Неоновый дневник

— Да. Я увидела, что я не смогу справиться с этим сама. Я просто хочу, чтобы это прекратилось. Я хочу, чтобы все было, как раньше.

— А что было раньше?

Действительно, что? Я рассматриваю свои руки, пытаюсь подобрать подходящий ответ. Учеба в универе? Бесконечные вечеринки в клубах? Работа моделью? Ромка? Макс? Я думаю о том, что было в самом начале — о голосах.

— Я хочу, чтобы все было, как до того, когда я начала слышать голоса.

— То, есть вы слышите голоса? И что они вам говорят?

— Это не голоса в обычном понимании. Я просто так их называю — голоса, демоны. Они как будто говорят мне — все, что здесь сейчас происходит, не имеет никакого значения. Я не имею никакого значения. Моя жизнь не имеет никакого значения. Я могла бы здесь не сидеть — и от этого ничего бы не изменилось, понимаете?

— Ваши родители были слишком заняты, чтобы уделять вам достаточно внимания. Наверно, вы чувствовали, что вы им не нужны. Может, у вас были проблемы с отцом?

Как же хочется курить. То, что я пришла сюда — это ошибка. Никто не сможет меня понять, и никто не сможет мне помочь. Я закрываю глаза, и откидываюсь на спинку кресла. Я знаю, что было до голосов, но я никогда и никому не рассказывала об этом. Ну, кроме Влада…

— У меня нормальные родители. Обычные. У меня не было с ними никаких проблем, никто меня не наказывал, мне ничего не запрещали. Дело не в них, дело во мне. Просто со мной что-то не так.

— Так не бывает. Что-то случилось с вами? Когда вы начали их слышать?

Я начала слышать их в шесть лет, после того, как один взрослый человек поиграл со мной в свои взрослые игры. Поиграл, а потом сказал, что я никому не должна об этом говорить. Я знаю, что такое происходит со многими. И пока мы, маленькие девочки, молчим, эти люди продолжают жить, женятся, заводят уже своих детей, а мы остаемся один на один с этой болью. С этим осознанием того, что с тобой что-то не так. С ненавистью к себе, своему лицу, своему телу. Мы отчаянно хотим любви, но, получив желаемое, тут же все разрушаем, потому что продолжаем верить в то, что мы ее недостойны. Мы — испорченные игрушки, сломанные куклы. Нам не верят, от нас отворачиваются. Наши слова, слова ребенка против слов взрослого — просто выдумки, фантазии. Где ты услышала это слово? Кто тебя этому научил?

— Я начала мастурбировать в шесть. Я не придавала этому сексуального окраса, это был просто способ справиться с тревогой, которая возникла у меня после сексуального насилия. Многие думают, что дети быстро все забывают, но я все помню. Мое тело все помнит. Я стала трогать себя там, где он трогал меня, когда «играл» со мной. Так он это называл.

Я проглатываю горькую слюну, в носу щиплет. Может, и правда, забить на все хер, и рассказать ей? Мои демоны слишком долго скребут меня изнутри, и у меня больше нет места для шрамов. Женщина, которая должна мне помочь, молчит, и я продолжаю:

— Я трогала себя дома, в школе, на улице. Как только я начинала чувствовать тревогу — я засовывала руку в трусы. Другие взрослые люди — мои родители, учителя, просто отводили глаза. Они не знали, или не хотели объяснить шестилетнему ребенку, что так делать не стоит. Зато, эту тему подняли на родительском собрании, и родители других детей решили, что им не стоит дружить со мной. Я стала изгоем, надо мной смеялись, обзывали. Дети в классе объявили мне бойкот. Я, наконец, поняла, что со мной не так, и стала делать это дома, одна. Я просто не могла остановиться. Мне было противно от себя, я себя ненавидела, и обещала себе, что я перестану. Но потом что-нибудь случалось, и это был единственный способ успокоиться.

— И ваши родители знали это, но ничего не сделали? Не отвели вас к специалисту, просто не поговорили с вами?

— Нет. Они решили, что все прошло. И успокоились.

— Вы знаете, многие дети, подвергшиеся сексуализированному насилию со стороны взрослых, действительно так поступают. Да и вообще, исследовать свое тело — это нормально для ребенка. Просто ему должны объяснить, что происходит.

— Я знаю. Читала уже потом, когда выросла, литературу. Пыталась разобраться сама. Но дело не просто в мастурбации. Я всегда чувствовала себя испорченной. Знаете, комбо из стыда и чувства вины — отличная почва для ненависти к себе. Я считала себя недостойной внимания, и, вместе с тем, я его отчаянно хотела. Чтобы все меня любили. То, есть, я и сейчас этого хочу. Я захожу в комнату, и думаю: «Я нравлюсь всем этим людям? Что мне нужно сделать, чтобы они полюбили меня»?

— И вы стали заводить беспорядочные связи?

— Я бы не сказала, что они беспорядочные. Это мои друзья, знакомые, однокурсники, ребята из тусовки. Я знаю этих парней, они мне нравятся. Я даже думала, что если я влюблюсь — тогда появится какой-то смысл.

— Появился?

— Нет.

— Ладно, а голоса? Что с ними?

— Я просто заглушаю их. Пью, слушаю музыку, хожу по клубам. Трахаюсь.

— И это помогает?

— Да, но ненадолго. А теперь начались панические атаки. И я не могу с этим справиться. Мне нужно, чтобы вы мне помогли. Я согласна лечь в больницу, я буду принимать лекарства. Буду делать все, что скажет доктор.