Необыкновенные истории о самом лучшем папе на свете

И как удобряют. Ничего получается, съедобно. И не портится (а в межзвёздных-то перелётах это ого-го как важно). Но всё-таки после многих лет полёта надоедает, хочется нормальной еды, человеческой. Надавали мы ему всяких свежих овощей с огорода, сгущёнки пару банок, грибов сушёных и проводили. Трёхпалый нам куда-то показывал в небе, куда он дальше летит, да мы так и не поняли.

А колбасы той инопланетической у нас ещё осталось. Надо ею кого-нибудь угостить. Вкусная, когда первый раз пробуешь, только надоедает быстро.

Примечание редактора : читая этот рассказ, я вспомнил, что какая-то давно зелёная колбаса действительно завалялась у меня на чердаке. Но, пока книга готовилась к печати, пока печаталась в типографии, эту инопланетную колбасу мы в редакции успели съесть. Так что никаких доказательств контактов с инопланетянами у нас не осталось. Очень кушать хотелось.

Прожорливый бегемот

Пару лет назад у нас случился экономический кризис, и папа потерял работу. Он так и говорил всем: «Вот, потерял работу, ищу новую». Я думал, он будет каждый день с утра до вечера по улицам ходить, искать. Да и ночью можно - с фонариком. Но он, видимо, её где-то в квартире потерял, потому что все дни сидел дома. Да так и не нашёл - наверное, мама слишком хорошо убирала и случайно вымела его работу веником.

Настроение у папы день ото дня портилось, но вдруг однажды утром на даче, куда мы переехали, потому что, как сказала мама, там «жизнь дешевле» (от этих слов стало немного не по себе - мне-то моя жизнь всегда дорога), нас разбудило его громкое радостное пение.

- Придумал! - кричал папа. - Я придумал! Мы устроим шапито.

Всю неделю он не вылезал из сарая, а потом натянул на краю поля у станции большой шатёр и вывел красными буквами: ЦИРК. Номер в нашем цирке был только один, но пользовался большим успехом. На арене сидел большой-пребольшой механический бегемот - настоящий, как живой. Папа стоял рядом в белом костюме с тросточкой и командовал, а мама, бабушка, я и совсем ещё маленькая Катя тоже в белых костюмчиках непрерывно подавали бегемоту в пасть еду: шашлыки, колбасу, варёную картошку, свиные ноги, баклажаны, тыквы, пиццу, хлеб - всё, что люди приносили.

Вход в наш цирк был бесплатным, но все желающие посмотреть на «суперобжористое чудовище, которого боятся даже нильские крокодилы», как гласила афиша, должны были приносить еду с собой - иначе, как было написано дальше, «эффект полного обжорства не будет достигнут».

Естественно, вся еда потом доставалась нам: бегемот-то был механическим, пустым внутри, и, когда он механически закрывал свою механическую пасть, наш сосед дядя Фёдор под сценой быстро хватал еду и рассовывал куда попало. А специальный гидравлический механизм постепенно раздувал брюхо бегемота, так что в конце представления оно звенело как барабан. Так громко, что даже проходящие поезда начинали свистеть от страха, словно боялись, что «суперобжористое чудовище» сейчас выскочит на рельсы.

- Не нужно бояться! - успокаивал папа публику. - Бегемот так наелся, что с места не двинется, пока всё не переварит.

Но всё же, когда один смелый мальчик попробовал было подойти «к холосему бегемотику», папа в притворном ужасе закричал:

-Назад, мальчик! Не подходи близко! Даже сытый, гиппопотам никогда не откажется закусить маленьким человеческим детёнышем!

И добавил зловеще:

-А голодный... съест и взрослого... Живьём!

Так мы и жили всё лето: представление, потом несколько дней отдыха: надо было съесть все эти торты, арбузы, баранки, гамбургеры, сардельки, яичницы и батоны, которые нам приносили, - потом снова представление. Папа с гордостью говорил всем желающим его слушать: «Пусть денег я и не зарабатываю, но семью прокормить могу!»

Жили мы действительно сытно, но в один прекрасный день всё закончилось. К нам в гости без предупреждения приехал папин друг-зоолог дядя Женя. Сошёл с поезда, видит - цирк, дай, думает, зайду. Папа в тот день был внутри бегемота, а на арене выступал дядя Фёдор, и дядя Женя, конечно, не понял, что цирк - папина затея. Папа до сих пор гордится, какого правдоподобного бегемота сделал: из заднего ряда даже зоолог не понял сначала, что бегемот не настоящий. Но только вдруг он как закричит:

-Эй, постойте! Не может бегемот свиной окорок есть - он сугубо травоядный! Нас обманывают!

Ну, начался скандал: крики, свист, улюлюканье.

-Отдайте мой бутерброд!

-А яна него кило сосисок извела!

-Видишь, как мы правильно сделали, что салата ему принесли!

Папа вылез из пасти бегемота и кулаком дяде Жене грозит, чтобы тот перестал кричать.

Публика так и грохнула со смеху. А дядя Фёдор, «главный дрессировщик», объясняет:

-Видите, один неосторожный гражданин подошёл к бегемоту слишком близко, и вот вам результат!

Кое-кто в обморок упал со страху, а сосед папу обратно в пасть заталкивает и шепчет зловеще на всю арену:

-Лезь обратно, не высовывайся! Тебя вообще съели!

В общем, последнее представление цирка удалось на славу. Все ужасно веселились и сошлись на том, что за такой «цирк» килограмма еды не жалко.