Не судьба

Да, так и не простила я Старой Пизде того, что разлучила она меня с самым любимым моим человеком много лет назад. Не простила я ей того, что она одним махом обрубила все концы так, что больше мне не удалось, несмотря на все мои усилия, соединиться с ним опять. Но жизнь продолжалась; боль утраты со временем прошла, и образ Ромки впоследствии вытеснили другие парни. Теперь кругозор мой стал более расширен; он уже не ограничивался деревней Круглово — я уже ездила гораздо дальше, и больше видела людей. Теперешние мои парни были все как на подбор красивы — я принципиально мутила только с красивыми, ну, или, по крайней мере, занимающими первые места в компаниях себе подобных. Только вот счастья со всеми ними у меня так и не получалось. Провстречавшись со мной какое–то время, все они так или иначе теряли ко мне интерес и вскоре сливались. Когда очередной мой парень бросал меня, я сильно переживала, а потом, взамен его находился другой, который впоследствии тоже бросал меня. Я опять страдала, а потом находился третий, четвёртый, а потом я опять оставалась одна. Уходя, каждый из них говорил: «Ты найдёшь себе другого парня, лучше». Через какое–то время я и правда находила этого «другого», а потом и этот другой уходил и говорил то же самое. Все они будто пускали меня по кругу, передавая из рук в руки как эстафетную палочку, и в конечном итоге я понимала, что, в общем–то, не нужна никому из них. Я часто копалась в себе, не понимая, что во мне не так, почему все они так быстро теряют ко мне интерес и уходят от меня безо всяких сожалений, но то, что ни один из них не любил меня по–настоящему — это я видела невооружённым глазом. Да, некоторые из них дарили мне подарки, некоторые говорили красивые слова о любви, некоторые были особенно нежны и чутки со мной в постели — но ни один из них НИ РАЗУ не смотрел на меня тем восхищённым взглядом, которым смотрел на меня Ромка восемь лет назад. Только за этот его взгляд я готова была пойти на край света. Да, он не дарил мне подарков, не говорил о любви, и сам не имел ничего за душой, кроме своего старого мотоцикла — но столько искреннего обожания и восхищения было тогда в его взгляде! В его глазах я была верхом совершенства, я была богиней неземной красоты — я, четырнадцатилетняя сопливая девчонка. За восемь лет я научилась лучше следить за собой, и уж наверняка выглядела теперь гораздо красивее, чем в четырнадцать лет — однако того Ромкиного восхищения я уже не читала ни в чьих глазах. В глазах моих теперешних молодых людей было только скотское желание, но чаще обычная, пошлая скука и усталость, а иногда даже раздражение. Они не видели, как Ромка, во мне богиню, а видели лишь обыкновенную среднестатистическую бабу, и замечали все мои недостатки. Тем не менее, бросая меня, многие из них находили себе баб куда более посредственных, и женились на них; а я так и оставалась незамужней, одинокой, и, в принципе, никому не нужной.

В один из вечеров я, коротая одиночество, сидела перед компьютером и ползала в интернете, зависая от нечего делать на сайте ВКонтакте. ру. Теперь уже, конечно, всё было по–другому, не так, как восемь лет назад. Мир здорово изменился: старые добрые кассетники с плёнками вытеснили маленькие компактные айподы; громоздкие ЭВМ — маленькие компактные ноуты. Если тогда многие простые подростки практически не знали, что такое интернет, то теперь он был у каждого, как и мобильные телефоны. Теперь все, кто только мог, были на связи, и уж, конечно, Ромкин допотопный громоздкий телефон с мотками проволок и накидушкой на кабель, по которому Шурик с Серёжкой звонили на задах у бабы Дуси, теперь казался чем–то вроде динозавра или мамонта.

И так, сидя за компом и бороздя просторы виртуальной сети, я невольно вспомнила про этот Ромкин телефон, или, как он горделиво тогда сказал: «моё собственное изобретение». Да, теперь уже это выглядело так смешно и нелепо… А тогда для меня всё казалось иначе…

Я вспомнила Ромку, и как я искала его тогда, сколько трудностей преодолевала, но так и не нашла… И тут такая лёгкая и ленивая мысль тихонько тюкнула мне в голову: да, тогда это было так трудно, но теперь ведь, даже не поднимая задницы со стула, найти его в том же Контакте проще пареной репы!

Я лениво навела курсор мышки на поиск людей. Заполнила графы: имя, фамилия, дата рождения. Роман Пугонин, дата рождения — 28 января 1984 года. Ведь только эти сведения знала я от Таньки, и помнила их на протяжении восьми лет. Эти скудные сведения не помогли мне тогда найти Рому. Но теперь всё изменилось, и за каких–то там полсекунды умная машина тут же высветила нужный мне аккаунт.

В профайле не было его фото, но все данные были налицо: это он! Господи, неужели столько лет я искала этого человека, так искала, подвергая свою жизнь опасности, искала и не находила, а он — вот он! Та лёгкость, с которой я нашла его за одну секунду, даже не отрывая задницы от стула, показалась мне сперва даже какой–то нереальной. Я с трудом верила, что действительно нашла его. Однако отправила запрос на добавление в друзья.