Не просто рассказы

Но старуха, словно у нее глаза на затылке, тут же меняет диспозицию.

Теперь «не везет» тем, кто самонадеянно решил начать завтрак с огурцов и помидоров. Как бы не так! Возле корыта с овощами уже замерла бабуля. Снова пауза! Пробка. Стоят, ждут, переминаются, терпят и… расходятся.

Но и это не всё. Совершив «турне» между кашами, салатами и хлебными «рядами», старушонка заканчивает прелюдию, приступая к самому главному. Кульминация по всем законам театрального жанра — это когда бабка оказывается непреодолимым препятствием у кофейной машины. Напиток, согласитесь, очень популярный. Тут бывают все, кто пришел позавтракать. И, как в настоящей кульминации, именно здесь звучит самая высокая драматическая нота.

Кофейная-то машина — одна.

И уж если рука бабули в «нерешительности» замерла перед разноцветными кнопками этого приспособления, считай, за её спиной скоро соберутся все. Солистка аккуратно ставит кружку в проем автомата, опять приподнимает сухонький палец и… думает. На физиономиях «жаждущих» вежливость быстро превращается в нетерпение, то, в свою очередь, переходит в раздражение и скатывается в злость.

Тут старушка, накалив атмосферу до нужного градуса, все-таки жмет кнопку, наливает кофе и — топ-топ! — исчезает.

Но какова игра! А это, как оказалось, была именно игра.

Тайна открылась случайно. Во время очередного утреннего «спектакля», я оказался рядом с феминой в момент, когда она «мучалась» выбором кофейной кнопки. Человек пять уже собрались сзади, находясь пока в стадии невинной заинтересованности.

Я уставился на бабулю с любопытством. Она повела отстраненным взглядом по прибору, и вдруг… посмотрела на меня. Глаза старушки блеснули… легкое дуновение язвительной улыбки коснулось уголка её морщинистых губ… к которым она мимолетно приложила указательный палец. Что на всех языках означает: «Тс-с-с!»

И отвернулась.

У меня вырвался невольный смешок. Вот как! Значит, всё, что тут происходит, вовсе не случайность, а спектакль.

Озорная актриса больше не дарила лукавого взгляда. Хотя, уверен, приняла моё искреннее восхищение. Ведь ей, как всякому актеру, важно признание. В тот момент, когда мы переглянулись, она наверняка была готова раскланяться под безмолвные овации. А не сделала этого только потому, что коварный замысел могли раскрыть. Ведь успех — всегда на грани.

ЦЕЛИТЕЛЬНАЯ СИЛА

Помню, как-то с десяток лет назад…

Впрочем, помню не я один. Не забыли, как оказалось, ни мои друзья, ни даже собственная жена. До сих пор смеются и подтрунивают. Что, безусловно, верх неприличия. Но сейчас не об этом.

Так вот, в один из ноябрьских дней довелось мне ужинать в чешском ресторане. Ну, там, прямо в Чехии. Пока лучшая половина занималась клинингом магазинных полок, я поспешил окунуться в бездну национальной кухни. Разумеется, в жидкую, то есть, лучшую её часть. Но, покуда настроение было праздничное, решил заказать и нечто экзотическое. Признаться, найти необычное блюдо в чешском меню всё равно, что отыскать шишку в берёзовой роще, но я упорно рылся…

И нашёл!

Среди бесконечно печёных колен, рёбрышек и грудинок вдруг очутились… улитки. Не владея местным языком в достаточной степени, чтобы поверить собственным глазам, даже переспросил официанта. Тот широко, как мне показалось, чересчур загадочно улыбнулся, по-итальянски чмокнул пальцы, собранные в щепоть, и утвердительно кивнул. И если б так поступил именно итальянец, или испанец, на худой конец, я бы поверил. Но он — чех. Не подумайте чего. Когда речь идёт о жареном мясе, например, вообще никому, кроме них, верить не стоит. Но улитки! Ведь эта благословенная страна, как известно, омывается не морями, а совершенно иными пенными напитками.

Улитки в пиве не водятся, подумал я и призадумался. Но безумие — а вы знаете мою неискоренимую страсть к приключениям! — взяло верх. Блюдо было заказано.

Потянулись минуты ожидания. Неверие в справедливость свершённого одолевало меня всё больше и больше. Улитки? В Чехии? Ну, бред же какой-то. Максимум местной экзотики, как мне казалось, — это встретить в меню бананы. Или апельсины. Но улитки! Подозрения крались унылой чередой, скребли коготочками сомнений и чуть не довели до отчаяния. А как?! Три кружки янтарного и беспричинная осторожность могут сотворить со здравомыслящим человеком и не такое.

Собрав, как смутно помню, обречённый взгляд в одну точку, я лихорадочно порылся в карманах, вынул телефон и стал строчить друзьям и знакомым сообщения. Крайне странные, выяснилось позже. Я писал, что нахожусь на грани. На грани судьбоносного решения, которое непременно заведёт меня неизвестно куда и может закончится чем угодно. А поскольку результат его совершенно непредсказуем, то и вероятность воплощения в жизнь чрезвычайно велика. И ежели перст свыше указал мне на грехи тяжкие…

Короче говоря, каждое сообщение я заканчивал одной из двух фраз: «А посему, прощай, мой друг!» или «Прощай, моя подруга!»