Не орите на меня! 8 способов ухода от психологической агрессии

Чем активнее отбивалась девушка, тем сильнее давила мама. Все изменилось, когда дочь начала использовать другую тактику. «Мама, я понимаю, что ты за меня беспокоишься, – говорила она во время телефонного разговора, – Мне бы на твоем месте наверно тоже казалось, что тетя Валя и дядя Витя спят и видят, как бы меня вытурить, да и Полинку я достала. И меня это сейчас тоже волнует. Поэтому я только что серьёзно с ними поговорила. Они заверили меня, что со мной им лучше, чем без меня. Что они очень ценят мою помощь Полинке с английским. Что со мной они наконец-то перестали за нее переживать и видят свою дочь веселой. Тетя Валя с дядей Витей серьёзно просили меня задержаться у них подольше».

Мамы хватило ненадолго. Пара разговоров по схеме «согласие с правом собеседника на свое мнение + высказывание альтернативной точки зрения» и тема исчерпала себя. В дальнейшем общение матери и дочери сводилось к обмену дежурными фразами: «как дела», «какие планы», «передай привет Полине».

Все.

Здесь нужно сделать небольшое отступление и еще раз напомнить, что обсуждаемые техники вовсе не призваны полностью разрешить конфликтные ситуации, возникающие в вашей жизни. Любой специалист понимает, что в истории с мамой и дочерью не все так просто. Мамино «возвращайся, ты там всех достала» возможно обозначает что-то совсем другое. Что-то, чего сама мама вероятно не осознает. Например, «возвращайся, наши отношения с твоим отчимом разваливаются, потому что они держались только на том, что мы вместе ругали тебя». Или «возвращайся, так как я боюсь, что меня застыдят подруги и родственники за то, что выгнала родную дочь из дома». И техники гашения психологической агрессии вряд ли помогут до конца разрешить этот глубинный психологический конфликт. Но они почти всегда помогают достичь главного: погасить на старте остроту этого конфликта с тем, чтобы можно было переходить к более серьёзным, глубинным решениям.

Прием 4. «Да, я знаю, что вы думаете». Самая безжалостная техника ликвидации конфликта. Безжалостная, потому что при некотором стечении обстоятельств, может нанести партнеру серьезный урон. Сам прием основан на принципе пре-амортизации. То есть амортизации еще до того, как претензии высказаны в слух. Подходит для многосерийных конфликтов. То есть ситуаций, когда обвинения уже не раз озвучивались, и вы чуть ли не до междометия знаете, что будет сейчас сказано. Или – для случаев, когда претензии очевидны. Очевидны настолько, что вы можете сами проговорить их за оппонента.

Техника заключается в следующем. Когда агрессор набирает в легкие воздух, чтобы отчитать вас по полной программе, вы проговариваете обвинения вместо него. «Да, мама, я знаю, что в моей комнате свинарник. Вещи разбросаны, постель не заправлена, цветы не политы. Да, когда я выйду замуж, меня постигнет личное фиаско. Ни один мужчина не станет терпеть рядом с собой такую неряху…»

Почему эта техника так эффективна? Да потому что любой скандал – всегда в какой-то степени соревнование. На вас нападают, вы защищаетесь и нападаете в ответ. А если ваши слова за вас проговаривает оппонент? Да еще с пониманием и сочувствием глядя вам в глаза? Говорить больше нечего, все уже сказано – и не вами.

Почему же мы назвали эту технику безжалостной? Все просто. Когда ваш противник готовится к битве, он внутренне готовится к драке. У него повышается давление, организм выделяет гормоны симпато-адреналиновой группы, мышцы приходят в тонус. Еще минута – и хлынет поток нелестных замечаний. Их количество и степень агрессивности строго рассчитаны, исходя из прошлого опыта – так, чтобы с гарантией перекрыть силу возможного ответа. И вдруг происходит непредвиденное – инициатору нападения не дают напасть. Более того, прямо у него на глазах объект атаки сам принимается дубасить себя ровно по тем местам, на которые был прицел. В итоге весь заготовленный арсенал – давление, гормоны, мышечный тонус – никуда не выплескивается. Разрядки не наступает. Стянутые для предстоящей битвы ресурсы остаются с вашим оппонентом, сжигая его сердце, нервную систему и слизистую желудка.

Этот механизм отлично проиллюстрирован в книге Михаила Литвака «Психологическое айкидо». Автор рассказывает, как одна его клиентка, тридцатишестилетняя женщина, страдала от нападок свекрови. Едва муж уходил на работу, та начинала осыпать невестку упреками. С точки зрения свекрови, жена ее сына была недостаточно молода, не слишком хороша собой, скверно готовила и плохо вела хозяйство. К моменту обращения к психологу женщина уже была морально готова к разводу.