Не служил бы я на флоте...

стоянно гонят воздух из кранов). Дед вызывает его к себе, нали-

вает стакан спирта и говорит: «Пей! Ну, как же на вахте-то? Пей,

говорю!». Выпил. Спирт горло «перехватил». А дед ему заботливо:

«Давай быстрее водички набери запить!». 4-й механик открывает

кран, а оттуда вместо воды воздух идет. А дед ему: «Вот видишь! А

я так каждое утро мучаюсь!».

***

Рейс. Утро. Просыпается моряк. Не открывая глаза, щупает ру-

кой слева от себя, затем шарит справа. Так никого и не найдя при-

поднимает одеяло и говорит туда: «Ну, что стоим? Кого ждем?».

***

Моряк шлет из рейса СМС своей девушке: «Шесть месяцев без

секса! В твоих интересах прийти встречать меня прямо к трапу!».

Получает от девушки ответное СМС: «Шесть месяцев без секса! В

твоих интересах сойти с трапа первым!».

***

В крюинговую компанию приходит письмо. Секретарша чита-

ет его менеджеру по комплектации экипажей: «Стоим где-то возле

Африки. Приборы вышли из строя. Топливо за-

кончилось. Припасы и вода закончились. Связь

с судовладельцем потеряна. Находимся в бед-

ственном положении. Помогите! Пришлите,

хотя бы воды!». Менеджер по комплектации

экипажей с недоверием смотрит на секретаршу:

«Ну, не может быть, чтобы всё было настолько

плохо!». «Не знаю, не знаю! Но, только марка на

письме скрепкой приклеена!».

***

516

Встречаются два моряка. Поговорили о всяком. Тут один го-

ворит другому: «Мы уже полчаса разговариваем, а ты все время

показываешь мне язык! В чем дело?». «Это я не язык тебе показы-

ваю, это у меня после праздников печень торчит».

***

У старого капитана запор. Он приходит к проктологу и просит,

чтобы тот его осмотрел. Проктолог смотрит и молчит. Капитан с

волнением спрашивает: «Доктор, что там у меня?». «Да, батенька!

Совсем не удивительно, что Вы покакать не можете! Дырочка-то

срослась! Задницу Вам зализали!».

***

Советский корабль заходит в порт Бангкок. Замполит собирает

команду и объявляет: «Товарищи моряки, в городе свирепствует

эпидемия горбатого сифилиса. В связи с этим команда остается

на корабле». Самый крутой моряк вплавь добрался до берега, по-

знакомился с девушкой, пошел к ней домой... В самый пиковый

момент – стук в дверь. Муж, не иначе. Моряк быстро – быстро оде-

вается, как попало застегивается, выскакивает через окно, топает

на корабль. В каюте смотрит на свой орган – увы и ах. Идет с по-

винной к боцману, дескать, подцепил тот самый горбатый сифи-

лис. Что делать? Боцман отвечает: «20 лет служу во флоте, но еще

не видел, чтобы пуговицу на рубашке пристегивали к ширинке...».

***

Группа штурманов совершает восхождение в Альпах. Окон-

чательно сбились с пути. Один раскладывает карту, вертит ее, из-

меряет расстояния, ориентирует по компасу, потом – по солнцу.

Наконец говорит: «Видите вон ту большую гору?». «Да!». «Так вот,

судя по карте мы сейчас стоим на ее вершине!».

***

Боцмана спрашивают: «Вася, а во что ты вкладываешь деньги?».

«Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?».

***

В капитанскую каюту, заставленную ящиками виски и мясными

консервами, вваливается, чуть не па-

дая от истощения, матрос. Капитан

встречает матроса, держа в каждой

руке по пистолету. «Капитан – лепе-

чет матрос – мы уже дрейфуем тре-

тью неделю... Люди мрут, как мухи...

517

Вы всю провизию спрятали у себя в каюте...». «Это мой долг! – твер-

до заявляет капитан – обязан покинуть корабль последним».

***

Морская примета: «Если чайка летит жопой вперед, значит ве-

тер очень сильный».

***

Девушка спрашивает своего нового приятеля матроса: «По-

чему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?».

«Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез

кошелек с деньгами».

***

С корабля заметили в море человека. «Эй, не волнуйся – крик-

нули ему – Сейчас мы спустим шлюпку!». «Не надо! Лучше скажи-

те, как доплыть до Ливерпуля?». «Плыви прямо три дня, а в пятни-

цу повернешь налево!».

***

Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого

морского капитана. Экзаменуя его, капитан спросил: «Ну-с, моло-

дой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с

правого борта?». «Брошу якорь, сэр». «А если другой шторм на-

стигнет корабль с кормы?». «Брошу второй якорь, сэр». «А если

чудовищный шторм разразится впереди?». «Брошу еще один

якорь». «Минутку, минутку, молодой человек!» – остановил его

капитан – А откуда вы наберете столько якорей?». «Оттуда же, сэр,

откуда вы наберете столько штормов!».

***

Командир атомной подводной лодки вызывает старпома: «А

что это за толчок был минуту назад?». «Да это... Мичману пришла

радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу от-

дыхать». «Ну и?». «Нет больше Ниццы...».

***

На остров после крушения кора-

бля попали американец, русский и

хохол. Выловили их дикари и гово-

рят каждому: чтобы получить пиро-

гу и умотать отсюда, надо заплатить

сто долларов, или съесть ведро лука

или тебя все племя трахает. Амери-

канец: «Легко!» – достает сто дол-

518

ларов и уплывает. Русский: «Легко! Ведро лука мне!» – давясь, до-