Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных

Два начальника крупных предприятий заключили договор о строительстве моста через реку. Договорились построить этот мост за миллион долларов. Через некоторое время встречаются, чтобы посмотреть, как продвигается строительство. Решили за это выпить. Сидят на берегу, смотрят на стройку, пьют. Тут один начальник спрашивает:

– Слушай, а на какие же деньги мы с тобой пьем?

– Видишь строящийся мост?

– Ну, вижу.

– Мы договорились построить его за миллион, а построим за полмиллиона. На эти деньги и пьем.

Еще через некоторое время встречаются, чтобы посмотреть, как продвигается строительство моста. Сидят на берегу, пьют. Один начальник опять спрашивает:

– Слушай, а на какие деньги мы с тобой на этот раз пьем?

– Видишь мост через реку?

– Нет, не вижу.

– Вот на эти деньги и пьем.

* * *

Служащий заходит в туалет, а там его коллега стоит с веревкой, привязанной к поясу. Тот удивился и спрашивает:

– Что это с тобой?

– Ой, Вася, опять начальник на меня зол. Работой недоволен, обещал премии лишить. Жена дома ругаться будет. Вот повешусь, пусть узнает, как с подчиненными надо обращаться.

– Так веревку надо к шее привязывать.

– Пробовал я. Задыхаюсь!

* * *

Начальник сТройки проводит воспитательную беседу с рабочими:

– Посмотрите, лежат кирпичи. О чем, товарищи, вы думаете, глядя на них?

Один из рабочих:

– Я думаю о том, как быстро продвигается наше строительство.

– А я думаю о том, что русские строители – самые лучшие и трудолюбивые строители в мире.

– Молодцы! Ну а ты, Петров, о чем думаешь, глядя на кирпичи?

– О водке.

– Почему?!

– А я о ней всегда думаю.

* * *

Разговаривают трое начальников. Один говорит:

– У меня в кабинете установлена записывающая аппаратура. Когда я возвращаюсь из командировки, то включаю запись и узнаю все, о чем говорили подчиненные и чем они занимались во время моего отсутствия.

– А у меня на работе находятся телекамеры. Когда я возвращаюсь из поездки, то включаю видеомагнитФон и вижу все, что делали служащие в мое отсутствие.

– Но это же все безумно дорого! – говорит третий начальник. – Когда я возвращаюсь из поездки, то подхожу к одному из служащих и начинаю его отчитывать, что он работал хуже всех и непонятно чем занимался. Тогда он начинает возмущаться и рассказывает мне все, что делали за это время другие.

* * *

Встречаются служащие двух крупных банков. Один говорит:

– Мой начальник – ангел.

– Какой ты счастливый! А мой начальник все еще жив.

* * *

Директор пекарни спрашивает своих работников:

– Каким должен быть изобретенный нами новый сорт хлеба?

– Он должен быть таким, чтобы его нельзя было скармливать скоту.

* * *

Грозный начальник рассказывает своим подчиненным совсем несмешной анекдот. Все смеются, кроме одного. Начальник его спрашивает:

– Ты почему не смеешься?

– А я сегодня увольняюсь.

* * *

Разговаривают двое служащих:

– Наш новый начальник просто чокнутый. Представляешь, он купил новый ковер и заставляет всех, кто заходит к нему в кабинет, снимать обувь.

– Ну и что в этом такого странного?

– Так ведь ковер-то у него на стене висит!

* * *

Начальник кричит на секретаршу:

– Осторожнее, вы плеснули кофе мне на костюм!

– Не беспокойтесь, приготовленный мной кофе пятен не оставляет.

* * *

Начальник тюрьмы допрашивает охранника:

– Почему вы не уследили за заключенным? Каким образом он сбежал?

– Он открыл дверь камеры ключом.

– Где он его украл?!

– Он его не украл, господин начальник, а добыл совершенно честным путем: выиграл у меня в карты.

* * *

На работу устраивается еврей. Администрация не хочет его принимать, но напрямую отказать неудобно. Решают дать ему невыполнимое задание.

– Для начала вы должны нам помочь. У нас умер сотрудник, и мы хотели бы похоронить его на Ваганьковском кладбище. Не могли бы вы как-нибудь устроить это дело?

Еврей уходит, администратор облегченно вздыхает. Но через два часа еврей звонит по телефону:

– Я все устроил: два места на Ваганьковском, три на Новодевичьем и одно в Мавзолее. Где люди?

* * *

Начальник фирмы решил сделать в офисе перестановку. Секретарша, входя в офис, видит, как выносят диван:

– Анатолий Петрович, за что вы меня увольняете?!

* * *

Две подруги устроились на работу в разные фирмы секретаршами. Встречаются через год:

– Как твоя работа?

– Отлично! Недавно шеф повысил мне зарплату только за то, что я дала сыну его имя.

– Мой шеф тоже мне деньжат подкинул. Но за то, что не дала дочери его фамилию.

* * *

До начальника через стену доносится оживленная беседа и смех сотрудников. Некоторое время он не обращает на это внимания, затем шум начинает его раздражать. Начальник вызывает бухгалтера:

– Будьте добры, поставьте всех в известность о том, что с сегодняшнего с дня премиальные выплачиваться не будут!

* * *

Два сотрудника перемывают косточки своему начальнику. Обо всем поговорили, все обсудили. Через минуту молчания один спохватился:

– Да, но почему я всегда вижу шефа с очками на лбу? У него вроде бы неплохое зрение…

– Он носит очки не для того, чтобы лучше видеть, а для того, чтобы лучше думать. Но, кажется мне, окулист неправильно подобрал стекла.

* * *

Начальник уголовного розыска дает служебное задание инспектору: