Небо в рублях

Только тот, кто всю жизнь, не зная забот и хлопот, катался на машине с автоматической коробкой передач, поймет сейчас меня. Для начала я запуталась в педалях, ведь их в «Жигулях» не две, а три. Левая нога должна работать, а не отдыхать на специальной подставочке, правой руке тоже нашлось дело – ей предписывалось без конца дергать туда-сюда рычаг переключения скоростей. Путь от Ложкина до особняка Смоляковой занял всего две минуты, и я не успела прочувствовать разницу, а сейчас, выехав на шоссе, полностью отведала «сладкого». Давно знаю, что скорость передвижения по трассам Москвы зависит от двух факторов: наглости водителя и пафосности автомобиля. Куда сорвиголова Аркадий, восседающий за рулем «Мерседеса», оборудованного незаконными спецсигналами, домчится за десять минут, я, соблюдающая все правила и уважающая дорожные знаки, доеду за час. Но до сих пор я передвигалась на новенькой машине, пусть и не очень дорогой, однако хорошей иномарке. Правда, справедливости ради следует сказать, что «Пежо» – не лучший вариант для российских дорог, он имеет слишком низкую посадку и слабые амортизаторы, а уж салон «Арманд», где я, имев несчастье купить машину, теперь должна проходить техобслуживание, и вовсе гадкое место. Его сотрудники твердо уверены, что, после того как они продали вам автомобиль, их обязанности закончились. Можете изойти на мыло, тряся перед ними гарантийной книжкой и говоря:

– Вы обязаны поменять деталь бесплатно.

В ответ вы получите равнодушную фразу:

– Мы не отказываемся. Через полгода необходимые запчасти прибудут из Франции.

Услыхав впервые сию замечательную фразу, я онемела и попыталась вразумить мастера:

– До Парижа лету пара часов. Ну ладно, еще неделю на растаможку. И потом, неужели на складе нет некоего запаса?

– Не-а, – протянул, зевая, парень. – Ждите.

Я возмутилась.

– Позовите директора!

– Он в отпуске.

– Старшего менеджера!!

– Заболел.

– Начальника смены!!!

– В больнице лежит. Я один, – нагло усмехнулся юноша.

Пришлось вынуть кошелек. О чудо! За мзду гарантийную детальку приволокли через десять минут и мигом впихнули под капот. Сами понимаете, любви к салону по имени «Арманд» у меня от этого не прибавилось. Приобрела «Пежо» лишь потому, что по Парижу езжу на этой марке, не хотелось стресса от перемены автомобиля. Но, пообщавшись с «Армандом», поняла: следующую «телегу» куплю какую угодно, но не «Пежо», потому что мне не нравятся наглость, хамство и мздоимство. В общем, я осталась очень недовольна сделанным выбором.

Но сейчас, старательно следя за дорогой, я поняла и другое: иметь российскую машину намного хуже. И дело даже не в том, что у руля «Жигулей» нет гидроусилителя, на педали следует нажимать с невероятной силой, а в салоне отсутствуют подушки безопасности вкупе с кондиционером. В конце концов, совсем не обязательно опускать стекла нажатием кнопки, можно и повертеть ручку, это развивает бицепсы, да и неудобно изогнутое сиденье не беда, дома ведь ждет кровать с хорошим ортопедическим матрасом, плевать также на то, что несчастная «лошадка» кашляет, фыркает, пукает и стонет. Она, главное, едет. Хуже другое.

Практически все шоферы, обгонявшие меня, сочли своим долгом высунуться в окно и оценить манеру езды незнакомой женщины.

– У твоего металлолома есть педаль газа? – проорал один.

– Таранька за рулем, – констатировал второй.

– Чего всю полосу заняла? Подай вправо! – велел третий.

– Мартышка за баранкой хуже обезьяны с гранатой, – схамил четвертый.

Чего только не наслушалась я, мирно следовавшая в нескоростном ряду. Правда, довольно быстро мне стало понятно: нагличают в основном шоферы, восседающие за рулем таких же стареньких и ржавых машин, как Иркина «коняшка», в которой в данный момент находилась я. Иномарки и новые, престижные «десятки» с «пятнашками» мчались мимо молча, им тихо-мирно передвигающаяся по дороге женщина не мешала. Спустя еще несколько мгновений я поняла, почему подвергаюсь остракизму. Для мужчин машина – то же самое, что для нас, женщин, сумочка: чем круче, тем лучше себя чувствуешь. Наверное, парни, плюхающие в уродливых «консервных банках», ощущают некий комплекс неполноценности, им охота почувствовать себя не последней птицей в стае. А каким образом это сделать, если справа движется «Лексус», слева «Мерседес», впереди «десятка», сзади «девятка», а посередине ты на «четверке» пятнадцатилетней давности? Единственное, что остается, это пнуть тетку, обладательницу схожего металлолома. Так что, девушки, если вас на шоссе оскорбил парень, не обижайтесь, лучше пожалейте убогого, он никак не способен заработать на качественную тачку и теперь спускает пар.

Впереди загорелся красный свет светофора.

– Эй, идиотка крашеная, – раздалось от меня слева, – чего разжопилась на две полосы?

Я высунулась из окна, увидела дедулю на потасканном «Москвиче» и, улыбнувшись, ответила:

– Ничего, все будет хорошо.

Пенсионер, настроенный поругаться, осекся и иным тоном спросил:

– Ты о чем?

– Погода хорошая, солнышко блестит, дождя нет, лето пришло.

– Ага, – растерянно кивнул дед.