Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных

– А он знает, что охранники в нашей фирме меняются каждую неделю?

* * *

Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая вертится перед зеркалом, примеряя парик. Шеф брезгливо говорит:

– Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?!

– А как вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!

* * *

Один друг спрашивает другого:

– Серега, скажи, а ты уже спал с моей секретаршей?

– Конечно, нет. Я же знаю, что она – твоя любовница. Я бы никогда не позволил себе этого из уважения к тебе.

– Ну и зря. Она гораздо лучше твоей!

* * *

Утром начальник расплачивается со своей секретаршей за великолепно проведенную ночь и спрашивает:

– Солнышко, а вот интересно: в первый раз ты отдалась мужчине из-за денег или по любви?

– Конечно, по любви. Разве три рубля – деньги?

* * *

Приезжает начальник в роддом за своей секретаршей-любовницей и новорожденным сыном. Врачи выносят ему ребенка. Папаша внимательно разглядывает сына, после чего спрашивает секретаршу:

– Любимая, я никак не могу понять, на кого же похож наш сын.

– Да ты его все равно не знаешь.

* * *

Один приятель жалуется другому:

– Что мне делать?! Господи, ну что же мне делать?! Мне нравится моя новая секретарша Ниночка. Но я никак не могу с ней встречаться! Я семейный человек, у меня четыре семьи!

* * *

Постоянный клиент спрашивает директора фирмы:

– Почему вы сегодня такой грустный?

– Понимаете, моя секретарша спит со мной всего раз в неделю.

– И что же вы переживаете? Вам еще повезло! С вашими клиентами она спит раз в месяц.

* * *

«Новый русский» пригласил свою молодую секретаршу в ресторан. Засиделись допоздна. Начальник смотрит на часы и восклицает:

– Меня жена убьет!

Секретарша кладет ему за ухо карандаш и говорит:

– Спокойно иди домой и говори жене правду.

Пришел муж домой, а жена его у двери со скалкой уже поджидает:

– Где ты был до трех часов ночи?

– С новой секретаршей знакомился, обсуждали график ее работы, планы на профессиональное будущее.

– Хватит врать! Всю ночь, небось, с дружками в карты резался.

– Да нет. Вот и доказательство! – достает из-за уха карандаш. – Что же ты мне мозги морочишь? Когда это ты писать научился?

* * *

Жена устраивает скандал мужу из-за того, что подозревает его в связи с секретаршей:

– Если ты не прекратишь свои служебные романы, обещаю, что выброшусь из окна.

Муж отвечает с тоской в глазах:

– Обещание, опять обещание… Всю жизнь одни обещания!

* * *

Секретарша нанимается на работу. Будущий начальник спрашивает ее:

– А вы часто болеете? Не подумайте ничего плохого. Просто моя бывшая секретарша была такой слабенькой женщиной. Она все время проводила на больничном. Поэтому я ее и уволил.

– О, не волнуйтесь по этому поводу. Я страдаю только одной болезнью – половым бессилием.

– ???

– Не могу отказать ни одному мужчине!

* * *

Офицер спрашивает у рядового:

– Почему у вас сапоги не чищены?

– А это вас не касается!

– Как вы разговариваете с офицером?!

Слышится удар.

– Так почему у вас сапоги не чищены?

– А гуталина нет.

– Меня это не касается, но сапоги должны быть начищены.

– Ну я ведь сразу так и сказал , что вас это не касается.

* * *

Начальник пристает к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить:

– Шеф, не надо. Давайте после свадьбы.

– Ну ладно. Когда выйдешь, скажешь.

* * *

Начальник нанимает новую секретаршу. После первого полового акта начальник в восторге:

– Ну, я даже не могу найти слов!

– Ничего. Главное – найти деньги.

* * *

Секретарша говорит своему начальнику:

– Дорогой, я хочу иметь от тебя мальчика.

– Нет проблем. Приходи сегодня вечером в ресторан «Европа». Посиди, закажи выпить, подожди.

– И что?

– Тут к тебе мальчик подойдет и скажет, что он от меня.

* * *

Управляющий огромного завода обходит свои владения и видит человека, который, прислонившись к стене, попивает кофе.

– Сколько вы получаете? – с негодованием спрашивает управляющий.

– Восемьдесят долларов в день.

Хозяин завода вручает ему восемьдесят долларов со словами:

– Убирайтесь, и чтоб я вас здесь больше не видел!

Через пару минут приходит бригадир и спрашивает:

– А где же доставщик заказов? Он только что был здесь!

* * *

Начальник смотрит на секретаршу, сидящую напротив, и говорит:

– Милочка, прикройте, пожалуйста, колени. И вам теплее будет, и я дрожать перестану.

* * *

Директор фирмы, сделавший свое состояние на биржевых махинациях, почувствовал себя плохо. Врач скорой помощи осторожно говорит его секретарше:

– У вашего босса лихорадка, температура между 39 и 40…

С носилок доносится голос:

– Когда будет 40, продавайте!

* * *

Приходят в баню депутат, грузчик и начальник мясокомбината. У всех троих до колена: у депутата – язык, у грузчика – руки, а у начальника мясокомбината – живот.

* * *

Начальник пригласил новую секретаршу на банкет. Он спрашивает:

– Милочка, что вы предпочитаете пить: коньяк или водку?

– Даже не знаю… Все так вкусно!

* * *

Молодая женщина приходит в церковь.

– Батюшка, меня изнасиловал мой шеф.

– Дочь моя, купи три лимона, выжми из них сок и выпей залпом.

– И что? Я снова стану девственницей?

– Нет. Но блаженство с рожи исчезнет.