Некровные узы

Я никогда не понимала самоубийц. Мне казалось, что нанести физический вред самому себе гораздо сложнее, чем пережить моральные страдания. Ведь боль душевную лечит время, а смерть вылечить нельзя. Сколько нужно иметь смелости, чтобы лишить себя жизни? Зная, что завтра никогда не наступит? Не будет чудес, которых подсознательно ждёшь, когда просыпаешься по утрам, и никогда не узнаешь, что приготовило для тебя будущее. Не будет ничего. Забытьё. Нужно быть очень смелым, чтобы решиться на такое.

Сейчас же я, отъявленная трусиха, сидя на кровати в своей комнате, думала, что лишиться жизни куда проще, чем пережить свалившуюся на меня правду. До этого дня я не осознавала того, каких глубин может достигать отчаяние, а пустота в душе может быть такой мрачной и холодной, что невозможно найти в себе сил бороться с ней и хочется сдаться. А всё тепло, которое могло заполнить эту тёмную дыру, оказалось ложью. Жестокой подделкой.

Я даже не была уверена, что всё ещё существую. В рабочих бумагах отца я пару раз встречала фразу «скончался от травм, несовместимых с жизнью». Логично, ведь когда жизненно важный орган повреждается настолько сильно, что не может выполнять свою функцию, человек умирает. Оказалось, что душа важным органом не является. А чем ещё объяснить, что до сих пор жива? Почему не истекаю кровью и не задыхаюсь в предсмертных судорогах, если чувствую, что всё внутри меня уничтожено? Почему меня не покидает наивная вера, что Алекс с привычной ухмылкой на лице войдёт в спальню и скажет, что это был глупый розыгрыш? Что он никогда не хотел лишать меня жизни и держать возле себя, как приобретённую вещь, и что не было всех этих ужасов в его прошлом, и что мой отец совсем здесь ни при чём.

Стало ли мне легче от того, что отец сидит за дело? Нисколько. Я бы предпочла, чтобы ему дали пожизненный срок за то, чего он не совершал, чем пятнадцать лет обоснованно. Потому что так мои воспоминания о светлом беззаботном детстве остались бы такими же светлыми, а всё, чему он меня учил, не стояло под сомнением. Как человек, настолько чётко разделяющий границы добра и зла, говоривший, что ложь — самый большой грех, смог оказаться самым что ни на есть злом? Даже его отцовская любовь теперь стояла под сомнением.

Первой мыслью, когда я покинула кабинет Алекса, было поехать в тюрьму и умолять отца опровергнуть услышанное. Вот только я знала, что это ничего не даст. Он снова солжёт, как лгал всё это время. Многолетние шоры, лишавшие меня обзора на реальность, спали, и все мелкие детали вдруг сами стали складываться в одну большую червивую картину. Поездки на лучшие курорты, Рождество в Андорре, день рождения отца в Ницце, дорогая машина, дизайнерские тряпки, украшения... Зарплата уважаемого чиновника может позволить многое, но не столько.

Взгляд сам впился в запястье. Циферблат золотых «Картье» выжигал под собой кожу, подтверждая, крича о том, что вся моя жизнь была фальшивкой. Как я могла быть такой слепой?

Щёлкнув металлом застёжки, я отшвырнула часы в стену, выбив вмятину на гладкой штукатурке. Мне не нужно ничего из того, что куплено на нечестные деньги, подумала я и захохотала. Громко и истерично. Всё, что у меня есть, куплено на них. В моём гардеробе, так же, как и в жизни, нет ничего, не омрачённого воровством и пороком. Мужчина, которого я полюбила, оказался убийцей. Хотел убить меня, когда я была ребёнком. Возможно, и сейчас хочет. Использовал, как орудие мести. Впервые в жизни отдала своё сердце кому-то, и это оказалось роковой ошибкой: я была всего-то разменной монетой в давней войне. Алекс целовал меня, занимался со мной сексом, принимал мои признания в любви, всё это время осуществляя свой чудовищный план. Такой же лгун, как и мой отец. Никого. У меня нет никого.

Словно подслушав мои мысли, с хлопком распахнувшейся двери на пороге появился Алекс. Он остановился посреди спальни, внимательно оглядывая меня, жалко съёжившуюся на кровати.

— Тебе нужно поесть, Тина. Ты сидишь здесь уже несколько часов.

— Не хочу, - я избегала смотреть на него, уткнувшись взглядом в пушистые носки. — Хочу, чтобы ты оставил меня в покое.

— Сложно принять услышанное, но, когда-нибудь тебе всё равно пришлось бы это сделать.

— Это тоже было твоим планом? — мой голос был настолько глухим, что я сама себя еле слышала. — Влюбить меня, чтобы потом обрушить всё на мою голову? Выбить почву из-под ног? Лишить меня желания жить?

С последней фразой комната стала стремительно уменьшаться в размерах: стены стали давить своей теснотой, словно я оказалась запертой в коробке.

— Никогда не смей говорить так, Тина, ты меня поняла? — голос Алекса прозвучал так грозно, что, несмотря на мое состояние, тело прошиб озноб. — Если бы я хотел заставить тебя страдать, то сделал бы это много лет назад.

При упоминании о том, что он хотел меня убить, потерянность и испуг мгновенно сменились яростью.

— Может, было бы лучше так и сделать? — зашипела я, зло уставившись на него. — Тогда мне не пришлось разговаривать сейчас с тобой.