Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали

Говорит один отец: «Я купил новую машину с откидным верхом, и она стала для нас с сыном (ему пятнадцать) общей страстью. Мы вместе ездим на ней по городу. Мне нравится кататься с ним. Он рассказывает мне о своих подружках (их у него две или три). С ним я снова переживаю то, что и сам делал в его возрасте».

Жаль только, что этому отцу пришлось обратиться ко мне, потому что его мальчик в свои 15 лет все еще писает в кровать, причем довольно часто.

Подростковый возраст должен быть временем перехода, но перехода к чему?

Понять, каков пункт отбытия, просто: это детство. Но сообразить, где пункт прибытия, то есть взрослая жизнь, очень сложно, особенно когда родители настойчиво набиваются в «друзья» своему ребенку.

Таким образом, предподростковый возраст принял некоторые характеристики этого перехода, и родители, не готовившиеся встретиться с общеизвестными проблемами и конфликтами так быстро, оказываются вместе со своим сыном или дочерью не способны разрешать напряженные ситуации, которых они не ожидали.

Переход главной роли в воспитании подростка к отцу

Вплоть до десятилетнего возраста мать играет главную роль в воспитании ребенка. Это происходит не столько потому, что это ее личное решение, принятое без обсуждения с партнером, сколько потому, что у нее на этой стадии всегда было больше ответственности в принятии воспитательных решений. И тем не менее

предподростковый и подростковый возраст – это время отца.

До десяти лет дети обычно обращаются к матери, которую справедливо считают своим главным доверенным лицом: в родительской команде мать играет в нападении, а отец – в защите.

Но с 11 лет материнская опека уже не так нужна, и мальчики и девочки начинают долгий путь, который постепенно и неизбежно ведет их прочь из родного гнезда. В этот момент распределение ролей должно поменяться, наступает время отца, который поддерживает и направляет детей на пути из детства во взрослую жизнь.

Предподростковый и подростковый периоды – это долгий отрезок времени, длящийся, как считается сейчас, с 12 до 24 лет, и методы воспитания, где приоритетны обсуждения и приятная тональность общения, делают его еще более сложным.

Важно понять, что отец, особенно отец подростка, необязательно должен выслушивать все тайны ребенка, чтобы выполнять свою роль в воспитании. Напротив, поддерживать определенную дистанцию намного полезнее.

Каждому подростку нужен «неподдающийся родитель». Это значит не жесткий или суровый, а умеющий обговорить правила, проконтролировать их соблюдение и провести необходимые границы при их нарушении.

Альдо Каротенуто пишет{15}:

[…] конструктивное и открытое противостояние родителям полезно для переосмысления позиции ребенка, склонного быстро переходить от крайнего презрения к полной идеализации. Когда этого нет, если родители плохо справляются со своими обязанностями, […], дети пропускают драгоценную стадию противостояния и становятся пассивными и уступчивыми конформистами.

Смелость нужна больше, чем непреодолимые запреты. Защита, которую родители должны обеспечивать своим детям, заключается в том, чтобы помочь им справляться с трудностями, конфликтами и разочарованиями, а также с тем новым, что появляется на этой стадии: с активным открытием сексуальности, важностью находиться среди равных себе, каникулами без родителей, самостоятельным использованием денег и гаджетов. Важно не столько создать атмосферу откровенности, сколько суметь установить честные и уважительные отношения, которые будут способствовать постепенному росту самостоятельности и ответственности. Это – задача отца, или, по крайней мере, в этом отцовская роль.

Именно отец должен договариваться с подростком или ребенком предподросткового возраста о правилах, регулирующих эту стадию жизни, от карманных денег до распорядка дня и встреч с друзьями. Мать избегает напрямую участвовать в установлении этих правил, договариваясь о них с отцом заранее и сознательно отказываясь от главной роли в воспитании ребенка. Это может происходить и в той нередкой ситуации, когда отец физически отсутствует: «Я поговорю с твоим отцом» становится в воспитании важной фразой, а не пугающей архаичной угрозой.