Не рычите на ребенка! Как воспитывать с любовью, даже когда нет сил

Для нас есть только два движущих мотива, которые побуждают нас делать то, что мы делаем: один из них страх, другой – любовь. «Страх» – громкое слово, и возможно, ты хмуришь лоб и думаешь: «Страх?… Бр… У меня его нет!» Но это понятие включает в себя несколько больше, чем то, что спонтанно приходит на ум. Страх – это все то, что ты не хочешь переживать, узнавать и чувствовать: потеря, унижение, низкая оценка, возмущение, ярость, гнев. Страх – это все «нехорошее», что ты о себе думаешь, когда смотришься в зеркало, и все, что думаешь о своем ребенке и партнере, когда они не оправдывают твоих ожиданий. Все это ты не хочешь переживать. Но действуя из страха и, соответственно, желая избежать чего-то, ты неизбежно оказываешься в замкнутом круге. Избегание не приводит к привязанности. Если ты отодвигаешь вещи, ты отделяешь от себя связанные с ними эмоции и тем самым возможность разобраться с ними. А если избегаешь людей, когда их поведение вызывает у тебя чувство страха, ты отделяешься и от них.

Уже упомянутый нами Дэвид Шнарх однажды сказал: «Никогда не спорь, если ты зол!» В этой связи мы хотели бы расширить его слова: не спорь ни с кем и не предпринимай никаких действий, когда ты переполнена эмоциями и не можешь совладать с ними. Еспер Юуль сказал нечто похожее: «Куй железо, когда оно холодно!» Ты можешь действовать обдуманно, только если в твоем распоряжении есть разум. А это невозможно, когда твои эмоции, страх и избегающее поведение берут над тобой контроль. Мы, конечно, не пытаемся внушить, что было бы хорошо навсегда закрыть рот и тихо все сносить. Нет, это, безусловно, не может быть решением! Проглатывать гнев и ярость – такая же стратегия избегания, как и кричать во все горло. Оба варианта не дают нам возможности ощущать жизнь. Наше предложение: поупражняйся в обращении с тем, что в тебе происходит в данный момент. Слишком загадочно?

Вот тебе пример: представь, что ты занимаешься уборкой. Наконец-то, спустя «целую вечность», квартира сияет чистотой. Ты возвращаешься на кухню, а твой ребенок за несколько минут уже успел превратить ее в поле боя. Кругом мука, вода и липкая грязь. И ребенок в самом центре продолжает усугублять положение. Тут уж есть от чего разозлиться, не правда ли? И именно сейчас наступает момент, когда можно обратиться внутрь себя и – до того, как ты автоматически отреагируешь на происходящее – спросить:

● Что в тебе происходит?

● Что ты чувствуешь в своем теле?

● Где ты это ощущаешь?

● Учащается ли твое сердцебиение?

● Становится ли дыхание поверхностным?

● Напрягаются ли мышцы?

● Стискиваешь ли ты зубы?

● Втягиваешь ли ты живот и поднимаешь ли плечи?

● Хмуришься ли ты?

Что ты теперь делаешь с энергией, которая переполняет тебя? Чего бы ты хотела непременно избежать? Ты не хочешь, чтобы кухня походила на поле боя, или ты не хочешь ощущать то, что ты сейчас чувствуешь? Или и то и другое? В обоих случаях ты будешь бороться с реальностью. Ты чувствуешь то, что чувствуешь. И кухня выглядит так, как она выглядит. Ты же не умрешь от этого? Конечно, нет. Хотя в этот момент, возможно, ты думаешь: «Да….!» Что теперь? Будешь вести себя, как будто бы ты умираешь, и перейдешь в режим нападения, бегства или мнимой смерти? Лучше не надо.

Первым шагом должно стать осознание того, что в тебе происходит. А потом: оседлай волну! Одна, две минуты, в которые ты, возможно, начнешь дрожать, потому что твое тело переполнено энергией. А потом это пройдет. Может быть, еще пару дней ты будешь рассказывать об этом эпизоде своим подругам, а потом все это точно останется в прошлом.

Так что если тебя что-то застигло врасплох, прими ситуацию, а не начинай с ней бороться. Если ты стоишь перед выбором и не знаешь, как поступить, потому что очень разозлилась на кого-то, спроси себя: «Что бы любовь сделала в этой ситуации?» И подожди ответа. Только после этого действуй. (Ты даже можешь себе представить, что бы сделал страх. Пока он остается в твоем воображении, все в порядке.)

Если ты в принципе находишься в расслабленном состоянии и после уборки заходишь в кухонный хаос, скорее всего, тебя ждет секунда ужаса – так сказать, мини-страх – и тебе придется пройти через него и, потренировавшись немного, ты сможешь действовать осознанно и обдуманно. Многие из нас практически не бывают расслабленными. Не потому что у них слишком много дел, а потому что они живут в постоянном режиме страха. Он возникает, когда мы длительное время подвергались его воздействию. Например, если выросли в семье, где все постоянно ругались, где физически, эмоционально и словесно унижали наше достоинство, где нарушались наши границы, где сказанное не совпадало с содеянным – то есть где были двойные посылы. В такой семье многое остается невысказанным, а дети становятся хранителями тайн одного из взрослых и чувствуют себя ответственными за благополучие родителей. И все это может быть из-за того, что наши родители, их родители и прародители жили в режиме страха.