[НЕ]ВЕРНОСТЬ. Что делать, когда не знаешь, что делать

Руслан посоветовал Даше отписаться от нас в соцсетях, завернув свою просьбу весьма красиво: «Я не тиран, поэтому не буду просить удалить твой аккаунт. Я просто прошу быть аккуратнее и думать, кому ты лайки ставишь». На наш вопрос, не является ли это нарушением личных границ, Даша уверенно написала в личку: «Наоборот, это приятно. Он уделяет мне внимание. Вам, наверное, завидно, что мужчина так включен в отношения, не то что ваши…»

4. Агрессию легко выдать за «мужское начало».

«Да, он меня ударил. Но это потому что он волновался из-за меня, где я, что со мной. Поэтому, когда я пришла домой, он отвесил мне пощечину. Просто он не очень разговорчивый, поэтому он так проявляет свое мужское начало, он защищает меня. А вдруг бы вечером на улице со мной что-то случилось…»

Ну, конечно, зачем переживать, что с твоей женой может что-то случиться на улице. Лучше это что-то организовать собственноручно прямо дома.

5. Газлайтинг легко выдать за адекватность.

– Да он не хотел меня бить. Это я сама виновата, – отмахнулась от наших расспросов Дашка.

– Ты поговори с ним, объясни, что с тобой так нельзя, – мягко начала Элка.

– Что вы! Если буду поднимать эту тему, я просто спровоцирую еще один конфликт. Он старается, наоборот, замять этот инцидент, потому что хочет, чтобы у нас все мирно было в отношениях, – повторяла Даша достаточно долго. Видимо, чтобы самой поверить в эту ересь, ей нужно было убедить себя в этом.

Это самое мерзкое в эмоциональном насилии: газлайтинг разрушает твое мироощущение, ты начинаешь сомневаться в себе, своих поступках, своих чувствах. Он говорит: «Ты просто напридумывала все, тебе все кажется». А ты постепенно сходишь с ума и веришь ему.

Скажу сразу: конфликты – нормально. Нет ничего дурного в том, что в отношениях возникает конфликт. Это просто результат столкновения двух противоположных мнений или желаний. Нужно уметь обсуждать и договариваться, искать общий выход из конфликта. Договариваться – нормально. И, если так окажется, что найти общий вариант невозможно, попрощаться и разойтись, чтобы не мучить друг друга. Это тоже нормально. А вот что не нормально: пытаться прогнуть под себя человека, сломать и загнать под каблук. Это абьюз и насилие.

Даша уже около года в свободном полете. Но иногда (в состоянии не особо крайнего опьянения) она опять начинает вспоминать, как хорошо ей было с Русланом. «Ну, да, бил, но потом ведь извинялся!» Странное определение «хорошего человека». Зачем извиняться за побои, ведь можно изначально не бить! И тогда мы все, всеми своими девчачьими силами, пытаемся напомнить ей самые неадекватные поступки Руслана. И Дашу отпускает. Но это до следующего алкогольного опьянения. К психологу Даша идти не хочет, потому что «Руслан был бы против такого, зачем выносить сор из избы и рассказывать какому-то психологу личные ситуации». Вот так можно за пару лет сожительства сломать женщину.

Поэтому, если вам кажется, что «я сильная, я справлюсь с этим абьюзером» или «ничего страшного не будет, если я временно прогнусь под его неадекватные требования», вам кажется. Вы привыкните жить с эмоциональным уродом. А потом не сможете жить с нормальным парнем, потому что «он даже не ударил меня после моего опоздания, мне кажется, я ему безразлична». Это, кстати, цитата нашей Дашули, которая пыталась встречаться с нормальным парнем, но у них ничего не получилось. Потому что все, о чем могла говорить Даша, так это о том, какой моральный урод ее бывший и сколько она потратила своих лучших лет на него. Естественно, нормальный парень не выдержал накала страстей и потихоньку ушел. Вот такая жертва, которую никто не оценил.

Я, знаете, насмотрелась на свою жизнь и на жизнь своих подруг, поэтому теперь периодически включаю режим адекватной эгоистки, которая живет не так, чтобы всем вокруг было хорошо, а так, чтобы мне самой было хорошо. А непосредственно от этого всем вокруг становится хорошо. Вот такой вот круговорот хорошести в природе. Опытным путем я поняла, что адекватная эгоистка приносит больше радости и пользы окружающим, чем жертвенная женщина. Ведь жертва всегда попросит что-то взамен, потому что она стольким пожертвовала ради своего мужчины. Зачастую тот даже не просил этих жертв. Адекватная эгоистка живет не на оценку, не для одобрения родителей или мужа, она живет для себя. Не мешая другим, не навязывая свою мораль.

Кстати, не нужно путать здоровый эгоизм с нездоровым упрямством (таким людям лишь бы делать все наперекор, лишь бы «плыть против течения»). Не так давно во время интервью мы зацепились языками с одним журналистом, который достаточно топорно доказывал свою правоту, настаивая на том, что надо всегда сопротивляться действительности. Я слегка удивилась и сказала, что «плыть постоянно против течения не в моих принципах».

– По течению плывет только дохлая рыба, – кинул расхожую фразу мой оппонент и снисходительно улыбнулся.

– Против течения плывет только тупая рыба, – пожала плечами я.