Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных

– Товарищ директор, я вовремя вышел из дома. Иду, а тут красивая девушка. Она мне говорит: «Давай погуляем?» Я согласился. Потом она позвала меня в рощу.

– Надеюсь, ты проигнорировал ее приглашение?

– Конечно, три раза!

* * *

Директор говорит секретарше:

– Мне срочно нужен половой акт.

– Половой акт невозможен из-за месячного отчета, но могу предложить в устной форме или задним числом.

* * *

– Зачем тебе неделя отпуска?

– Я женюсь, шеф.

– Какая же дура согласилась за тебя выйти замуж?

– Ваша дочь, папа.

* * *

– Света, почему ты не согласилась работать в этой фирме?

– Здесь нет никаких перспектив – хозяин фирмы уже женат.

* * *

Один инженер говорит другому:

– Я вчера слышал, что наш начальник готовит большое сокращение.

– В отличае от всех остальных сотрудников, нам это не грозит. Он разругался со своей женой и пригрозил выгнать всех ее родственников.

* * *

Новая секретарша в порыве страсти спрашивает шефа:

– А если я не соглашусь с вами переспать? Вы в самом деле застрелитесь?

– Да! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях!

* * *

Один бригадир послал рабочего на хрен. Рабочий обиделся и пожаловался начальнику. Начальник вызвал к себе бригадира и сделал ему выговор. Через некоторое время бригадир встречает того рабочего и говорит:

– Я тебя куда послал? А ты куда пошел?

* * *

Галантный начальник НИИ приглашает свою сослуживицу в кафе и угощает ее арбузом. Ученая дама жеманится:

– Иди ты на хрен со своим арбузом, он ухи пачкает.

* * *

Приходит как-то муж домой и видит, что на вешалке висит чужая одежда. Он сразу направился в спальню. У комнаты его встречает полуголая жена. Муж кричит:

– Что это значит?

– Ты только не волнуйся, я сейчас все объясню. Помнишь, как только я устроилась на работу, нам выдали квартиру от предприятия? Это мой начальник нам помог.

Муж понижает голос:

– Что это все значит?

Жена:

– Помнишь, потом мы ездили в отпуск на море. А в прошлом месяце тебе повысили ставку…

Муж, перебивая:

– Я тебя, дура, в последний раз спрашиваю, что это значит? Почему наш почетный гость стоит без тапочек на голом полу? Так и простудиться можно!

* * *

Утром директор завода собирается на работу. Жена вручает ему жидкость для укрепления волос.

– Зачем мне это? У меня волосы не выпадают!

– Это не для тебя, а для твоей секретарши. Мне надоело каждое утро чистить пиджак.

* * *

Вызывает начальник подчиненного к себе в кабинет. Тот заходит, а у него рука перебинтована.

– Сидоров, что у вас с рукой?

– Понимаете, вчера немного выпил.

– И что, подрались?

– Да нет, за закуской полез в мышеловку.

* * *

После грандиозной новогодней вечеринки, устроенной в офисе, мужчина просыпается со страшной головной болью. Лежит, стонет, жене жалуется:

– О-о, как я себя ужасно чувствую! Голова чугунная.

– Не надо было вчера строить из себя дурака.

– А что я такое сделал?

– Ты стал ругаться с боссом, и он тебя, дурака, уволил.

– Серьезно? Пошел он к черту!

– Именно это ты вчера ему и сказал.

– Я? Да-а, теперь придется его чем-нибудь этаким задобрить.

Тут жена заулыбалась и успокоила мужа:

– Не волнуйся, я это уже сделала… Можешь завтра спокойно выходить на работу…

* * *

Вызывает начальник к себе в кабинет молодую секретаршу и протягивает записку.

– У моей дочери завтра день рождения. На бумажке она написала мне, какой хочет подарок. Это книга. Сходи и купи ее.

Секретарша приходит в книжный магазин и говорит продавщице:

– Дайте мне книжку про собак, называется «30 щенков».

Продавщица все обыскала, весь склад перерыла.

– Простите, но такой книги нет.

Секретарша возмущенно:

– Как это нет! Посмотрите, здесь же написано.

Продовщица берет листок и вслух читает:

– Зощенко.

* * *

Встречаются два пожилых начальника. Один жалуется:

– Ты знаешь, что-то у меня с новой женой проблемы.

– А ты заведи молодого референта.

Тот так и сделал. Через некоторое время они снова встречаются. Тот, который советовал, говорит:

– Ну, как молодая жена?

– Спасибо, она беременна.

– А референт как поживает?

– Спасибо, она тоже беременна.

* * *

Сидят три секретарши и обсуждают своего начальника. Одна говорит:

– На днях я нашла у нашего шефа в столе презерватив.

Вторая ухмыляется:

– Да-да, а я его проколола.

Третья упала в обморок.

* * *

Две секретарши обсуждают своих шефов. Одна говорит:

– Мой шеф – чудо. Дарит мне дорогие подарки. Недавно зарплату повысил.

– А мой шеф мне на днях в любви признался.

– Понятно, экономит, значит.

* * *

Безумно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и замечает на ее бедре явные синяки от пальцев. Он дико заорал:

– Это кто же тебя так сильно лапал?

– А, это твой начальник, перед тем как повысить тебе зарплату.

– Ну, так бы сразу и сказала! А то я подумал, что к тебе какой-то пройдоха в метро приставал.

* * *

Начальник рыбного хозяйства перед пикником звонит своим подчиненным.

– Вы рыбу жарите?

– Нет.

– А почему?

– Рыбы нет.

– Значит, так, вы пока там жарьте, а рыбу я с собой привезу.

* * *

Идет заседание. Начальник просит свою новую секретаршу принести кофе. Секретарша разнервничалась: первый раз будет подносить кофе таким высокопоставленным людям. Сварила, принесла.