Не рычите на ребенка! Как воспитывать с любовью, даже когда нет сил

Жить и общаться с детьми: кто я? А кто ты?

Проблемы в общении приводят к конфликтам, а те, в свою очередь, плохо отражаются на тебе и твоем ребенке. Так как же научиться правильно разговаривать? Давайте проверим не только нашу речь, но и физическое и душевное состояние. Как ты говоришь? Как относишься к своему ребенку? Ты смотришь на него, присутствуешь в моменте, проявляешь себя?

Мама, я не могу тебя услышать!

Ты злишься, когда твой ребенок тебя не слышит? Или у тебя такое впечатление, что он тебя игнорирует? (А вдруг он и правда игнорирует…?) Если ты ответила утвердительно, то проверь две вещи: может ли быть такое, что тут проявляется прежний опыт – воспоминание или переживание из твоего детства, которое снова заявило о себе в настоящем? Тебя слышали твои родители? А ты слышишь сама себя, свои желания и потребности? Позволяешь себе это? Твое прошлое и как ты обращаешься сама с собой – первая составляющая. Вторая затрагивает твое общение с ребенком, и тут мы хотели задать тебе дополнительные вопросы. А может ли твой ребенок вообще услышать тебя? Чувствует ли он, что к нему обращаются? Как ты разговариваешь с ним?

Некоторые люди имеют привычку – возможно, и ты иногда так делаешь – говорить что-то друг другу из другой комнаты. Наш партнер сидит в гостиной перед телевизором, а мы кричим ему из ванной через всю квартиру: «Ты готов? Нам пора выходить!» Если такой способ общения является нормой для семьи, то партнер, возможно, пробубнит в ответ: «Да, сейчас!». Разумеется, бывают ситуации, когда мы так разговариваем друг с другом. Было бы даже немного странным, если бы мы по любому пустяку подходили близко к собеседнику, смотрели ему пристально в глаза и говорили одно-единственное предложение. Однако, когда ты живешь с детьми, бывает очень целесообразно пройти это расстояние. Не всегда, но очень часто!

Если ты не делаешь этого, разговаривая с ребенком, то есть не устанавливаешь прямой контакт, может так получиться, что он тебя не услышит. Возможно, он занят, погрузился в свой мир… и не чувствует, что к нему обратились.

Для информации. На равных

Сознательные родители проводят много времени на коленях. И вовсе не потому, что они проявляют покорность, а потому что знают, как важно физически находится на равных со своим ребенком. Когда ты смотришь ему в глаза, ты можешь читать в них то, о чем он не говорит вслух. Будь действительно рядом, интересуйся открыто. Привязанность не возникает «сверху вниз».

Многих конфликтов и недопониманий удается избежать, если мы внимательно разговариваем друг с другом. Будь это наши дети или другие близкие люди: когда мы смотрим друг другу в глаза и действительно слушаем, возникает контакт и чувство обратной связи. А если ты кричишь через две комнаты, сидя у компьютера или вытирая пыль, ничего не выйдет.

Расскажи о себе

Именно в тех ситуациях, когда мы могли бы поделиться нашими переживаниями, мы часто прибегаем к тому, что полностью дистанцируемся от них, используя безличные предложения и говоря на абстрактные темы. Так из ясного «я этого не хочу» может получиться анонимное «так не делают». Проявляй себя в языке! Пусть люди, которые находятся рядом с тобой, знают, что для тебя важно, чего ты желаешь, а чего нет. И твой ребенок тоже. Для этого тебе потребуется мужество, но ведь близкие и искренние отношения не для трусов.

Есть и другая важная причина, по которой тебе нужно научиться подобному способу общения: о ком ты будешь говорить в стрессовой ситуации с твоим ребенком, если не о себе? Вероятно, о нем. Обычно результатом таких переговоров становится «ругань»:

● Ты сводишь меня с ума!

● Ты ведешь себя непозволительно!

● Ты виноват(а)!

● Когда ты начнешь вести себя по-другому?

● Почему с тобой так трудно?

● Что ты опять натворил(а)?

С одной стороны, ты унижаешь ребенка и делаешь его ответственным за свои чувства и причиняешь ему боль. С другой, ты раз за разом упускаешь свой шанс проявить себя, рассказать о себе и этим, несмотря на сложности, попытаться установить контакт. Некоторые люди прячутся таким образом, чтобы не задумываться, как и почему они на самом деле себя чувствуют. Если у тебя нет потребности выражать, какие переживания вызывает у тебя ситуация, или ты не знаешь, как поступить дальше, то не возникает и необходимости задумываться об этом наедине с собой. Однако то, что выглядит как запасной выход, часто оборачивается тупиком. Поэтому выражай собственные эмоции:

● Мне сейчас очень трудно.

● Я не знаю, что делать дальше.

● Я себя плохо чувствую.

● Я даже не знаю, как тебе сейчас помочь. Мне очень жаль.