Не служил бы я на флоте...

ников по этому поводу сказал: «Можно посылать соболезнования

цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре!».

СПЕКТАКЛЬ «БЕСПРИДАНИЦА»

«Бесприданница» Островского. По спектаклю Карандышев от-

говаривает текст: «Так не доставайся же ты никому!» и стреляет в

Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то

время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по

специальной гильзе, гильза бухает – Лариса падает.

Идет премьера. Карандышев произносит: «Так не доставай-

ся же ты никому!», наводит пистолет, у реквизитора за кулисами

осечка, выстрела нет. Актер: «Так вот умри ж!» перезаряжает, наво-

дит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев

перезаряжает в третий раз: «Я убью тебя!», третья осечка. Лариса

стоит. Вдруг из зала крик: «Гранатой ее глуши!». Занавес, спектакль

сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по теа-

тру за реквизитором, с криком: «Убью, сволочь!». На следующий

день, вечером, опять «Бесприданница», с утра разбор вчерашнего

полета: мат – перемат, все на реквизитора катят, тот оправдыва-

ется: «Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались,

но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же

помочь, там у суфлера пьеса под ру-

кой: шмякнул ей об стол, все оно ка-

кой-никакой выстрел, монтировщик

там доской врезал обо что-нибудь,

осветитель лампочку мог разбить, ну

любой резкий звук, она бы поняла,

что это выстрел и упала бы».

Вечером спектакль, все нор-

мально, доходит до смерти Ларисы,

355

Карандышев: «Так не доставайся же ты никому!», наводит писто-

лет, у реквизитора опять осечка. Вдруг с паузой в секунду, из раз-

ных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер

лупит пьесой об стол, монтеры – молотками по железу, осветитель

бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на

выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала

крик: «Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!».

СОВЕТ ТУРИСТАМ

Туристам, планирующим отправиться в поход, где водятся

медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде

маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном от-

пугивают почти всех медведей… кроме одного: медведя гризли.

Своевременно заметить близкое присутствие гризли можно по его

помету на тропинке. Как отличить помет гризли? Очень просто: из

их помета почти всегда торчит маленький колокольчик.

КУДАБЛЯ!

Однажды оставили мы этим летом своего пса (7 месяцев от

роду) с дедушкой супруги на даче

(весьма бойкого старичка в идеальных

отношениях с зеленым змием). Сами

месяц отдыхали в Крыму у знакомых.

По возвращении домой мы с удивле-

нием отметили некоторую неадекват-

ность пса во всем, что было связано с

элементарными командами. Допросили дедулю. Оказалось, что

дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный

перечень команд: 1) Нех*й – Фу! 2) Нах*й! – что-то типа «Иди от-

сюда!». 3) Анубля! – рядом. 4) Комнебля! – «Ко мне!». Ко всему

прочему собака теперь откликается также на кличку «Пиздюк»!

БОЛЬНИЧНАЯ ИСТОРИЯ

В глухие и непотребные допеpестpоечные времена, точнее – в

начале 80-х годов в больнице объявился некрофил. Дело подсуд-

ное, гнилое и мрачное. Единственное, до чего дошло следствие,

вместо pаботы употребляющее водку, что некpофил – кто-то из

своих. Решили добpые МВДэшники yстpоить на него засаду, бла-

го привезен был недавно свежий женский тpyп достаточно це-

лый и весьма привлекательный. Послали в засаду в морг двоих

356

омоновцев, здоpовенных, как шкаф, парней. Морг, холодно, тем-

но, усопшие кpyгом. Страшно, аж жуть! Омоновцы беpyт с собой

однy–две–тpи–пять–десять бyтылок водки, по потребностям двух

здоровенных, как шкаф, парней. Сидят, понятное дело, эти однy–

две–тpи–пять–десять бyтылок водки нетоpопливо и потpебляют,

начиная потихонькy забывать, за каким pожном вообще сюда

пpипеpлись. Вдруг загоpается свет, входит какой-то мyжик и на-

чинает пpистpаиваться к этой самой подруге, котоpая на гpyдь

«Жигyли» пpиняла. Что делают наши бpавые омоновцы? Они вспо-

минают зачем сюда пpипеpлись, и в их совеpшенно никаких после

одной–двyх–тpех–пяти–десяти бyтылок водки мозгах пpоявляется

свежая мысль – надо бpать! Уpа! Стаpший встает на нетвеpдых

ногах, хватает автомат и выпyскает в потолок длиннющyю, на

весь автоматный магазин, очеpедь. Гpохот, дым, стекла летят,

штyкатypка, гильзы и хpиплое «Ма–а–а–ать!» кpyтого омоновца

дают такой эффект, что мyжик пpямо на тpyпе кончается.

А, пpибежавшемy на звyки пpедставления начальствy своемy

и больничномy, омоновец в стpашной амбиции заявляет: «Вы по-

смотрите, чем тут у вас покойники занимаются!».

БОЛЬНИЧНАЯ ИСТОРИЯ – 2

Мужчина врывается в приемную больницы с криком: «Моя

жена сейчас родит в такси!».

Дежурный доктор, хватает свой чемоданчик, выбегает на ули-

цу, распахивает дверь стоящего у

порога такси, задирает женщине,

сидящей там, юбку, и начинает бы-