Не обещай (СИ)

Наверно, он снова не захочет говорить об отпуске. А может, хоть в честь его тридцатилетия, из-за стресса прошедшего почти незамеченным, рванем куда-нибудь хотя бы на пару дней. На день. Вместе.

Когда беру его за руку, он даже будто вздрагивает, но тут же сжимает мою, поэтому я не сразу успеваю заподозрить неладное.

Порываюсь сказать первая, что соскучилась, но не успеваю — слышу его:

— Кати...

Это так непривычно, что он произносит мое имя. Он редко его произносит.

— Знаешь, я... Кати...

Приятно, оказывается, слышать, как он его произносит. Не только приятно — будоражит. У меня внутри приятно холодеет, а кое-где горячеет, но все это ненадолго.

В этот же момент я смекаю, что, скорее всего, он неспроста решился назвать меня по имени и за этим последует что-то знаковое. Готовлюсь к чему бы то ни было, хоть готовиться и бесполезно.

— Кати, знаешь, я ведь... уже не так молод...

— Спасибо, — парирую.

Ведь мы с ним почти ровесники. Я даже на полгода старше, поэтому, если он «не так молод», то я, значит, еще менее молода. Но это я конечно, так — не всерьез стебусь.

— Я... короче, семью хотел... детей... Я понимаю, ты, наверно, может, не сейчас... или...

От него несет какой-то кисловатой, скомканной, сконфуженной досадой. Вижу, он рад бы матернуться, но заставляет себя не делать этого. А лучше бы и матерился, как по мне.

Выпускаю его руку из своей. Мне становится до омерзения противно и досадно от того, что он так запинается и мнется. Ему, оказывается, не идет это.

Быстро, очень быстро понимаю, что за эти три недели нашего «порозня» явно случилось что-то, и что-то конкретное. Вернее, даже не что-то, а кто-то. Припоминаю, как он отказывался уехать вместе на его день рожденья, как в тот день был недоступен. Наотмашь отбиваю туманные предположения о том, с кем он отмечал. Что же, ему из-за этого теперь неудобняк?

Но он сейчас совсем не то несет... Он отчего-то решил, будто бы опыт с Михой отбил у меня желание рожать. Это бесит независимо от того, правда это или нет.

Еще он почему-то не решается сказать мне об этом прямым текстом, хоть сказать ему и хочется. Это бесит вдвойне.

А еще он хочет детей и хочет их поскорее, потому что он, видите ли, «уже не так молод». И что он собирается мне этим сказать? Со мной ли, без меня, но он их сделает? Кажется, это бесит втройне. Даже втрое больше, чем первое и второе вместе взятые.

Впоследствии я оценю эту мою взбешенность. Я буду благодарна ей за то, что не сломалась сейчас, не стала наезжать на него, но и, наоборот, не ушла в себя, потупившись и оплакивая упущенную, утерянную навеки сладость. Нет — она, взбешенность помогает мне за считанные секунды уяснить для себя две вещи: первое — я не нужна ему, читай: ему на меня наплевать и второе — он уже все решил.

Еще благодаря взбешенности я не пускаюсь выяснять, что он решил. Когда, как и зачем решил, в свой день рожденья или раньше. Хорошо, что не пускаюсь — все равно меня перебил бы его сотовый, который звонит сейчас, и так бы он ничего мне не сказал.

Кажется, ему срочно надо куда-то ехать, как в прошлый раз — мне. Куда-то или к кому-то — уже не имеет значения.

Один — один...

Черт, нет, это было уже. Давно было. Кажется, было уже и два — два.

Тогда сколько — сколько?.. Какой теперь счет?..

Не знаю — однажды мы, кажется, перестали его вести, а теперь возобновлять, по-моему, поздно.

Прежде чем оставить меня один на один с моими креветками, которых мне теперь хочется назвать осиротевшими, Рик платит за нас обоих, учтиво справившись, не хотела ли я еще чего-нибудь. А если б захотела, он — что, деньги мне оставил бы? Или сам бы остался, не поехал?.. Может, мне самой его об этом попросить? Да мне не сложно, только был бы в этом прок.

Молчать, думаю, дура. Молчать и не опускаться до разбора этой хрени.

Нет, все гораздо хуже, чем я думала. Боюсь, все зашло так далеко, что оттуда уже не возвращаются.

Стоп, кто это сказал «боюсь»? Кто посмел?

«Ни хрена я не боюсь» — бормочу, допивая «радлер». А чтобы не подумали, что я, как алкоголичка, разговариваю со своей тарой, цапаю сотовый и делаю вид, что я это ему только что сказала.

«Ни хрена я не боюсь» — повторяю я, чем радую искусственный интеллект в поисковике моей сотки. Кажется, от радости поисковик до того зашкаливает, что он сгоряча находит мне:

«Услуги терапевта-невропатолога. Терапия страха, панических атак, психозов любой степени тяжести. Возможна онлайн-консультация».

Нет, невозможна, думаю решительно. Потому что консультировать не из-за чего.

Я еду домой и не жду, что увижу его сегодня вечером. Не жду и не испытываю страха даже, когда, ткнувшись в шифоньер, нахожу, что в нем теперь заметно меньше его вещей, зато заметно больше места.

Когда Рик вечером все-таки приезжает ночевать и даже спит со мной, я просто принимаю его, не задумываясь, сколько еще осталось так принимать.

***

Глоссарик

Ваннзе — озеро в Берлине, представляющее собой раширенный участок русла реки Хафель

Павлиний остров — остров-заповедник на реке Хафель на юго-западе Берлина, на острове расположены парк и достопримечательности