«Необыкновенные похождения Аркадия из России». Том 2

Полномочный представитель ССО “Павлиашвили” с тоской вздохнул и ответил: — Ах, какая жалость… Ну что же… В таком случае я вынужден Вас убить покинуть и удалиться восвояси, не омрачая больше этот праздник жизни своим присутствием… — А что так? — спросил его я. — Нуу… Так понимаю, что водки-то у Вас больше нет? — с надеждой и полувопросом произнёс Представитель соседей. — Ну да, водки нет… Ну и что с того? Если Вам сказали, что водка закончилась, то следует понимать, что закончилась именно водка, а ведь ещё существуют ром, виски, текила, коньяк, наконец. Как Вы насчёт коньяку? А?………………

Сижу после этого у соседей. Дегустируем принесённый мной коньяк. Хороший, кстати, оказался. И тут полномочный Представитель двинул тост:

— Знаете, Аркадий, этой ночью мы потеряли веру в людей. И Вы нам её частично вернули. Однако же, смею заметить, что если в нашем лагере доверие к Вам прибавилось, то в Вашем всё ровно наоборот — Вы видели выражения их лиц в тот момент, когда речь пошла о виски, роме и коньяке? Судя по всему Ваши коллеги были не в курсе этих запасов.(— Ах… Простите, я снова ушёл в воспоминания…)

МЕГА тогда меня очень дипломатично “отбила”, не создавая конфликта и, как следствие, устраняя саму необходимость кому-либо побеждать в нём, сведя моё Заявление к шутке.

Получилось так, что взрослые мальчики повеселились, поупражнялись в изысканном письме, и всё на том, Делу конец. Не у всех на это ума хватает! Далеко не у всех. Уверяю вас в этом. Иногда со мной начинают “биться” на полном серьёзе. Хотя начинается всё, как правило, просто с шутки. Сходу пример: иду, как-то в 2011-ом году по улице Малышева, гуляю, радуюсь жизни, рассматриваю стайку легко одетых девушек у дороги, и тут вдруг вижу огромную рекламу «ВУЗ-банка» на которой нарисована милейшего вида женщина и слова в виде сути: “Выдаем деньги после беседы!”.

Подошёл. Внимательно изучил рекламу. Осмотрел билборд сбоку и снизу, сзади за него заглянул, и нигде не обнаружил никаких примечаний. Задумался, и тут Мысль пришла!

Не стал откладывать её реализацию на потом, а зашёл в ближайший офис «ВУЗ-банк», где обнаружил ту же рекламу на плакатах и в банкомате, включил в телефоне диктофон, нашёл кредитный отдел, подсел к кредитному менеджеру и сообщил, что я тут по поводу кредита. Рассказал ей об увиденной мною рекламе “Кредит на доверии. Выдаем деньги после беседы.” и попросил побеседовать со мной, в процессе чего поведал о том, что у меня захворала моя любимая розовая мышь, и теперь мне требуются 650 000 рублей для лечения её в Германии, а у меня таких денег временно нет, но я начну их возвращать с ближайшего же гонорара. — Шестьсот пятьдесят тысяч на лечение мыши??? — изумлению девушки не было предела. — Ну да… А что? — Эээммм… А зачем её вообще лечить? Она новая 100 рублей стоит максимум!!! — сказала девушка, подняла глаза в потолок и, изучая его, подумала: — С ума сойти! 650 тыщ на лечение мыши. Во люди живут! Да 650 хватит на Фиат Добло с левой дверью и всем “обвесом”, а тут лечение мыши!