Не смотря ни на что

В итоге… моя жизнь была вся в нем. В его ночных приездах, в возможности провести с ним не только ночь, но и целый день. И самые лучшие из них были «диванными». Когда он говорил, что просто устал и хочет быть один день бездельником. Тогда Леша отключал свой второй телефон, мы устраивались на диване, смотрели фильмы, ели в течение дня бутерброды с чаем, а вечером что-то готовили и вновь возвращались на диван. Там я обычно и засыпала, устраивая голову на его плече или коленях, переполненная счастьем: еще один день, когда он был только мой. И пусть, это только видимость, но она есть.

А теперь было уже утро, хотя за окном темнота еще и не отступила. Но все не имело значения — он так и не пришел, не позвонил… просто исчез. И против воли, я сходила с ума, коря во всем себя, свою так некстати проснувшуюся гордость, из-за которой решила пойти против его воли: встретиться с Андреем, который неожиданно позвонил. Алексей устроил нам «встречу» — это было позавчера. Привез меня домой и уехал. Но не появился на следующий день, не брал телефон, хотя я и звонить то боялась, ограничилась всего тремя или пятью звонками. Просто исчез. И теперь, даже если это продолжение наказания — скажу спасибо и за это. Только бы не остаться без него. Не учится, жить, зная, что любишь, а ответное чувство не возникнет никогда. Тебя пользовали, пока был удобна, потом наказали и выкинули, но так и не испытали даже малейшего чувства привязанности.

Вполне возможно, что он уже увидел другую, ту, что привлекла его внимание своей красотой, характером, чем угодно. И через пару часов меня выкинут из квартиры, как более ненужную вещь, потерявшую все ценность и привлекательность. А я буду испытывать боль только от потери его, а не удобной жизни, которую он обеспечивал по своей воли. Буду сидеть во дворе этого дома, чтобы увидеть его хотя бы мельком, когда он приедет к другой. Мерзнуть, мучиться от собственной ничтожности, но ждать. Как делаю это сейчас. Пусть только придет.

Глава 8

Три недели, это много или мало? Раньше мне как-то не приходилось о подобном задумываться. Я точно знала, что даже одна минута может растянуться не невообразимо долгий срок — поняла это, когда сообщили о смерти родителей. Проверила на собственно опыте, что и несколько часов порой сливаются в одно мгновение — когда были похороны. Но только теперь узнала, насколько относительное понятие время. Что оно может нестись и одновременно стоять на месте.

Я ждала окончания ремонта в квартире Андрея больше, чем чего-либо другого: потому что знала, там-то Алексей точно не сможет застать меня врасплох. И это было единственной причиной, других не было. Живя вместе с человеком, за которого уже дала согласие выйти замуж, я мучилась сознанием того, что даже эти недели слишком долгие. Что же будет дальше? Он не стал хуже ко мне относиться, ничего вроде бы не изменилось, но выяснилось, что недолгие встречи и налет романтизма, от отношений на расстояние — это одно. А вот каждый день быть с ним рядом, просыпаться постоянно в одной кровати, проводить все время вместе — совсем другое. С каждым днем, все более ясно проступал очевидный вывод: поторопилась. Слишком увлеклась глупыми бреднями, можно сказать, ощутила временное помешательство.

Влюбленность — это да, это действительно было. Но именно любовь? Сильное, глубокое чувство, каким оно мне всегда рисовалось? Нет. Было спокойствие, уверенность, ожидание заботы. Все это Андрей дарил и внушал мне, так как сам по себе был таким. А вот что касается потребности быть постоянно рядом с ним, слушать его голос, смотреть на него, да просто молчать вместе… тут был огромный провал. Возможно, это опять были романтические бредни, которыми как оказалась набита моя голова, но без этого отношения не казались мне стоящими. Только поняла я это, после того, как мы пробыли три недели вместе. Постоянно, безостановочно рядом. И что это были за дни. Никогда не думала, насколько тяжело жить с абсолютно чужим человеком, особенно, если понимаешь, что дело не в нем, а в тебе самой.