Не смотря ни на что

Он был хорошим. Самым лучшим. Тут нечего было добавить или убавить. Но абсолютно не подходил мне. Это была именно сказка, в которую так легко погрузиться, когда встречи бывают раз в неделю — две. И не нужно думать о «бытовых» проблемах, только удовольствие и радость при виде друг друга, огромное количество новостей, что можно обсудить и прочие прелести подобного романа. А тут вдруг выяснилось, что нам не о чем разговаривать. Ну просто совсем. Планировать будущую свадьбу, обсуждать ремонт в его квартире, восхищаться домом — вот и все темы. Конечно, никаких таких бытовых проблем, рутины не было — Надежда Ивановна прекрасно выполняла свою работу. Но если без нее, то мне уже виделось наше будущее, в котором на мне будет дом, у него работа, у меня. И все. Мы пропустим стадию «новобрачные» и сразу перейдем к статусу «женаты тридцать лет, дети взрослые». А я этого не хотела. Мне даже самой себе трудно было выразить словами, насколько меня страшило подобное будущее, когда сразу вливаешься в устойчивую колею, а съехать попросту невозможно.

К концу третье недели уже хотелось выть. Даже нет, не выть, а визжать. От ситуации, в которую сама себя же и загнала. Ну вот что мне стоило остановиться и задуматься изначально, какие собственно чувства у меня к Андрею? Да и что я о нем знаю, кроме положительных, «хороших» качеств? С Алексеем, например, мне сразу было понятно, что он — это беда. Если и есть там внутри что-то хорошее, то скрыто от всех. Потому и боюсь так. А его действия только подтвердили мое мнение. А вот Андрей?

Мне было известно, что он врач, практикующей хирург. Что у него отличная квартира, хорошая машина, хватает денег на постоянную оплату моего проезда между городами и есть возможность брать выходные тогда, когда это нужно ему. Он разбирается в винах, носит одежду отличного качества, и вообще, просто принц. Заботливый, внимательный и очень ко мне добр, хотя причин злиться у него и не было. Но это и все, что я узнала за три месяца общения. Даже теперь, когда мы жили вместе, он оставался все таким же идеальным: никаких тебе разбросанных носков, заляпанных зубной пастой зеркал или привычки наливаться вечером пивом. Он не занудничал, мог принести завтрак в постель, не было таинственных звонков или каких-то извращенных требований в плане секса. Идеальный мужчина. Который вызывал у меня желание сбежать от него гораздо большее, чем от Алексея. С тем по — крайней мере было известно, что у него есть недостатки, а тут… ну не может быть человек настолько хорош.

В очередной раз за последние дни подходя в своих размышлениях к этому моменту, а случалось это с завидной регулярностью, я тут же пыталась себя одернуть, воззвать к здравому смыслу или чему-то еще. Пыталась убедить саму себя, что мне просто нравится искать проблемы на ровном месте, например, как в случае с Алексеем, хотя он и дал понять, что не настолько иррационален мой страх. Но тут то… может все дело было именно в том, что Андрей уже слишком хорош, идеален? Ведь тяжело осознать собственную ущербность, кому такое может быть приятно? Мне — точно нет. Вот и придираюсь. А так, нужно всего только перебороть себя и будет у меня счастливая жизнь с замечательным мужчиной. Вопрос был в другом: как это сделать? Как убедить саму себя, что мысли последних недель бред, а нужно радоваться тому, что есть здесь и сейчас?

Я ходила по кругу своих мыслей, каждый день, стоило мне только ненадолго остаться одной. Был ли Андрей занят по работе, (а неожиданно для меня выяснилось, что у врачей есть работа не только с пациентами), или чем-то еще, как мой мозг закипал от всей этой ситуации. И даже в чем-то появилось ожидание приезда Алексея: может хоть он разрядит обстановку? Напомнит мне, почему я испытывала такие чувства к Андрею.

Глава 9

Как это тяжело: расставаться с человеком, даже думать об этом, когда и причин то особых нет. Трудно, практически невозможно прийти и сказать: прости, ты слишком хорош для меня, поэтому мы должны забыть, все что было и разойтись. Особенно, когда этот человек уже и ремонт собственной квартиры затеял. И относится ко мне больше, чем как к королеве. Любая другая на моем месте, сидела бы себе тихонько, запихнув как можно дальше свое недовольство и наслаждалась ситуацией. Но… я просто не могла. Тяжело было решиться на то, чтобы прийти к Андрею, сказать, что думаю, но оставаться в таком состояние дальше — еще хуже.

Каждый раз, когда он говорил нечто ласковое, проявлял в очередной раз заботу или еще что-нибудь в этом роде, я начинала чувствовать себя сволочью, просто последней дрянью. А эти ощущения нравятся мне еще меньше, чем осознание своего «несовершенства».