Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь

Но одна нелюбимая дочь провела различие между прощением и освобождением, и ее точка зрения заслуживает внимания: «Дело вот в чем. Я не подставляю другую щеку и не протягиваю оливковую ветвь (никогда больше!). Ближайшей аналогией прощению мне видится “отпускание случившегося” в буддийском смысле. Вечное обсасывание мыслей об “этом” прокладывает в уме колею, поэтому я держусь текущего мгновения. Поймав себя на мыслях об “этом”, я возвращаюсь к настоящему моменту, например сосредоточиваясь на дыхании. Снова и снова. Столько раз, сколько понадобится. Депрессия – от мыслей о прошлом, тревога – от мыслей о будущем. Выходом стала осознанность. Сострадание также останавливает прокладывание колеи в уме, поэтому я размышляю о том, что должна была перенести моя мать. Но я делаю это ради пользы собственного ума. Прощение? Нет».

Итак, решение, прощать ли мать, является сложным и сильно зависит от мотивов и намерений. Меня часто спрашивают, простила ли я свою мать, давно покинувшую этот мир. Если честно, нет. Я ничем не могу извинить намеренную жестокость к детям, а она, безусловно, была в этом повинна, так что нет ей прощения. Но если одним из элементов прощения становится отпускание ситуации, то все меняется. Дело в том, что я вообще никогда не думаю о своей матери, кроме случаев, когда пишу о ней или делаю что-то особенно приятное для своей дочери и напоминаю ей, что нужно «поблагодарить Риту Стрип». Ирония судьбы! Не будь ее удручающего примера, я бы, возможно, не стала преданной родительницей.

Вообще не вспоминать о матери в повседневной жизни, как это делаю я, – это полное освобождение.

Движение вперед: Приобретенная надежная привязанность

Я не тот человек, что 10 лет назад. Психотерапия невероятно помогла мне, как и осознанная жизнь. Анализировать свои отклики и реакции стало привычкой. Конечно, бывают промахи, но моя жизнь сейчас несравненно лучше и счастливее!

ЭЙПРИЛ, 47 ЛЕТ

Не существует волшебного ластика, стирающего воспоминания о тяжелом детстве, но ваш тип привязанности не является чем-то неизменным, что доказано многими исследованиями. Спасибо мозгу, этому вечно пластичному инструменту! Осмыслив детский опыт, вы можете научиться воспринимать мир отношений так же, как личность с надежным типом привязанности. Психологи называют это приобретенной надежной привязанностью. Вся проделанная и продолжающаяся работа по выстраиванию последовательного нарратива из своего детского опыта, осознанию и нейтрализации бессознательных схем, изменению своего поведения приближает вас к ней.

Однако, чтобы приобретенная надежная привязанность стала для вас новой «установкой по умолчанию», необходимы отношения с отзывчивой личностью – психотерапевтом, наставником, близким другом, супругом. В статье «Вердикт вынесен» Алан Сроуф и Дэниел Сигел пишут: «Мозг продолжает перестраиваться в соответствии с опытом на протяжении всей жизни; все лучше понимая нейропластичность, мы видим, что отношения способны стимулировать активность нейронов и даже уничтожать следы раннего социального опыта в форме синаптических связей». Иными словами, неосознанные ментальные установки, сформировавшиеся в детстве, можно переписать и отредактировать на уровне нейронов с помощью взрослых отношений. Авторы также отмечают, что даже при неблагополучной в целом истории отношений существуют «островки» позитивного социального опыта, которые можно расширить и развить посредством психотерапии. Это подтвердили два исследования Марии Закканьино, Мартины Куссино, Рейчел Сондерс и других, посвященные оценке степени влияния альтернативных фигур попечителей на стиль привязанности у взрослых. Участникам удалось добиться надежной привязанности.

Интересный взгляд на проблему предложили Джудит и Алан Скор, опыт которых может пригодиться вам по мере продвижения к исцелению. Они справедливо отметили, что теория привязанности является в действительности теорией регуляции, поскольку ребенок учится саморегуляции в ходе парных взаимодействий с матерью, при которых коммуникация осуществляется преимущественно посредством языка тела (зрительного контакта, прикосновений и улыбок); слова не являются основной формой коммуникации. Авторы предположили, что та же динамика выраженного, но не высказанного, является залогом успешной психотерапии. Мне кажется, это относится к любым отношениям, в которых нелюбимая дочь могла бы переписать свою эмоциональную историю.