Ненавижу за любовь

Наглый мужик оплатил счет и повернулся к своей машине. Когда он увидел, что оплаченный им бензин льется в чужой бак, он на минуту лишился дара речи и только руками махал. Потом речь к нему вернулась, да какая… Он начал изрыгать такие ругательства, что я подумала, дело дойдет до рукопашной. Но умник просто подбежал, выхватил «пистолет» и вставил в бак своей машины. Наверно, не решился лезть на рожон: ведь вся очередь видела его хамский поступок.

Теперь передо мной остались два человека. Мужчина в бейсболке, что проучил нахала, пошел оплачивать бензин.

– Я хочу оплатить картой «Виза».

– Сегодня мы «Визу» не обслуживаем, – ответила ему женщина-оператор.

– А что, нельзя было объявление повесить? Зачем я, спрашивается, час битый ждал?

– Мужчина, я что, по-вашему, должна к каждому подходить и говорить? Я вам не справочное бюро.

– Да зачем к каждому подходить, елки-палки! Объявление повесьте, что не обслуживаете, и все будет понятно!

Мужчина достал портмоне, отдал оператору деньги и, получив чек, вернулся к своей машине. Позади меня беседовали два автолюбителя, наверное, приятели. Я уловила фрагмент их разговора:

– …заехал заправиться. Подошел парень в униформе. Я, как обычно, дал денег на бензин и ему на чай… Он пошел к кассе и, вернувшись, постоял возле колонки, потом обошел вокруг машины и решил почистить мне лобовое стекло. Вообще-то я его не просил об этом, но он упорно тер мне стекло. Я его поблагодарил, он в свою очередь пожелал мне счастливого пути… ну, я и тронулся… и вдруг слышу удар и крик… Этот идиот, оказывается, забыл вытащить «пистолет» из бака… и вот…

У другой колонки, похоже, в это время что-то произошло, послышался шум. Я подошла поближе и увидела, что из места соединения шланга и «пистолета» в разные стороны фонтаном брызжет бензин. Так он, чего доброго, зальет и рядом стоящие машины. Владелец машины отсоединил «пистолет», но фонтан продолжал хлестать, заливая его самого и все вокруг бензином. Мужчина побежал к оператору.

– Слушайте, что за дела? Бензин хлещет фонтаном из места соединения шланга и пистолета!

– Ну, значит, опять «пистолет» сломался, переставьте с другой колонки.

– Да вы что, там бензин фонтаном бьет во все стороны!

– А я вам что? Отключите «пистолет», говорю.

– Я отключил, но там все равно бежит. А у меня в машине ребенок и жена, может полыхнуть!

Мужчина снова побежал к своему автомобилю, выдернул «пистолет» и вставил его в колонку. К колонке наконец-то прибежала оператор.

– Мужчина, я вам возврат сделаю, не шумите.

– Возврат чего? У меня вся машина в бензине, и под ней литров семь!

– Сделаю возврат остатка, непонятно, что ли?

– А остальное? Мне что, все это собирать тряпкой?

– Мне без разницы, надо было сразу выдергивать!

– Да черт подери, вы что, совсем, что ли, того? Не, ну… Хорошо, еще колонка была закреплена как следует. У меня вот брательник снес на заправке колонку, она была закреплена на соплях, кое-как, короче, так…

Он не договорил и, махнув рукой, отправился в кассу. Там уже открылось второе окошко, и, наверное, из-за ЧП на этой злосчастной автозаправочной станции вышла еще одна женщина-оператор. Она отдала автовладельцу целую стопку чеков.

– Объясните мне, что вы мне здесь насовали? Я ничего в этой куче не понимаю!

– Не буду я объяснять, там все есть! У меня очередь, вы людей задерживаете!

– Да как вы относитесь к клиентам? Чтоб я еще раз приехал на вашу… станцию!

– Не нравится – обслуживайтесь где хотите!

Когда же все это кончится? Я уже начала думать, что сегодня не то что в Самару не попаду, просто застряну на этой проклятой автозаправке! Прав мужчина, что обещал больше никогда не ездить на эту АЗС. Я, пожалуй, последую его примеру. Но вот наконец подошла и моя очередь, слава богу. Еще немного, еще чуть-чуть…

– Мне полный бак, пожалуйста, – попросила я.

Когда машину заправили, я пошла в кассу рассчитываться.

– Да вы что, – возмутилась я, когда увидела чек, – в 60-литровый бак вы влили 64 литра? Как вы умудрились это сделать? Да еще литра три у меня в баке было!

Оператор сразу перешла на крик:

– Да не может быть, с чего вы взяли! Василий, иди сюда! – позвала она, повернув голову в глубь кассовой будки.

Из будки вышел взлохмаченный Василий, он выглядел так, будто только что проснулся.

– Че случилось-то? – недовольно спросил он оператора.

– Да вот, обвиняет нас в том, что обсчитали!

Василий пятерней пригладил свои торчащие вихры и тоже стал кричать:

– Да вы что, что вы себе позволяете! Вы, девушка, поди, забыли, сколько литров у вас было, вот и наговариваете зря!

Ах так? Ну ладно. Я достала свои давно просроченные прокурорские корочки и потрясла ими перед носом Василия:

– Хорошо, если вы так уверены в своей правоте, что ж, будем разбираться.

Я вынула сотовый и сделала вид, что куда-то звоню. Василий прямо на глазах стал очень вежливым и предупредительным:

– Это просто недоразумение. Извините, пожалуйста. Сейчас я все улажу, это какой-то технический сбой.