Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь

Согласно недавним исследованиям, даже сейчас участие отца в воспитании детей остается ограниченным, поскольку и в наши, более просвещенные, времена роль матери считается более важной, чем роль отца, а попечение о детях остается женской обязанностью, как и забота о доме, даже если работают оба супруга. Оказалось, что именно матери решают, должны ли отцы участвовать в уходе за детьми и в какой мере. Это явление получило название «материнский гейткипинг». Осуществляя гейткипинг, мать критикует, принижает или дестимулирует попытки мужа заботиться о детях; в итоге отец, как правило, отказывается от активной роли.

Почти 20 лет назад Мэри Делуччи в своем исследовании выяснила, что надежными прогностическими факторами отцовской вовлеченности являются стабильность брака и поддержка жены. Интересно, что чем более негативным был опыт матери с ее собственным отцом, тем больше она стремилась к тому, чтобы ее муж стал активным родителем. Дочери отвергающих отцов также чаще одобряют и ценят эти усилия своих мужей. Более новые исследования, в том числе Сары Шоппе-Салливан, указывают на материнский гейткипинг как на существенный фактор неудачи пары в совместном родительстве. Дочери часто описывают нелюбящих, отвергающих и контролирующих матерей как мастериц гейткипинга – они хотят контролировать сферу, традиционно считающуюся женской.

Некоторым дочерям нелюбящих матерей одно только присутствие отца в доме помогает снизить накал критики и враждебности; для других, однако, близость к отцу обостряет конфликт с матерью – ревнивой и склонной к конкуренции либо эгоцентричной, желающей, чтобы все внимание мужчины в доме доставалось ей. Отец, эмоционально отстраненный от семьи, – физически присутствующий, но фактически отсутствующий по собственной инициативе – может усилить в душе нелюбимой дочери ощущение, что ее бросили и предали. Если отца действительно нет – родители развелись или он попросту сбежал, – это также, хотя и по-другому, сказывается на нелюбимой дочери.

Я предлагаю собственные, опять-таки ненаучные, описания ролей отца в отношениях матери и дочери и в его собственных отношениях с дочерью. Они могут пересекаться или меняться со временем. Помните, что эти паттерны лишь подспорье в понимании роли отца в вашем детстве и в дальнейшем.

Соглашатель сознательно или неосознанно становится пособником матери. Мать следит за тем, чтобы не сказать и не сделать дочери ничего неприятного в присутствии мужа, но, если правду утаить не удалось, моментально перекладывает вину на дочь. Каким бы ни было объяснение – ребенок нуждается в воспитании, проявил непослушание или неуважение, «слишком остро на все реагирует», – отец его принимает. Если папочка играет на стороне мамочки, для дочери это лишнее основание возложить на себя вину за то, что мать ее не любит. Впоследствии она может бояться любых отношений – и с мужчинами, и с женщинами.

Некоторые отцы не объединяются с женами, но принимают роль миротворца, что является разновидностью роли соглашателя. Их приверженность семейным узам и согласие с действиями супруги («Такой уж она человек», «Это для твоего же блага, она желает тебе добра») берут верх над всеми остальными соображениями и заставляют таких отцов активно побуждать дочерей принять их точку зрения. К сожалению, подобное миротворчество еще больше обесценивает и отрицает восприятие и чувства дочери. Такие мужчины испытывают определенную любовь и привязанность к своим дочерям, но игнорируют или не желают замечать обращение с ними матери и его последствия, поскольку главная ценность для них – супружеские узы. Дочь никогда не получает поддержки от такого отца, что приводит к неспособности разобраться в своих чувствах и доверять людям.

Подпевала. Печально, но факт: некоторые нелюбимые дочери рассказывают, что оба родителя были склонны к эмоциональному насилию, каждый по собственной причине, и злоупотребляли своей властью в отношении единственного ребенка или нескольких детей. Отцы тоже бывают нелюбящими, и в наиболее тяжелых случаях все сигналы, получаемые нелюбимой дочерью, оказываются негативными, как бы ни складывались взаимоотношения самих супругов.

Король семьи. Как ни странно, любящий и заинтересованный отец иногда может осложнить ситуацию в семье. Его близость к дочери становится катализатором усугубляющегося конфликта, особенно по мере взросления ребенка, поскольку мать считает, что уделяемое дочери внимание должно доставаться ей. Ревнивые, конкурентные или эгоцентричные матери часто видят в дочерях потенциальных соперниц в борьбе за место у трона короля. Матери, в детстве конкурировавшие за внимание собственного отца, например моя мать, особенно склонны опасаться за свое положение. Они разжигают конфликт, обрушивая на дочь все больше критики и делая все возможное, чтобы превратить мужа в соглашателя.