Неоткрытый подарок

   Ты меня совершенно измучил за последнее время. Я смотрю в зеркало и не узнаю себя. На кого я стала похожа! Заплаканные, вечно грустные глаза… И мысли. Только о тебе.

   Все то время, пока ты решал, я, словно тряпичная кукла, висела на ниточках ожидания твоего решения. А ты появлялся на работе и дергал меня за ниточки, проверяя – как ты там, еще жива, еще ждешь меня? А я ждала. Ждала обещанного тобой нашего будущего. И у меня не было никаких сил порвать наши отношения, хотя интуиция подсказывала: брось его, ничего не будет. А я продолжала ждать: ведь ты обещал!

   Теперь я знаю: в это время я потеряла себя, а моя жизнь была в твоей власти.

   А еще все это время я чувствовала: меня как будто возят лицом по грязи: всем в офисе ты рассказал о наших отношениях. Зачем? Теперь все женщины смотрели на меня со злостью и ненавистью: как же – разлучница. И каждая из них ставила себя на место твоей жены и сочувствовала ей. Не мне. Потому что в их глазах я – стерва, разрушающая семью. А каково мне, они подумали?

   … И вдруг сегодня ты пришел ко мне домой такой холодный, отстраненный, и объявляешь: наши отношения закончены и ты возвращаешься к жене.

   Какой это был удар!

   Сначала – мы будем вместе. А теперь – я ухожу от тебя к жене. К жене, которую ты не любишь, с которой тебе так плохо.

   Для меня наступила громкая, оглушающая тишина. Мир холоден и пуст. Я осталась одна…

   … Одна, в той новой, большой для меня одной, квартире, которую я специально сняла для нас двоих. Если бы я знала, что этого будущего не будет…

   А теперь я одна. Нет ни будущей семьи, ни наших детей. Нет ничего.

   Я пока не могу появляться на работе, где на меня злорадно смотрят женщины: вот, сука, у тебя ничего не вышло, тебя бросили, так тебе и надо.

   Не могу и не хочу видеть тебя! Не хочу, чтобы ты видел мои страдания, мои переживания. Я не дам возможности торжествовать ни тебе, ни другим. Я взяла больничный. Начала ходить к психологу. Раньше я не понимала, что дает психолог. Теперь понимаю: мне с каждым разом становится легче. Я начинаю освобождаться от тебя, от этой боли, от воспоминаний, от наших отношений. От нашего прошлого…

   Твоя жена стала часто заходить в наш офис. Она поглядывает на меня, проверяя, каково мне теперь, когда победила она. И сейчас я понимаю: на самом деле я сражалась не за любимого; я сражалась с ней – его женой. И проиграла. И от этого становится еще больнее.

   И еще я боюсь потерять работу. Я знаю, чего это стоит.

   И еще я слышу голос своей матери: «Я хочу видеть тебя счастливой, замужем. А у тебя снова, как всегда, ничего не получилось. Ты неудачница. Ты опять не оправдала моих надежд».

   Никогда больше не свяжусь с женатым! Никогда! Я столько времени – целых полгода – потеряла с тобой. А мне уже 35. У меня никогда не было семьи. А я хочу и семью, и своих детей.

   В душе кипит злость. И я рада, что это – злость. Она дает мне силы жить дальше.

   В отпуск я поеду без тебя. Эта мысль больно кольнула.

   «Ничего, держись!» – подбодрила я сама себя. Теперь я думаю только о себе. А раньше – думала только о тебе. Меня – как будто не было. В этом и была моя ошибка.

   Я отдохну, наберусь сил, залечу рану, нанесенную тобой.

   Пройдет время и я стану другой. Я – сильная. Я стану победительницей. И однажды войду в офис, взгляну на тебя и пойму: ты – в моем прошлом, которое осталось позади. А я иду в будущее. С помощью психолога я создаю его сейчас. И я знаю: моя жизнь – новой меня – будет иной, лучшей.

   Да, возможно, это произойдет не так скоро, как хотелось бы. И, возможно, после отпуска я приду на работу, увижу тебя, и мое сердце сильно забьется. И, возможно, я еще поболею тобой.

   Наверное, иногда нужно такая шоковая терапия, чтобы понять: я достойна лучшего.

   …Вот и раннее утро. Медленно встает солнце. Я распахиваю окно, и в комнату врывается свежий ветер. Он теребит мои волосы, обхватывает меня, как будто хочет унести с собой.

   Наступает новый день моей новой жизни. И этой новой жизнью управляю я. Только я. И никто другой.

   Жизнь-черновик,

   или Как прожить жизнь набело

   Я живу во сне. Или – нет: я живу, спя. Или – как еще можно назвать мою жизнь? Да, еще говорят: жизнь – черновик… Будто когда-то потом можно пережить жизнь уже набело. Да-да, потом…, когда-нибудь потом… Все знают, что этого «когда-нибудь потом» не бывает, и – продолжают жить жизнью-черновиком.

   Вы спросите, почему я так живу? Как сейчас говорят – хороший вопрос. Вот и я задумался: а почему я так живу – как во сне? Наверное, надо рассказать вам о моей истории по порядку, глядишь, и сам пойму?

   Всю мою жизнь меня сопровождало ощущение, что когда-то меня спеленали, а распеленать забыли…

   Помню, когда я только родился, за мной уха-а-живали, корми-и-ли, все пока-а-зывали. Было так прия-а-тно, в такой заботе. Тогда казалось, вот так прожить бы всю жизнь…

   Как там говорят? Бойтесь: желания имеют свойство сбываться… Вот и сбылось. Да не так, как я предполагал.

   Подрос я, уже ходить научился и делать что-то пытался сам. Да каждый раз мне говорили: ай, не трогай; ай, туда не ходи; ай, это нельзя.