Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных

Директор сладким голосом говорит своей новой секретарше:

– Если вы будете хорошо работать, элегантно выглядеть и быть вежливой, то у вас есть все шансы стать моей любовницей и заместителем начальника технического отдела.

– О, господин директор! А есть ли у меня шансы стать вашей женой и начальником технического отдела?

* * *

Рассерженный посетитель ресторана:

– Неужели вы думаете, что я буду есть такую дрянь?! Позовите управляющего!

Официант:

– Это бесполезно, он тоже не будет ее есть.

* * *

Объявление в ресторане.

«Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка».

* * *

Сидим мы с шефом на стадионе. Все свистят, мы не свистим, все свистят, мы не свистим. Ну, свистнули у меня шапку, у шефа шубу. Идем мы по базару, смотрим, нашу шубу и шапку продают по-хорошему. Не дали, по-плохому дали мне 5 лет, шефу 7 лет. Сидим мы в тюрьме, всех выпускают, нас не выпускают, всех выпускают, нас не выпускают. Ну, выпустили на меня овчарку, на шефа – бульдога. После тюрьмы идем мы по трамвайному пути, все сворачивают, мы не сворачиваем, все сворачивают, мы не сворачиваем. Ну, свернули, мне ноги, шефу – голову. Лежим мы в больнице, всех выписывают, нас не выписывают, всех выписывают, нас не выписывают. Ну, выписали – мне костыли, а шефу доски для гроба.

* * *

Две начальника хвастаются своими секретаршами. Один говорит:

– Моя так хорошо одевается!

– Зато моя делает это быстрее.