Не рычите на ребенка! Как воспитывать с любовью, даже когда нет сил

Только то, что мы осознаем, можно изменить. С этого момента больше не может быть никаких отговорок. Мы выяснили для себя, что намного легче надуться и обидеться, чем оставаться открытой и дружелюбной. Итак: ты хочешь сделать все от тебя зависящее? Твоим вознаграждением будет то приятное чувство после, когда ты ощутишь свою независимость от чужой похвалы и повысишь свою самооценку.

Отделение от родителей: повзрослеть, решиться на перемены и стать эмоционально свободной

Осторожно! В этой главе содержится информация, которая может повергнуть тебя в шок. Мы решили предупредить тебя об этом заранее.

Глава весьма объемная, и все, что ты в ней прочитаешь, может тебя изменить. Дети, выросшие в семьях, где собственные родители или другие близкие люди не всегда хорошо к ним относились, часто не могут излечить свои старые раны, даже будучи взрослыми. И эти раны проявляются в их отношениях, прежде всего к собственным детям. Влияние нашей первоначальной семьи на поведение во взрослом состоянии довольно велико, хотя мы не всегда осознаем это.

Часто в консультативной литературе для родителей этим старым ранам уделяется слишком мало внимания. Там, среди прочего, мы можем прочитать, что мы, выросшие дети, должны признавать потребности других взрослых (например, своих родителей), даже если их поведение кажется «странным». Они постоянно жалуются и перекладывают на нас чувство вины и ответственность за то, что им плохо. Разумеется, мы попытаемся выяснить, что тяготит человека. И если мы захотим, мы даже сможем ему помочь. Но что нам претит, так это чувство, что мы должны это делать. Потому что мы не должны. «Нет» другим и «да» себе не может сделать нас плохими людьми. Ответственность за благополучие и эмоциональное состояние партнера и взрослых родственников может быть очень обременительной, и ее не должен взваливать себе на плечи ни один ребенок, даже повзрослевший. И если растущие дети в большинстве случаев не имеют возможности уйти от этого, потому что они определенным образом зависят от родителей, то у взрослых есть выбор. После того, как мы узнали и определили эти часто преднамеренно «дурные» модели поведения, мы можем решать, как относиться к таким людям по-новому и как с ними обходиться.

Именно к такому размышлению должно тебя подтолкнуть чтение нашей книги: к изменениям, которые позволят тебе более здраво относиться к себе и своей жизни. Насколько это необходимо и при условии, что ты этого, конечно, хочешь!

Как мы уже говорили, надо быть очень острожным и не поощрять предосудительное поведение взрослого с неудовлетворенными потребностями, не признавать возможным ужасное поведение родителей из-за их тяжелого прошлого и не выражать им понимание. Применение силы тоже удовлетворяет эгоистическую потребность: получить то, что хочешь, от другого человека, или даже получить удовольствие от того, что кому-то делаешь больно.

Эти мысли чудовищны. Мы не хотим воспринимать в действительности, что в семье можно умышленно целиться друг в друга, что отец или мать могут совершить что-то ужасное в угоду своему (пусть даже одномоментному) желанию. Однако это было бы несправедливо по отношению ко многим детям и сегодняшним взрослым, которые не оценивают адекватно поведение своих родителей и извиняют его, вместо того чтобы посмотреть правде в глаза, стать свободными и покончить с нездоровой ненавистью к себе или агрессией.

Чуткость и способность сопереживать используются не только конструктивно. Этими качествами можно также воспользоваться, чтобы найти слабые места человека и причинить наиболее сильную боль. (Так поступают, например, при наказаниях.) Намеренно и получая удовольствие: это называется злорадством. Дэвид Шнарх пишет в своей книге «Разговор с мозгом» об антисоциальной эмпатии так: «Антисоциальная эмпатия – это радость от боли и страдания другого человека… Одним из признаков антисоциальной эмпатии можно считать отсутствие заметного сожаления такого травмирующего поведения, даже если пострадавший человек выражает раскаяние».⁴⁴

В какие бы игры ни играли родители и близкие люди, для детей это остается непостижимым, вредным и ранящим, потому что они не могут понять, что делается «во имя любви» перед их глазами. Тут мы хотели бы обратить внимание на тех, кто стал жертвой эмоционального террора, выходящего далеко за рамки описанных здесь примеров. Даже в таком случае придется принять решение рассматривать этих людей такими, какие они есть, разоблачать их намерения и замыслы и смотреть в лицо фактам, что в семьях иногда присутствует сознательная жестокость. Осознание – первый шаг к выздоровлению.