Не ори на меня! Счастливая судьба – своими руками

Итак, роль родителей мы сыграли до конца. Что же дальше? Целая жизнь промчалась, в которой много было забот и волнений, немало радостей, и каждый час мы помнили: прежде всего мы — родители, а все остальное потом! Это не было жертвой, но — содержанием нашей жизни, ее главной ценностью — любовью к нашим детям, так быстро растущим, болеющим, получающим двойки, иногда непослушным… А сегодня, как резкая остановка в беге, уютное семейное гнездышко опустело, птенцы разлетелись и строят свои гнезда. Строят, конечно же, неумело, не так, как планировали за них мы. Конечно же, мы знали — «ход времен нельзя остановить», но все же это случилось слишком внезапно, мы не готовы, мы не знаем, чем теперь заполнить свою жизнь, в которой оказалось вдруг так много свободного времени. Кстати, свободное время — это самый большой подарок, который дарят нам выросшие, ставшие самостоятельными дети. Только вот как этим «троянским конем» распорядиться? Как принять новую роль — мудрых старших друзей, как позволить детям строить свою жизнь и при этом не потерять близость и семейное тепло, так важное для всех нас?

Можно изо всех сил продолжать играть роли заботливых мамочки и папочки, руководя и направляя каждый шаг уже взрослого человека, убеждая себя в том, что жизнь трудна, ошибки могут стать роковыми и непоправимыми, а нынешние дети инфантильны и беспомощны, не то что мы в наше время. Но сверхзабота и сверхконтроль создают нередко тридцати-, а то и сорокалетнего «несмышленыша», не способного ни один вопрос своей жизни решить без участия родителей. Зато можно гордиться: мы необходимы, без нас он пропадет! Правда, гордиться не очень получается: рано или поздно все же захочется похвастаться выращенным сильным человеком, создавшим собственную семью, карьеру, отвечающим за себя и свои поступки. А пересидев в уюте родительского дома еще десяток лет, «малыш» уже никакой ответственности брать на себя не захочет: зачем? И так хорошо. И всегда «виноватые» под рукой: мама и папа так захотели, а я просто послушался. И взаимное хроническое недовольство становится вечным привычным эмоциональным фоном. Жить в недовольстве тоже привычка, и избавиться от нее непросто.

В опустевшем гнезде случаются и другие проблемы. Внезапно супруги «обнаруживают», что их собственные взаимоотношения нуждаются в серьезной перестройке. Неслучайно именно в этот период вновь возрастает количество разводов и измен. Что происходит с людьми, прожившими вместе добрых два десятка лет, почему, вырастив детей и построив дом, люди редко способны наслаждаться «золотой осенью» супружеской любви — ведь прекрасное время, которого всегда не хватало, теперь можно полностью посвятить друг другу? Дело в том, что возраст играет с нами, сорокалетними, довольно злую шутку — «кризис середины жизни», так иногда называют этот период в возрастной психологии.

На физиологическом уровне мы можем ощущать себя еще вполне молодыми, но едва заметные изменения все же происходят. Связаны они с постепенным угасанием деятельности половых гормонов, начавшимся ухудшением зрения, слуха, снижением физической активности. Особенно ранимы и чувствительны в этот период женщины: скачки настроения, самочувствие очень напоминают подростковые проблемы, только там изменения были связаны с тем, что уже начинает действовать, а сейчас с тем, что действовать прекращает. Поэтому так важны в это время отношения добрые и поддерживающие, дружеские и любовные.

Сорокалетней и более старшей женщине просто необходимо ЗНАТЬ, что она по-прежнему привлекательна, сексуальна, желанна. «Влюбиться в собственного мужа» — что-то на грани фантастики. Поменять что-либо в устоявшихся, привычных взаимоотношениях кажется невозможным. Дети, «цементирующие семью», выросли, и требования к партнеру резко возрастают. А он, партнер, тоже не очень-то готов вмиг стать «мальчиком резвым, кудрявым, влюбленным». Ведь у него — свои возрастные проблемы: сейчас на него с восхищением смотрят юные девы, такие, к которым страшно было даже приблизиться во времена его собственной «туманной юности». И, если честно, угасающая сексуальность требует новых стимулов. Вот и начинают зрелые люди догонять уходящую юность, срочно наверстывать упущенное. Кто-то едко, но метко назвал этот возрастной период синдромом закрывающейся двери… И сгоряча расстаются родные люди и, впоследствии сталкиваясь в новом партнерстве с теми же трудностями, которые однажды уже возникали и которые совершенно нет желания проходить повторно, часто сожалеют об этом. Скучно это, потому что… было! Прожито! А всего-то и надо, чтоб не влипнуть в новые непродуктивные отношения: быть чуть терпимее друг к другу, постараться не ранить лишний раз проверенного десятилетиями близкого человека, переживающего то же «смутное время».

Что делать нам, и как помочь?