«Необыкновенные похождения Аркадия из России». Том 3

Некоторые даже ставят себе наверх маленькую стиральную машину “Канди”. Хотя чаще они собирают грязную одежду в пакет и спускают его вниз, там её стирают, после чего пакет с чистой одеждой взмывает в облака силами самого же крановщика. Иногда крановщики на всю мощь включают фары, колонки и слушают тот же “Ду Хаст” на высоте*. Никто не стучит им по балде, и вообще не стучит, и не ворчит. Ни в стену, ни в дверь, не требует тишины, ни сверху, ни снизу, ни по батарее, ни откуда-то из глубины. Ибо никого там больше просто нет. Крановщик один во Вселенной парит. Как космонавт. Зарплата ему приходит на Мастер-Кард, оттуда же платится всё, и он этому рад.

* А так же AC/DC с ударом по крану молотком вместо наковальни: ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ! ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ!

Спуститься с крана нужно разве чтоб забрать из дома чемодан и уехать с ним на юга.

Вот как устроен быт крановщика!

А вот женщины-крановщицы регулярно слезают вниз. Каждый день. Им это не лень. Ибо им надо красоваться, блистать, изнашивать шесть платьев в месяц, ходить по магазинам, ловить на себе завистливые, всепожирающие взгляды, строить глазки, делать пилинг, маникюр и педикюр, драть волосы с лобка и ног, править брови, ресницы. Женщины просто не понимают, как так можно получать деньги и не тратить их!

Крановщицы ставят себе маски прямо там, на высоте, и там же (на работе) бреют ноги. В рабочее время. Пока машин нет. Всё равно ведь [их там] не видит никто. Именно поэтому начальство никогда не поднимается в кабину к крановщицам-красавицам. Боятся!

Кстати, попутно, помните анекдот про папу, который чужого ребёнка домой привёл?

Мамон блажит: — Иди ищи нашего, а этого верни! Поменяй их!

А папик: — Зачем? Всё равно ведь завтра в садик вести!

Так вот: я пробовал увести из садика другую девочку.

НИФИГА! Не идёт. И моя её отталкивает:

— Это мой папа! Жди своего! — Оказывается, они ещё издали родителей видят и сразу же начинают всем язык казать. Вроде как “Бе-бе-бе! За мной пришли! Всё! Пока!”

Мне, порой, тоже хочется, чтобы за мной в офис пришла мама, а я показал всем язык и ушёл с ней домой…

…В понедельник на кухне молодая сотрудница из закупки призналась, что у неё все выходные мой длинный гладкий огурец из головы не выходил, она искренне не понимает куда деваются колючки с огурца в процессе его взросления.

А дело в том, что в пятницу я рассказал ей про то, что сортов огурцов так-то всего один. Огурцы отличаются друг от друга лишь временем сбора. Если сразу их рвать, то получаются корнишоны, если подождать, то с пупырышками, 12 см., а если потерпеть и по-настоящему выждать, то огурец распрямляется во всю ширь и вымахивает сантиметров на 50.

Вот!

Она всё это “зажевала” и осмысляла все выходные.

Тогда я рассказал ей, что и рыб тоже не густо. Изначально вся рыба в море, кроме камбалы, это килька, дальше она вырастает в мойву, мойва в путассу, путассу в минтай, минтай в…

— …В треску, треска в дельфина, дельфин в акулу!

— Да, да! Акула в кита, а кит в подводную лодку!

— Я поняла! И поняла, что мне теперь надо серьёзно переосмыслить всё то, что Вы говорили мне ранее.

Дальше я рассказал ей, что груша это так-то перезрелое яблоко, и если его не рвать, то оно само под своей тяжестью отвисает вниз и превращается в грушу; что изначально на эмблеме Apple была груша, но там получалась нехорошая игра слов, и пришлось отказаться. Груша вообще нигде ни в каких логотипах не встречается, именно поэтому…

Ещё похожий момент: у нас на работе на кухне дверь эвакуационная. На пожарную лестницу. Так я при случае рассказал парням, мечтавшим вздремнуть после обеда, что за той дверью как раз спальная комната.

Слева, как входишь, туалет и душ. Дальше комната, в ней слева большая двуспальная кровать, перед ней стол, в который встроен маленький холодильник, сверху телевизор, справа диван, а дальше встроенный шкаф с вешалками. Парни всерьёз переживнули, что лишь начальство может там отдыхать, а простые работяги — нет.

24.05.2021Москва, Измайлово

24.05.2021Москва, Измайлово

Демон и ангел

Ситком. Разговоры мужчин

Эпизод из разговоров мужчин на тему работы:

— Вчера в офисе проходил мимо дальнего стола, а за ним молодой сотрудник мучает сварочник — сваривает волокна, причём, без установки КДЗС, замеряет получившийся стык рефлектометром, скалывает, снова варит.

Набивает руку, короче. Я встал за ним справа и обратился к нему:

— Саша, а ты куда сколотое стекло деваешь?

— Да вон, в мусорку… — ответил он и показал пальцем на чёрную урну с кульком внутри, стоящую слева от его стола.

— Да ты што! Будь милосерден! Заботься о людях! Возьми пустую пластиковую бутылку, отрежь дно, стекло внутрь, сверху вставить горлышко, всё старательно замотать скотчем, чтобы никто не словил стекло ни при каких условиях.

Слева подошёл Рома:

— Ой да ладно! Кидай всё в мусорку! Не поймают и не накажут.

Снова я: