои улыбки для меня. Убил твой горящий взгляд. Убил прикосновения. Клянусь, я бы жизнь отдал, если бы хоть на день смог попасть в прошлое. Где ты рядом. Где мы вместе. Где ты целуешь, прижимаешься, обнимаешь, смеёшься для меня. Где нет всего того дерьма, в которое я нас окунул. Где вместо презрения, в твоём взгляде тепло и нежность. Если бы ты только знала, насколько сильно я мечтаю о нас прошлых.

— Зачем, Никит? Видишь же, что у нас уже не получилось. Зачем возвращаться в развалины? — господи, дрожь в голосе не поддаётся контролю. Смотрит на меня так, что всё нутро наружу. Щёки горят под его ладонями. Кожу тысячами игл покалывает.

Я прекрасно понимаю, о чём он говорит. Потому что сама испытываю то же самое. Запихиваю всё это, как можно дальше, а оно всё равно лезет наружу. Это стало ежедневной борьбой с самой собой. И когда кажется, что вот-вот научился с этим жить, происходит что-то, отчего откидывает назад.

Но какой в этом смысл? Каждый раз, когда я позволяла себе думать о нас, как едином целом, мне казалось, что я придаю свои установки. Те, в которых настроила себя на отсутствие НАС. Такое болезненное, пустое, тянущее. Но, реальное.

— Дай мне шанс, хотя бы попытаться всё вернуть. В этот раз получится. Да и тогда всё у нас получилось. Просто я мудак. Заигрался, тешился, считал, что я не такой и никогда не предам. — так искренне он это всё говорил, что хотелось отвернуться и заткнуть уши. Потому что пробирает.

— И что поменялось? Ты перестал им быть? — всё же продолжала колоть в ответ. Пусть и нет сильно.

— Многое поменялось. Мудаком я остался, но не по отношению к тебе. Я тогда накосячил. Долго задавался вопросом, почему всё так сложилось. Почему практически переспал с другой. — и дальше несло Никиту, невзирая на мою сухость и немногословность в общении. Он словно поймал шанс высказаться и не хотел его упустить.