Не ходите, девки, замуж!

Я не была прилежной ученицей, и, надо сказать, большая часть Катерининых усилий так и канула в Лету, не принеся плодов. Я не сделала карьеры, не добилась успеха и не заработала никаких денег. Я просидела много лет на одном месте, на одном и том же конкретном стуле перед одним и тем же монитором, вводя какие-то цифры, всовывая алчущим комфорта людям какие-то кредиты, выклянчивая у них же вклады под смешные проценты, замаскированные бессмысленными псевдонаучными терминами типа «плавающая ставка», «моральные риски» и (это мое любимое) «продуцент». Арифметика была проста: я брала максимум под 9 % годовых, а выдавала под 25 %. «Скромная» разница обеспечивала банковский сектор неплохими показателями. Даже производители самолетов не могли бы рассчитывать на такой чистый доход, как мы, не производящие ничего, кроме бумажных гор. Да и кучи рекламы с фотографиями людей, улыбающихся от невыразимого счастья сотрудничества с нами.

Моя скромная роль в этом круговороте процентов в природе была скромна, но и ее бы мне никогда не видать, если бы не Катерина. По существу, если бы она тогда, много лет назад, не стала дружить с малосимпатичной, долговязой чумазой девчонкой из так называемой неблагополучной семьи, сейчас на табуретке около окна сидела бы я. Я бы была лохматой, задерганной и измотанной женщиной в халате и пуховике. Может быть, даже с синяком под глазом. И это было бы логично, понятно и объяснимо. Яблоко от яблони и все такое. У нас тут, на бульваре, была целая яблоневая роща, в которой я росла и набиралась соответствующего опыта.

Но на моей кухне сидела она. Я не видела ее больше двух лет, с тех самых пор, как окончательно эмигрировала с нашего бульвара на улицу Расплетина. Она еще больше похудела, тонкие руки с неровно подстриженными черными от грязи ногтями нервно теребили край моей клеенчатой скатерти. Владимир при виде такого беспредела начал бы все вокруг поливать формалином для дезинфекции. Она скользила взглядом за мной, пока я наливала ей чай и распаковывала нетронутые пачки с печеньем и какими-то орешками. Она смотрела с интересом и некоторой враждой, с вызовом, который был, как мне кажется, прямым следствием ужасного смущения. И это было вполне объяснимо.

– Отлично выглядишь, – отметила она наконец.

Я помотала головой:

– Это пальто отлично выглядит, а не я. Дай-ка я его, кстати, сниму.

– А ты по-прежнему считаешь себя уродиной? – хмыкнула она. – Как же тебе крепко по мозгам проехали.

– Да уж, – согласилась я. Действительно, сколько бы и кто бы ни говорил мне, как я прекрасна и восхитительна, мне казалось, что это скорее издевка, чем реальная правда жизни. Зеркала подтверждали мою версию, хотя, возможно, как утверждали психологи, это было следствием привыкания. Ведь собственное отражение видишь каждый день, много лет подряд, и лицо по ту сторону экрана никогда не меняется. По крайней мере, в лучшую сторону. Может ли нравиться лицо, которое ты видишь столь часто?

– В твоем случае, с твоей фигурой и ростом, все может решаться одним хорошим пальто, – сказала Катерина, смеясь. И в ее голосе появились былые задорные нотки. Она всегда меня любила подкалывать. И она всегда меня любила. Наверное, единственная, кто действительно меня любил. Пока не полюбила моего мужа.

– На рожу лица пальто не натянешь.

– Нормальная у тебя рожа лица. Кожа чистая, свежая. Волосы тоже. Дура ты, Динка. Всегда была. Надо себя ценить.

– Да? – подняла бровь я. – Тогда могу тебе сказать то же самое. Что ты с собой сделала, Катька?

– А что такое? – изобразила удивление она. – Можно подумать, тебя это не радует.

– Радует? Нет. Хотя должно бы, но не радует. Кать, правда, я просто в ужасе.

– Я тоже.

– Ладно, пей чай, – кивнула я, протянув ей чашку.

Мы разговорились, вспоминая какие-то малозначительные, но такие теплые для нас моменты. Первый школьный прогул, первая моя сигарета. Она тогда не курила, только кашляла и смеялась. Сейчас она курила, кажется, одну сигарету за другой. И кашляла. Я смотрела на нее, слушала ее и улыбалась. Кто бы мог подумать, что за все эти годы я, оказывается, так и не перестала по ней скучать. Как по сиамскому близнецу, с которым тебя разделили хирургическим способом, но ты продолжаешь его ощущать как свою неотъемлемую часть.

– Так что у меня теперь еще и сын. Полгода ему всего, так что спать вообще не могу.

– Двое детей! – ахала я. – Ты же просто героиня.

– Да уж. Мать – героиня, отец – героин. Даже не знаю. Я родила его, потому что думала, что хоть это как-то остановит Сережку. Ты извини уж, я не знаю, может, тебе все это слушать неприятно…

– А знаешь, нет, нормально, – пожала плечами я, перегнувшись, чтобы прикрыть окно. Холодный ветер так и задувал. Кажется, был уже совсем глубокий вечер. Я подумала, что, пожалуй, возьму до дома такси, не хочу ждать маршрутку так поздно.

– Точно?

– Конечно. Прошло уже очень много лет. Сосновский для меня ничего не значит, а ты – его жена. Можно сказать, что ты уже полностью имеешь все права на него. А у меня совсем другая жизнь.

– Значит, ты меня типа того, прощаешь?