#Не_розентаlllь_мне_тут

Тебе больно от чего-то другого, а не от того, что отношения с молодым пацаном нельзя соорудить)).

Я смотрю на него и мне кажется, что я упустила столько возможностей, а в паспорте уже вот в этом году сорокет… кажется, что всё, что я старая уже…

Окстись, мать!

Да, понимаю, что бред, понимаю. Самой смешно. Понимаю, что таков мой путь, вот именно сейчас это всё пройти. Видимо, об него надо было споткнуться, чтобы всё это сегодня понять. Раньше я была к этому не готова. На глазах как будто была пелена.

Как отпустить это ощущение, что я много пропустила?

…хм… а зачем его беречь? Оно тебе для чего? Оно что тебе дает, кроме тяжести?

Ничего не даёт, оно тянет меня вниз куда-то. Тормозит. Я будто со стороны на него смотрю, мне как будто нельзя. Недостойна что ли… Окстись, да, помню)), но мы же с тобой по правде разговариваем. Уж выворачиваться, так наизнанку, уж вскрывать, так самое больное.

Сказать это уже полдела, самой себе признаться и охренеть от испытанного)). От той себя, которой теоретически можно стать, от той, которую вижу в его отражении. Пока невероятность той женщины зашкаливает, как зашкаливает биение сердца от того, что она реальна. Я уже она, надо просто ещё что-то где-то разрешить… я как будто еще чуть-чуть ключом в замке не довернула.

Дело не в мужчине, ты же понимаешь, дело – в отражении тебя в нём.

Да, понимаю. Мне нравится, какая я в нём отражаюсь. Мне нравится ощущение меня, когда я рядом с ним. Мне нравится, что я могу дышать его свободой и распознать ее, потому что она есть во мне. У нас ровно столько же шансов быть вместе, как звёзд на небе. Ровно столько же – не быть. Мы можем столкнуться глубже, если оба это выберем, а можем – не выбрать. Я сама всегда говорю, что в жизни можно всё и сама же частенько этому правилу не следую. Но в жизни, на самом деле, можно всё. И такова ирония, что именно об этого мужчину я поняла смысл своих же собственных слов)).

Этот человек сыграл огромную роль в судьбе этой книги, в моей решимости её написать, в смелости перед самой собой.

Я запинаюсь в жизни ОБ людей, но недавно я поняла, что запинаться это рост. Отражаться в людях иногда больно. Кажется, что любовь безответна, а оно не про влюбленность, оно про то, что я сама другая. Я та, о которой я мечтала. Я увидела ту себя в нём. Дело не в его безответности, он вообще об этом ничего не знает, пока не прочтет, дело в безответности моей.

21 марта 2024

Мне пришлось об него научиться честности с самой собой. Моей ответственности за мои чувства. Об этом ещё будет дальше, а пока двумя словами. Я влюбилась. Это так ярко и осознанно. Так чисто, но женская голова дурная, нарисованные картинки слишком киношные, чтобы быть правдой и не быть ею одновременно. Стоп! Скажи и сделай безопасно 3 шага назад. Да, страшно. Ты головая в этот момент, но это единственный шанс быть честной с самой собой, ведь если ты не честна с собой, ты не честна ни с кем. Ты так не сможешь. Цена вопроса? Любая. За искренность платят дорого.

Сказала. Трясутся руки, ты как будто забыла правила дорожного движения. Тебе сигналят, они не знают, они не видят, они правы, в конце концов. Ты вырулила на дороге, но не вырулила как женщина и сдалась. Ты разрешила себе плохо ехать, криво припарковаться. Ты разрешила себе прожить эмоцию.

Сказанное вслух, прожито. Особенно, когда вот так страшно, но от честности к самой себе зависит спокойствие. Ты получила ответ, который ты и ожидала получить. Первый раз ты первая призналась мужчине в своих чувствах. Ты прожила этот опыт всей собой. Не попала в клавиши в диалоге с близкой знакомой, потому что руки не стыковались с дыханием, но притворяться не вариант и за свои чувства тебе не страшно. Прожитое выпорхнуло, ты ощутила это на трассе, когда везла детей домой. Дождь, дорога, дворники смывали со стекла не только воду. Ты не гнала, потому что остановилась внутри. У честности с самой собой есть такое прекрасное следствие – тишина внутри, тот самый баланс. Ты ехала домой, ты была в балансе внутри себя и на дороге. Тебе не нужны были знаки, ты знала все повороты… ты была в балансе, хотя в этом чувстве ты не знала ни единого перекрёстка. Но ты решила быть искренней и поэтому везде свернула правильно.

Ты всё знаешь, ты взрослая.

– Ты рухнула?

– Да.

– Больно?

– Нет, осознанно, в рамках ещё безопасной границы.

– Спокойно?

– Пусто.

– Жалеешь?

– Нет, поймала себя вовремя.

– Что делать будешь?

– Не знаю, не было такого опыта. Просто буду его жить. Всё когда-то бывает первый раз.

А что, если я никому не буду нужна

– Если что – что?

– Если я никому не буду нужна? Если не найдётся на всей планете мужчины, который будет меня вот такую любить?

– Вот какую?

– Вот такую, с гремящими яйцами, работающую 24/7, с моим характером…