Не рычите на ребенка! Как воспитывать с любовью, даже когда нет сил

● Если все-таки случится самое худшее, что я могла бы предпринять, чтобы снова все (или хоть что-нибудь) исправить? Кого я могла бы попросить о помощи? Кто-нибудь уже когда-нибудь сталкивался с подобным?

● Какие преимущества будут ждать меня в случае (частичного) успеха?

● Какую цену (эмоциональную, финансовую, физическую…) мне пришлось бы заплатить в случае, если бы я ничего не делала и сохранила статус-кво? Как бы выглядела моя жизнь через шесть месяцев, через год или через десять лет?

Итак, используй свой страх в качестве ориентира, твоего внутреннего компаса и перестань с ним бороться. Скажи ему «да», вместо того чтобы оставаться недееспособной из страха перед страхом. Твой ребенок тоже увидит, как ты обращаешься с ним, когда ты отдаешь ему руль или когда ты даже в сложных ситуациях возвращаешься к любви. Это тоже пример, который воспитывает.

Все в «зеленой зоне»: твое окно толерантности

Теперь ты знаешь, что когда запускается механизм ярости, он владеет тобой всего лишь девяносто секунд. И ты можешь критически оценить, действуешь ли ты из страха или из любви. Но что, если твой мозг намеренно постоянно запускает программу злости в твоем теле? Если ты снова и снова действуешь из чувства страха, потому что живешь в таком режиме, как мы уже описывали? Что, если это не единичные случаи (например, когда у тебя был плохой день), а постоянные спутники, существенно влияющие на твои отношения с ребенком и другими близкими людьми? Тогда для тебя самое время осознать свою низкую стрессоустойчивость и начать постепенно увеличивать ее.

Для информации. Окно толерантности

Понятие «окно толерантности» ввел американский психиатр Дэниел Дж. «Дэн» Сигел. Оно используется для описания определенного состояния возбуждения человека: внутри этого окна у тебя есть доступ к ресурсам и возможность подумать об альтернативах. Соответственно, ты можешь действовать сознательно «здесь и сейчас», принимать информацию, обрабатывать ее и адекватно на нее реагировать. В окне ты чувствуешь себя хорошо, ты в состоянии понять других и оставаться на связи с близкими.

Представь себе удобный диван, на котором ты бы с удовольствием посидела. Перед ним находится стена с окном. Ты смотришь в него, солнечные лучи падают на тебя и согревают своим теплом. Ты видишь пляж, слышишь шум моря и радуешься голубому небу. Соленый воздух так приятно вдыхать, и ты дышишь глубоко и улыбаешься. Ты довольна.

Что бы ты ни увидела в своем воображении в таком расслабленном состоянии, это и есть твое окно толерантности, окно твоей стрессоустойчивости. Чувство, картинка, от которых тебе не нужно отдыхать. Ты можешь дышать. Ты расслаблена, но не устала, находишься в реальности, но не испытываешь страха. Если твое расположение духа соответствует этой картинке, то ты находишься в «окне», в твоей «зеленой зоне». Все отлично!

Состояния возбуждения внутри и снаружи окна толерантности²⁰

Окно толерантности имеет у каждого человека различную ширину. Оно меняется в течение всей жизни в зависимости от опыта и событий. Даже если ты в принципе спокойный человек и имеешь довольно большое окно в распоряжении, чтобы преодолевать всевозможные испытания, на него могут подействовать внезапно свалившиеся заботы. Это окно не постоянно, оно находится в движении.

Травмы и ситуации с двойными посылами, в особенности уходящие корнями в детство, имеют масштабное влияние на твое личное окно. В худшем случае они могут сделать из него малюсенький глазок. С узким окном толерантности очень сложно во многих ситуациях сохранять спокойствие и концентрацию. Мелочи выводят из себя, «опасность» подстерегает за каждым углом. Маленькое окно разительно ограничивает тебя, твою жизнь и твою способность строить отношения. Если ты оказываешься в серой зоне, то больше не можешь принимать осознанные решения и в твоем распоряжении нет никаких вариантов действий. Мозг запускает автопилот, и ты теряешь баланс. Вместо того чтобы активно разруливать затруднительную ситуацию, ты лишь становишься наблюдателем того, как события разворачиваются сами собой. Ты растерянный зритель, который либо становится агрессивным, либо убегает, либо застывает. И после всего ты задаешься вопросом: «Что сейчас произошло?»