Не попади в ловушку тревог. Как мозг заставляет вас ожидать худшего и как этого избежать

Изо всех сил стараться убедить меня в том, что все будет хорошо. Если тебе покажется, что я прошу о такой поддержке, скажи мне об этом: «Звучит так, словно ты хочешь, чтобы я тебя успокоил. Ты действительно этого хочешь?» – и дай мне шанс передумать.

Рассказывать об этом третьим лицам. Если я захочу, чтобы об этом знал кто-то еще, то скажу сам.

Изо всех сил стараться мне помочь или делать то, что, как тебе кажется, может облегчить мне жизнь. Если мне будет нужна твоя помощь, я попрошу об этом. Или, если ты решишь, что у тебя появилась хорошая идея, сначала спроси у меня, но ничего не делай без моего ведома.

ЧТО НАДО ДЕЛАТЬ:

В целом мне не пойдут на пользу твои успокаивающие слова о том, что вызывает у меня тревогу. Я буду еще больше об этом думать, сомневаться, убеждать себя в твоей правоте, и в итоге станет хуже не только мне, но и тебе. Мне нужно учиться принимать жизнь со всей ее неопределенностью. Если будешь меня успокаивать, постарайся, чтобы твои слова прозвучали реалистично. Не надо говорить, что все будет хорошо. Сразу оговорись: «Насколько мне известно» или «Случиться может что угодно, но, скорее всего, будет…», – поскольку я знаю, что в будущем нет ничего определенного, и мне нужно привыкнуть к этой мысли.

Попробуйте провести подобную беседу с человеком, который играет важную роль в вашей жизни и заинтересован в вашем благополучии. Посмотрите, что из этого выйдет. Если результат будет хотя бы нейтральным – или положительным, – тогда он, возможно, побудит вас снять гриф секретности со своей проблемы тревожности и обсудить ее с кем-то еще.

Выберите для этого эксперимента один из случаев, когда снова поймаете себя на желании придумать отговорку, чтобы скрыть факт своей тревоги. Например, вы отказываетесь от приглашения пообедать с подругой в модном ресторане, поскольку знаете, что в таком месте будете чувствовать себя некомфортно. Вы не хотите чувствовать себя не в своей тарелке, пытаясь продержаться до конца обеда. Вы представляете себе, как нервно ждете, пока подруга допьет кофе с десертом, потом из последних сил дожидаетесь оплаты счета, хотя больше всего на свете хотите быстрее сбежать из этого места.

Если вы услышите, что произносите первые слова липовой отговорки, остановитесь, сделайте паузу и скажите: «Нет, я передумала. Просто иногда мне неловко в таких местах, особенно когда голова забита разными мыслями, как сейчас, и беспокойство мешает мне хорошо проводить время. Может быть, лучше сходим куда-нибудь, где все быстро и просто?»

Такое решение поможет вам сохранить контакт с подругой и в то же время позаботиться о своих внутренних потребностях. Вместе с тем оно дает возможность немного поделиться своей проблемой с подругой и увидеть ее реалистичную реакцию, а не воображать себе ее упреки или обиды в ответ на ваши отговорки.

Моральная поддержка еще одного важного человека

В вашей жизни есть еще один человек, который способен помочь вам в стремлении изменить свое отношение к хронической тревоге.

Этот человек – вы сами.

Возможно, вы не похожи на большинство моих пациентов. Однако, работая с людьми, постоянно находящимися в состоянии тревоги, я заметил, что они слишком самокритичны, и это значительно усложняет им задачу. Они винят себя за чрезмерное беспокойство, словно это их вина, какое-то преступление, а не печальный недуг Они слишком сдержанно хвалят себя за старания и слишком щедры на критику и упреки в свой адрес.

Они часто жалуются на «непонимание» со стороны друзей и членов семьи, но систематически думают о себе такое, что вредит им гораздо больше, чем слова худшего врага.