Не молчи

Плотно укутавшись в пальто, бегу к остановке. Ледяной ветер треплет волосы, разбрасывая их во все стороны. Порывы настолько резкие, что я едва могу устоять на ногах. Наконец, нужная маршрутка. Люди толпятся у входа, я стараюсь держаться от них подальше, не хочу, чтобы, кто-нибудь, хотя бы случайно коснулся меня. Боюсь.

Пробираюсь в самый дальний угол транспорта, неслышно усаживаюсь и, будто разглядываю пол прячу глаза. Только бы не выдать свою боль, свой стыд. Кажется, женщина напротив смотрит прямо на меня. « а вдруг, она все знает?» промелькнуло в голове. Мысль больно уколола, заставив сердце бешено биться. Успокаиваю себя, «ну откуда она может знать? Совершенно посторонний человек. Просто взгляд упал в мою сторону»

Обычное серое, унылое утро, ничем от других не отличающееся. Такое же было вчера, позавчера и месяц назад. Так же, улавливая на себе мимолетные взгляды людей, сходила с ума от мысли, что им известно что-то о случившемся со мной. Казалось, они насмехаются надо мной, тихо, не слышно, взглядом.

Вдруг, ловлю себя на мысли, что таких, как я на свете миллионы, и никто даже не заметит моего исчезновения. Оно не понесет за собой абсолютно никаких последствий, ни для моего города, ни для, нашей маленькой улицы, ни для даже этой маршрутки, в которой я, по обыкновению своему сижу в самом дальнем углу. Родители, выплакав слезы обо мне, продолжат также есть хинкал по пятницам, а брат посещать тренировки. Так устроен мир. А ведь 2 года и 69 дней назад он казался мне совершенно другим, точнее, другой казалась моя роль в нем, мое место.

Сейчас, все это не имеет никакого значения. Для меня, ничего вообще не имеет значения. Случившееся со мной дало понять, что вся наша жизнь зависит совершенно не от нас. От случая, от ситуации, в которую мы попадем, даже не по своей воле, от людей, что окажутся рядом, в определенный момент.

Возможно, моя жизнь могла бы сложиться совершенно по – другому. Будь я, хоть немного смелее, не завися так сильно я, от чужого мнения, не стремись я к довольству людей, которым и вовсе наплевать на меня. Возможно, моя жизнь была бы жизнью, а не существованием…но, я понимала, насколько отвратительна самой себе, насколько велико мое призрение. Чего же ждать от всех остальных людей?

Фатима.

Это было много чище и выше обыкновенного понятия любви. Он был символом благородства, торжеством добра. Я смотрела на него с великим восхищением. Так смотрят на произведение искусства или чудо природы.

Мне, маленькой 16-летней девочке для абсолютного счастья нужно было только его присутствие в жизни. Конечно, я была исполнена романтизма, разумеется, воображала его отважным рыцарем. Но трепет, с которым он относился ко мне, совершенно обезоруживал.

Будучи старше меня на 10 лет, он казался бесконечно мудрым и надежным, все плохое или хорошее, происходившее со мной хотелось рассказать именно ему. Часто, приходя домой со школы, я воображала, словно мы живем вместе, как муж и жена. Я заваривала нам чай, садилась напротив чашки и беседовала с ним так, словно он пришел, уставший с работы. Я спрашивала о делах и рассказывала, о своих, а затем спрашивала, чего бы ему хотелось на ужин.

Помнится, он залился смехом, когда я рассказала ему о такой своей игре.

Так я любила его. Невинно, нежно, с нескрываемым восторгом и восхищением.

Весь двор судачил о том, что Анвар в меня влюблен. Конечно, мы все отрицали. Я росла в очень строгой семье, мне кое- как разрешили окончить школу. Не дай Бог подобные разговоры, меня запрут дома и больше никогда не выпустят.

Мы встречались тайно, точнее, это и встречами назвать было нельзя. Я прогуливалась по парку, а он шел позади, и мы разговаривали по телефону.

В тот день, он был, каким-то странным.

Я, как обычно это бывало, шла со школы через парк и разговаривала с ним по телефону. Неожиданно я почувствовала, как кто-то коснулся моей руки. Я жутко испугалась и, буквально, отскочила вправо. Обернувшись, я увидела Анвара. Он улыбался.

–Ты чего, солнышко? Это же я.

Я засмущалась, залилась краской. Он еще ни разу не стоял так близко. Сердце в груди колотилось так быстро, что это было заметно через тоненькую белую блузку.

– Ты волнуешься?

Улыбаясь, спросил он.

Я не ответила, только отвернувшись, заулыбалась.

Конечно, я волновалась. Коленки дрожали и, то и дело подкашивались, выдавая мои переживания.

–нас могут увидеть.

Еле слышно произнесла я.

– А мне все равно. Пусть видят. Пусть все видят. Надоело уже, как собачке плестись за тобой я хочу идти рядом, держать твою руку.

Меня напугал такой его напор. Я не знала, что ему сказать, он ведь сам отлично понимал, что это невозможно. Я стояла и не могла пошевелиться.

Он был моей слабостью, единственным, из-за кого я могла поступиться своими принципами и наказами родителей. Я любила его так сильно, что порой хотелось отнять его у всего мира.

– Послушай, ну, я ведь не мальчишка. Сколько мы будем вот так играть?