Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали

Рассказ мальчика о ссоре с матерью прекрасно демонстрирует эту чрезмерную чувствительность и обидчивость, которая все чаще оставляет свой отпечаток на отношениях, причем не только детей и родителей.

Умберто, 13 лет

– Мам, можно я пойду поиграю?

– Нет.

– Ну, мама, пожалуйста!

– Нет!

– Почему?!

– Потому что! Иди в свою комнату и учи уроки!

– Но мне нечего учить!

– Тебе всегда нечего учить.

– Мне нечего учить, потому что нам ничего не задали!

– Тогда иди делай зарядку, болван!

– Я не хочу, у нас сегодня была физкультура…

– Тогда почитай!

– Я ненавижу книги!

– Меня это не интересует. Закрой рот и читай!

Я беру книгу и читаю, а она…

– Читай вслух!

– Но ты же сказала закрыть рот!

– Так, все, это просто невозможно! Иди спать, хватит мотать мне нервы!

– Это ты мотаешь мне нервы.

– Хватить спорить!

– Я буду спорить когда хочу и сколько хочу!

– Хватит уже! Все, я звоню твоему отцу!

Я сразу замолчал и ушел к себе, смотреть в потолок…

В рассказе Умберто мать, возможно и неосознанно, говорит командным тоном, похожим на военные приказы, основывающимся на древнем принципе авторитета, который сейчас уже не может быть эффективен. Мы не знаем, почему мать реагирует таким образом, но она явно убеждена, что сын знает и моментально понимает, чего она от него ждет.

Цель хорошего воспитания – сделать детей не такими, какими мы хотели бы их видеть, а способными добиваться успеха и быть уверенными в себе.

Поэтому родитель первым делом должен отодвинуть эмоции на задний план и организовать воспитание сына или дочери, основываясь на правилах. Как мы уже говорили во второй главе, ошибочно думать, что правила – это что-то жесткое, притесняющее ребенка. Это совершенно не так. Кричать на ребенка, ругать его, наказывать, идя на поводу у эмоций: вот что такое настоящее притеснение. У правил совершенно противоположный принцип, они представляют собой организационный инструмент, устанавливающий защитные границы действий и одновременно создающий пространство свободы.

Классический пример – правило, устанавливающее время вечернего возвращения домой. Это типичная проблема, появляющаяся в предподростковом возрасте, в детстве ее нет. С одной стороны, мы видим мальчика или девочку, впервые демонстрирующих потребность отдаления и общения вне дома. С другой стороны – родителя, впервые встречающегося со своими страхами и ответственностью, которая должна превратиться в ответственность ребенка. Что делать?

В этом случае очень помогает договориться об определенном времени возвращения, основываясь на потребностях обеих сторон.

Речь идет не об установлении тиранической системы контроля и уж тем более не о том, чтобы проявлять безразличие и вести себя попустительски, идя на поводу у эмоций и поддаваясь бунтарскому духу ребенка. Суть в том, чтобы установить границу, которая сможет обеспечить организацию семейной жизни (сон важен для учебы), безопасность (то, что ты вернешься во столько-то, гарантирует, что на улице будут взрослые, и так далее), появление у ребенка ответственности (ты можешь опробовать свою свободу, показав, что умеешь соблюдать договоренности), самостоятельность (в рамках правил ты можешь делать все, что хочешь).

Родители подростков должны уметь договориться о правилах.

Если в детстве этого вопроса не было, потому что соответствующие психические компетенции ребенка еще не развиты и родитель должен установить систему правил в одиночку, то в подростковом возрасте так продолжаться не может. В противном случае, помимо постоянного нарушения правил, существует опасность, что дети так и останутся зависимы от родителей и не смогут отделиться от семьи, став самостоятельными личностями.