Не мамкай!

Сима все время проигрывала подружке по команде, которая не отличалась особыми данными, но обладала тефлоновой психикой – выходила и делала все спокойно, уверенно. Ничто не могло выбить ее из колеи. Симе же ничего не помогало. Даже на домашних соревнованиях ее трясло. Я все знаю про допинг мозга благодаря сыну. Он олимпиадник, и ему нужны были витамины, препараты, которые принимают при усиленной умственной нагрузке. Все, безусловно, проходило под контролем врача. С физической активностью оказалось сложнее. Седативные препараты исключались – работа с предметами подразумевает предельную концентрацию. В тонусе должны быть не только мышцы, но и голова. Валерьянка на дочь не действовала. Пустырник вроде бы «работал», но важно было рассчитать верную дозу.

Перед важными соревнованиями я перепутала дозировку – дала Симе целую свою таблетку пустырника, а сама выпила ее четвертушку. Дочь выступала как в замедленной съемке. Долго тянула ногу, дотягивала стопу, сделала идеальное равновесие. Но не выполнила три обязательных элемента, поскольку ей не хватило музыки. Тренеры, да и судьи, пребывали в изумлении. Те элементы, которые дочь выполнила, были идеальными. Свои длиннющие ноги Сима собирала медленно и невероятно красиво. Я пересматривала запись – с ума можно сойти. Но из-за невыполненных элементов не хватило общего балла. Результат – пятое место.

– Что это было? – спросила меня тренер.

– С допингом переборщила, – призналась я, – перепутала.

У тренеров появилась дежурная шутка: «Ну что, Сима допинг-контроль сегодня пройдет?»

– Что мне с ней делать? – спросила я совета у сына – спортсмена-разрядника.

– Она сама должна с собой договориться, – ответил Вася. – Я разобрался поздновато. В какой-то момент начал повторять про себя физические формулы, меня это успокаивало и позволяло восстановить дыхание. Кто-то музыку слушает, кто-то стихи читает.

Мыть собаку или кошку.

Ну не знаю. Моя приятельница отмечала день рождения. Я спросила, что ей подарить. «Купальник для кошки», – ответила она. «Это Т9 исправляет или ты правда хочешь купальник для Луши?» – уточнила я. Вместо ответа приятельница прислала мне фото своих рук, исцарапанных от кистей до локтей. Луша мыться отказывалась наотрез. Приятельница где-то прочла, что кошку можно запихнуть в сетку типа авоськи и прополоскать в ванной. Но есть и более современные средства – купальники, например. Принцип тот же – упаковываешь животное в сетку-купальник и полощешь в ванной, держа за ручки сетки.

«Господи, чего только не придумают», – написала я. «Это ты еще не видела поводок для выгула кроликов», – ответила мне приятельница.

Купальник для кошки, кстати, оказался недешевым. Зато можно было выбрать разных расцветок. Я прислала приятельнице фото, чтобы она выбрала, какой купальник желает – цвета фуксии или фисташковый? И уверена ли она в том, что ей точно нужен именно этот подарок? Та в ответ прислала плюшевую морковку для кролика, которая стоила как рагу из кролика в ресторане с мишленовскими звездами.

– А что у тебя с кроликами? – Я позвонила, поскольку про Лушу знала, а про кролика – нет.

Приятельница рассказала, что ей и самой все эти прибамбасы для кроликов неинтересны, но ее бывший муж, с которым они решили остаться друзьями, завел карликового кролика, купленного в питомнике, и теперь сообщает ей обо всех кроличьих достижениях. Как он, то есть она, потому что это девочка, ест морковку, грызет фикус и спит под кроватью. И как это мило.

Приятельница, обалдев от кролика, предложила бывшему мужу взять Лушу на пару дней в надежде, что кошка сожрет кролика. Но муж категорически отказался – крольчиха не любит посторонних в доме, ревнует. Приятельница хотела ехидно уточнить, распространяется ли нелюбовь крольчихи на представительниц прекрасного пола или только на животных, но взяла себя в руки. В конце концов, муж – бывший. Пусть сам разбирается с чувствами крольчихи и своей личной жизнью. Но после того, как бывший муж прислал ей пятнадцать фотографий крольчихи, которую он, кстати, назвал Грейс, в честь актрисы Грейс Келли, приятельница не выдержала. Сначала она окончательно осознала, что ее брак был ошибкой, раз муж предпочитает блондинок, а она – брюнетка. Потом выпила бутылку вина, таращась в телефон, – бывший писал, что не может выбрать лучшее фото Грейси. «Какую выставить в инстаграм?» Приятельница хотела пожелать мужу завести вместо Грейси любовницу, что куда естественнее и понятнее, чем выбирать самое удачное фото крольчихи с помощью бывшей жены. Но опять сдержалась.

Когда бывший рано утром без предупреждения появился на пороге под предлогом повидать общую дочь, приятельница заподозрила неладное.

– Ты что, соскучился, что ли? – уточнила она. – Поля еще спит. Будить? Вы в парк пойдете?

– Да, то есть нет, – ответил бывший муж. – Можно я у тебя морковку сложу на балконе? Мне негде хранить.

– Морковку? Можно. – Приятельница согласилась, потому что еще ничего не соображала. Подъем для нее был слишком ранним.

Бывший муж затащил на балкон три мешка морковки.