#Не_розентаlllь_мне_тут

– С каким? Он у тебя ЕСТЬ. Помнишь мамину фразу?

– Да)).

– И это ценно.

– А все-таки, что если не найдется? Если все будут парами, а я так и останусь навсегда одна?

– Драматизируешь?

– Да, конечно. Как говорится, разреши себе одну минуту побыть вот такой: нелюбимой, когда ты никому не нужна, тебя никто не обнимает ночью, так и помрёшь с фамилией бывшего мужа. ОДНА. Это слезы. Это навзрыд.

– Это как будто тебя нет?

– Нет-нет, я есть.

– Вот видишь. Ты есть.

– Конечно, да, я есть… я есть. Я ЕСТЬ. А никого нет рядом, никто меня такую не хочет.

– Ну ок, давай проживём: вот, ты сидишь дома на полу и никто тебя не хочет ни в каком смысле этого слова. Все от тебя отвернулись, отказались. Ну, допустим, в рожу никто не плюнул, но почти… никому не нужны твои тексты…

– Бля…

– Реви. Ну, реви, да. Ну, никто, представляешь? НИ-КТО. Ни единой живой души рядом с такой тобой. С любой тобой. Не едет подруга, давно сдохли от сухости вазы, у детей своя жизнь. Ии? Как тебе?

– Пусто.

– Пусто?

– Да, и тихо. Можно вслух поговорить с самой собой, можно взять из шкафа книжку, налить себе какао и почитать. Тоже вслух, кстати, можно почитать. По ролям, прикинь можно?))

– Ну вот ты уже и не ревешь… а нет, ревешь… ну реви… а все-таки, что будешь делать, если так?

– Ну… поеду на тренировку.

– Ооо, все-таки тело важно?

– Да, это же я. Даже если никому не надо, то ведь я… я ведь сама у себя есть.

– А как тебе идея, что мужчины больше никогда не будет?… проревёшься, ответь, жду.

– Прямо никакого?

– Ни единого. Даже в намёке. Ни цветов, ни секса, ни кольца, ни спать вместе, ни ты рядом с рулём – никак.

– Поеду на тренировку, потом напишу статью в мой журнал.

– В твой?

– Да.

– В какой?

– Ещё не решила. Но если я никому не нужна, то я могу делать что хочу.

– Звучит как установка, не находишь?

– Да, больничка, согласна. Но мы же драматизируем до умопомрачения.

– Ну да)… статью напишешь, дальше?

– Куплю себе цветы. Розовые. Если будут – пионы. Охапку)). Расставлю по вазам. Одну в гостиной, одну в спальню.

– Тебе плохо от мысли, что отношений больше никогда может не быть?

– Мне кажется, нет. Странно – да. Пусто – нет.

– Уже не пусто?

– Нет, куда-то делась пустота.

– А как ты думаешь, если вот так всё обернулось и ты одна, то может ты иначе просто посмотришь на мир? Ведь цель не в том, чтобы остаться одной, а чтобы войти в другое состояние?

– Да, согласна…

– Видишь там кого-то рядом?

– Да.

– Ну, аминь, что я еще могу сказать)). Поздравляю тебя и себя. Давай поживём в этом состоянии. Всё будет хорошо. Ты есть у себя. Мы есть у себя.

Моя безответность передо мной

Я уверена, что эмоции и чувства, которые появляются в нас, мы рождаем в себе сами. То есть я смотрю на молодого и красивого мужчину и могу родить в себе как положительные, так и отрицательные ощущения. Могу решить, что я для него слишком взрослая, а могу решить, что как раз. Там изначально было слово «старая», но я удалила его и заменила на «взрослая»… знаете, иногда вроде слово подходит по смыслу, а внутри дикое отторжение.

Он всего лишь отражает мне меня. Вернее, он ничего мне не отражает, это я в нем себя вижу. Вижу сквозь призму своей «психбольнички» в моей собственной голове. Так и живем, видя друг друга каждый через свои очки. Мир каждого искажен индивидуально.

В 2023 я была спикером на конференции в Праге. Боялась выступать так, что аж выпила бокал просекко перед выходом. После выступления ко мне подходили зрители и говорили такие слова, от которых у меня кружилась голова. Оказывается, моя история задела. Я видела, как ревели девчонки, сидящие на первом ряду. Только сквозь свои поломанные очки я считала, что мне нельзя выступать…

Через свою боль я смотрю на мир и на людей. Ни мир, ни люди тут ни при чём. Надо чистить очки, а лучше снять.

Но бывают моменты, когда я отказываюсь видеть. Себя как писателя я не готова была видеть много лет. Мне казалось, что никому не интересно то, что я могу написать. Это трещины в моих очках. Это моя психбольничка. Это мои ограничения, которые я распространила на других, сделав за них вывод, что им будет неинтересно. Однако и мир соцсетей показал мне совсем другую ситуацию.

Я должна была запнуться о нескольких людей, больно упасть, наломать кучу ошибок, которые стоили мне дорого как в отношениях, так и в деньгах… я должна была все это прожить, чтобы сказать себе в марте 2024: «всё, плевать, садись за книгу и будь, что будет».

Я решила написать и попробовать, чем никогда не написать и не узнать, что я буду чувствовать, когда мне придет письмо, что моя книга опубликована. Знаю, что если не напишу, пожалею, очень.

Эта книга – мой ответ мне. Это конец моей безответности себе. Хватит уже.

В мою жизнь пришло много новых людей, кто-то остался на расстоянии, кто-то ушел, кто-то ещё есть. Каждый ценен.

Ездила последний раз в костёл, который люблю, и молилась за тех моих, кто любит меня.

За тех моих, кто ушёл из моей жизни.

За тех моих, кто еще не пришел, но когда-то там, на облаке, мы договорились, что встретимся обязательно и принесём друг другу уроки.