Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь

Используйте автопрайминг и визуализацию, чтобы почувствовать себя защищенной. Опирайтесь на результаты научных исследований: в стрессовых ситуациях представляйте себе надежные отношения и людей, безопасные места. Помните, что люди с надежной привязанностью делают это автоматически и неосознанно. Вы же можете добиться такого эффекта сознательно. О том, как это сделать, мы еще поговорим подробнее.

Не оправдывайте агрессивное поведение. Если в детстве вы сталкивались с вербальным насилием, травлей, насмешками или газлайтингом, вам трудно распознать токсичные отношения во взрослой жизни. Склонность оправдывать агрессивное поведение или считать его нормальным – важный паттерн, который нужно осознать, чтобы установить четкие и нерушимые границы и научиться опознавать токсичное поведение с первого взгляда. Если кто-то словами или жестами выражает вам пренебрежение, не вините себя и примените формулу «Остановись. Посмотри. Послушай». Незачем начинать третью мировую войну, нужно лишь сказать что-то вроде: «Я беру паузу. Продолжим разговор, когда тебе расхочется меня унижать». Умение устанавливать границы нарабатывается практикой, и со временем вы к этому приучитесь.

Разорвите порочный круг, обнаружив другие бессознательные шаблоны. Чем больше вы узнаете о человеческом мозге и его трюках, тем успешнее можете нейтрализовать бессознательные шаблоны, принесенные из детства. Привычные ментальные схемы – удел не только нелюбимых дочерей и не только им они мешают принимать взвешенные решения, управлять эмоциями и чувствовать себя счастливыми. Но для нелюбимой дочери, продолжающей сражаться с негативными последствиями детства, это настоящие камни преткновения. Напомню, что неосознанные ментальные процессы можно отключить путем осознания.

Мощь вариативного подкрепления

Если вы прослушали хотя бы вводный курс по психологии, то, вероятно, помните эксперимент Б. Скиннера с тремя голодными крысами. Животных рассаживают в отдельные клетки, оборудованные рычагом. В первой клетке при нажатии на рычаг всегда открывается лоток с едой. Поняв, что еда гарантирована, крыса теряет интерес к рычагу и вспоминает о нем, только когда проголодается. Во второй клетке рычаг ни к чему не присоединен, и при нажатии на него ничего не происходит. Безрезультатно понажимав на него, крыса перестает интересоваться рычагом. Нечто поучительное происходит в третьей клетке. Иногда рычаг там срабатывает, выдавая пищу, иногда нет – бессистемно, но вариативность заставляет крысу целиком сосредоточиться на рычаге и действовать все более настойчиво. Она нажимает на рычаг без конца.

Это относится и к людям. Ничто не делает нас такими упорными, как получение желаемого время от времени. Объедините вариативность с двумя столь же типичными привычками мозга – переосмыслением проигрыша как «почти выигрыша» и сверхоптимизмом (неотъемлемым свойством человека) – и вы уже не сойдете с эмоциональной карусели.

Подумайте о своих отношениях с матерью или другими людьми, которые уже давно приносят вам одни только разочарования – в плане поведения, эмпатии, взаимности или любом другом, – и представьте беседу или встречу, которые проходят гораздо лучше, чем обычно, и внушают надежду, что все вот-вот изменится. Ваш внутренний оптимист улыбается, и вы готовы прикладывать больше усилий в убеждении, что на сей раз наконец отношения наладятся. Это вариативное подкрепление. Стоит получить крупицу желаемого, как нас переполняют силы и готовность бороться, хотя в действительности ничего не изменилось. Вариативное подкрепление поддерживает танец отрицания, питает надежду и, кроме того, обрекает на сомнения и самокопание, когда становится ясно, что все осталось по-прежнему.

Как отличить вариативное подкрепление от настоящего изменения? Реалистично оценив происходящее, чтобы не выдавать желаемое за действительное. Случайный момент, который кажется многообещающим, не свидетельствует о тенденции. Задайте себе несколько вопросов:

● Человек действительно изменил курс или просто меньше насмехается или отталкивает вас меньше, чем обычно?

● Что именно изменилось в его обращении с вами? (Убедитесь, что в вас не говорит сверхоптимизм или упование на лучшее, вызывающее беспричинное воодушевление.)

● Готовы ли вы открыто обсудить его/ее поведение, в том числе изменения, необходимые, чтобы вы согласились продолжить отношения? Если нет, значит фактически вы решили оставаться в замкнутом круге.

Понять, что вариативное подкрепление удерживает вас на месте, значит сделать шаг к нейтрализации этого механизма.

Как избавиться от навязчивых мыслей