Не обещай (СИ)

Возможно, он вовсе не за этим возвращался, а просто за сигаретами, за соткой или чтобы поскубаться со мной или с теми, кто тут у меня нарисовался в момент его прихода.

Но вот он вернулся… вот слышит наш с Михой разговор, гнусную ругань, которая из уст его, Рика, никогда не звучала так. И Миха, он это — мне… Вот он слышит звон пощечины — это не я ударила того — это бьют меня. И он забывает обо всем, что, возможно, собирался мне сказать, метелит в комнату и…

Вот не могу, а…

Ри-и-и-и-ик…

Да какой же ты…

Когда все проникает в меня и доходит до точки назначения, меня накрывает. Реву, как корова, при этом умудряясь дрожать, будто осиновый лист. Дрожу, реву. Хочу кричать ему «спасибо… спасибо, что ты был рядом… спасибо, что постоял за меня», но слова застряли в горле. Да ведь он и так все понимает, прижимает меня к себе и гладит, гладит… Нет, я больше не чувствую себя ослабленной, травмированной тоже не чувствую, но порыдать определенно надо, что я и делаю. И плачу так, как плачут по ком-то.

Истерика мешает мне внимательно и трезво разглядывать его. А между тем я, наконец-то, ощущаю легкое подрагивание в его объятьях. Нет, он не плачет вместе со мной, но ведь слезы — не всегда самая крайняя крайность. Бывает, слезы закипают, а им наказывают сидеть смирно, не рыпаться.

Да, именно это, должно быть, вижу у него сейчас. Он держит меня в своих руках, тихонько гладит одними большими пальцами, смотрит не мигая. Сжал зубы, скривил рот, словно от боли или от обиды. Но он же сильный и храбрый и мужественно переносит — кстати, что он там переносит? Ему-то отчего плохо?

— Тогда еще… — говорит он матовым голосом. — Смотрел, как ты уезжаешь с ним и мне показалось: шансов — ноль. У меня. И я тебе — так… Просто. И все.

— Ког-да?.. — спрашиваю с плаксивым иканием. — На Ист… Сайд… Гэлери?..

— Не… еще тогда…

Вот так вот раз — и оголился, думаю. Открылся, как за карточным столом, хоть его и не просили «показать».

— Ри-и-и-ик… — стону в голос. — Он просто подвез меня тогда.

Это не пояснение и не оправдание — просто я понимаю, что не хочу больше закрываться и блефовать. От того, как делюсь с ним чем-то из моей личной жизни, мне самой малопонятной, мне становится необъяснимым образом легче.

Вглядываясь ему в глаза, безмолвно «рассказываю»: потом тебя не было рядом, а был он. Он — бывший, а с бывшими — с ними ведь как…

— Я был у Риты, — объявляет он просто. — Я был с ней. Сначала. Потом — не с ней. А теперь я с тобой.

Это так странно — мы знакомы уже несколько месяцев и столько же месяцев не разговаривали друг с другом. Сейчас вроде как начали — и оказывается, понимаем друг друга с полуслова. С полувздоха.

Теперь, когда я окунулась в чувства — свои, его — ревность ярким, жгучим всполохом обжигает мой мозг, слепит мой взгляд, который отражается в его глазах — синее пламя на сером. От этого его серое угрожающе темнеет: он «предлагает» мне стерпеть, принять, как есть, и его шляния «у Риты», и не у Риты, и то, что он свалил — меня не спросил, свалил, когда и насколько посчитал нужным. Еще мне предлагается принять то, что он вернулся и, кажется, не намеревается уходить. Пока. Вопросов же задавать не предлагается.

Со мной, естественно, этот номер не пройдет, он ведь в курсе. Пусть и он, и Миха-гад порядком измочалили мне сегодня нервы — я оклемалась.

Сейчас показываю ему всё и наши взгляды щелкают друг другу в бешеной азбуке Морзе:

«А я типа только тебя ждала? У окошка?»

«А разве нет?»

«Мне предлагается больше никуда не рыпаться?»

«Ты сама не хочешь рыпаться. Я ж теперь с тобой».

«В качестве кого?»

«Зачем тебе эти условности? В качестве того, кто тебе нужен. И кому нужна ты».

«К ней, значит, не вернешься?»

«В планах не было».

«Надолго ты?»

«На сколько надо».

Во мне острым, пикантным блюдом клокочет жаркое негодование, которое сжиманием кулаков вонзаю к себе в ладони.

Продолжаю «открываться» как можно более демонстративно — поворачиваюсь к нему задницей и, вывернув шею, смотрю на него исподлобья.

— Я с тобой и тебе со мной лучше, — наставляет меня Рик.

Острота прожигает горло, бьет током во внутренности.

— Со мной лучше, — говорит он уверенно, твердо глядя мне в глаза. Он облокотился локтями о мою голую спину.

— Хм-м? — поднимаю брови.

— Лучше, чем с ним. А с ним не лучше.

Потягиваю-похрустываю шеей, будто она у меня затекла:

— Не помню.

— А я, блять, не спрашиваю, — в его голосе — глухая, хриповатая волчья угроза. — Знаю, что со мной лучше.

— Это хорошо, — уже не потягиваюсь — смотрю ему в лицо внимательно, сузив глаза.

Не говорю, что и сама так думаю. Не поясняю, что словно и не помню того, бывшего, как не помню, как это было, когда только что почувствовала на лице ядовитый огонь его пощечины.

Не помню, потому что забыла того и до, и после. Потому что вообще про все забыла, пока со мной, во мне был он. Рик. Взъерошенный. Нежный. Бесконечно нежный. Нет, не поясняю, хотя ему понравилось бы слушать, знаю. Но сегодня я вообще ничего никому не поясняю. День такой.