Не рычите на ребенка! Как воспитывать с любовью, даже когда нет сил

Самая высшая степень новых и дополнительных обязательств возникает, когда в жизни появляется ребенок. Если ты воспитываешь его одна, то все эти новые обязательства ложатся на твои плечи. Если у тебя полноценная семья, то вы становитесь еще более важными друг для друга, но в то же время и более взаимозависимыми. Вам приходится помимо прочего вместе организовывать семейное пространство, а качество отношений становится еще более важным, потому что они влияют на малыша. Но не так важно, воспитываешь ли ты ребенка одна или с партнером: теперь тебе приходится заботиться не о вещах или делах, а о ком-то, о маленьком человеке, перед которым у тебя есть обязательства. То есть в дополнение ко всему тому, что ты и так должна была делать, тебе придется теперь признать и выполнять еще новые обязанности – насколько это возможно. Возросшая ответственность предполагает для обоих родителей и возросший объем работы и дополнительный стресс. Отчасти и потому, что теперь в игре потребности, желания и настроения третьего лица, с которыми родителям приходится считаться. Круглые сутки. Наши дети зависят от нас, и, наверное, один из партнеров тоже становится намного более зависимым, чем раньше, из-за финансовых неудобств, связанных с декретным отпуском. Зависимость не слишком привлекательна – в ней есть что-то недобровольное. Что при этом теряется? Какая-то часть самоопределения. Зато из пары получается семья.

В это время часто в жизни молодой семьи участвуют и новоиспеченные бабушки и дедушки, и они становятся ближе. Ситуация может стать двоякой: будет и помощь, и давление. В зависимости от того, насколько важна роль бабушки с дедушкой, мы можем проверить, не ощущаем ли мы и тут дополнительной ответственности. Это может быть невысказанное указание, которое ты даже не осознаешь, к примеру: «Воспитывай ребенка так, как это делали твои родители, и тогда будет мир!» или «Навещай бабушку с дедушкой каждые выходные, чтобы они видели внуков». Такие навязанные обязательства могут занимать намного больше пространства, чем необходимо, особенно тогда, когда они остаются без должного анализа. К ним мы еще вернемся в разделе об отделении от родителей.

Теперь мы знаем, кто кому и что должен. Тогда что же значит жить, ориентируясь на отношения? Выполнять самостоятельно выбранные обязательства для пользы близких, не ущемляя при этом ни своего, ни чужого достоинства или нравственных устоев. Это означает для обоих взрослых нести ответственность за самих себя и за совместные действия внутри семьи. Что опять-таки предполагает корректировку и переподготовку самого себя в таких сферах, как самовосприятие, управление эмоциями, зрелое поведение и сокращение стресса. Жить, ориентируясь на отношения, означает постоянно спрашивать себя: «Какой я хочу быть сейчас? Как я хочу сейчас к тебе относиться?»

Думай о себе!

Любые внешние изменения приводят к росту объема обязательств, увеличению важности и зависимости друг от друга. У нас уже есть представление о том, что растущий груз ответственности может постепенно стать неподъемным. И тут есть важный момент: а как же при всем этом обстоят дела с твоими обязательствами по отношению к себе? Ты еще можешь их выполнять или уже задыхаешься под тяжестью забот, которые нагрузила на себя? Есть ли у тебя какая-то компенсация? Каждый раз, когда мы принимаем на себя новую ответственность, мы отказываемся от чего-то другого навсегда или на какое-то время. Когда мы становимся родителями, мы теряем статус «не-родителей», а когда решаемся на отношения, то перестаем быть «свободными». Так, у каждого решения есть своя цена, которую приходится платить. Мы получаем какую-то выгоду и что-то теряем. Но что, если ты где-то по пути потеряла саму себя? Если ты больше не обращаешь внимания на свои потребности, потому что на это не остается ни времени, ни сил?

Часто мы даже не знаем, где начало, а где конец и что нужно делать в первую очередь. Это случается особенно часто, если мы слишком увлекаемся чужими делами и наши ожидания по отношению к себе, партнеру и детям начинают сводить с ума. Когда на нас наваливается слишком много всего, мы перегораем. Тогда нам и начинает недоставать силы, чтобы оставаться чуткими. В стрессовых ситуациях, которые мы могли бы спокойно принять, если бы у нас было меньше забот, вдруг включается автопилот. Если он активен, мы возвращаемся к старым моделям поведения и говорим слова, которые точно никогда бы не хотели произносить вслух. Одно, другое, и вот наши отношения уже перестают быть комфортными и приносить радость. Они становятся обузой, бременем. Вот тут, самое позднее, нужно оглянуться назад и спросить себя:

● «Выполняю ли я обязательства по отношению к себе? Забочусь ли о себе?»

● «Делаю ли я это таким образом, чтобы было возможно выполнять обязательства перед моим партнером и ребенком?»

● «Достаточно ли у меня в распоряжении ресурсов и, если нет, где мне их найти?»

Пирамида приоритетов