Непобедимый интроверт

Я спросила у Эндрю, что в отношениях вызывает у него больше всего страданий. Он начал: «Я просто не понимаю, почему мы не можем отключиться от всего, наслаждаться спокойствием дома, расслабиться…» – «Ты просто не хочешь ни в чем участвовать, – перебила Брук, затем добавила: – Какой же ты зануда!» Эндрю уперся взглядом в пол и замолчал. «Брук, – сказала я, – мне хотелось бы услышать точку зрения Эндрю на проблему. После этого мне захочется узнать, каков ваш взгляд на вещи». Часы громко тикали несколько минут, затем Эндрю наконец снова заговорил. «Я бы хотел иметь возможность больше расслабляться и меньше делать, делать, делать», – произнес он тихим голосом, не глядя на Брук. «Брук, – спросила я, – вы можете объяснить, почему вам так не нравится расслабляться?» «Для меня это все равно что вздремнуть в гробу», – сказала она, свирепо сверкая глазами на Эндрю. «Я как будто живу в эпицентре урагана», – не остался в долгу Эндрю.

Настоящая проблема Эндрю и Брук состояла в том, что их постоянная борьба основывалась на ощущении каждым собственной неполноценности. Эндрю в глубине души считал, что должен ускорить свой жизненный ритм. Брук, со своей стороны, боялась сделать остановку. Стыд, который оба испытывали по поводу собственного темперамента, выражался в отстранении друг от друга и взаимных упреках. Они оба думали, что недостойны любви.

Теперь вы видите – подобная схема отношений может привести к серьезным проблемам между партнерами. Как же такой паре сгладить разногласия, не наступая друг другу на ноги? Здесь потребуются некоторые танцевальные навыки и большая честность.

От чечетки к балетным тапочкам

Брук и Эндрю необходимо честно поговорить друг с другом о своих разочарованиях, а также о тех ожиданиях и надеждах, которые они возлагали на отношения. Обсуждать честно чувства растерянности и стыда может оказаться болезненным. Эндрю, возможно, почувствует смущение по поводу своих тревог и опасений. Брук, скорее всего, ощутит неловкость из-за того, что ее отталкивает отсутствие в характере у Эндрю традиционно мужских черт. Но только открыв друг другу и обсудив принятые в той культурной среде, где они оба выросли, ожидания традиционного ролевого распределения между мужчиной и женщиной, они смогут начать ломать собственные роли в своих отношениях и предпринимать необходимые шаги по их спасению. В любых равноправных отношениях оба партнера стараются настроиться на потребности другого и пытаются отвечать им. И тот и другой ощущают, что с ним считаются и о нем заботятся. Приведенные ниже предложения по выводу отношений из тупика вы можете приспособить к своей конкретной ситуации.

Принимаем вызов новой схемы поведения

Начните с того, что составьте своего рода график бесед, чтобы, не отвлекаясь, поговорить о ваших отношениях. Обсудите, когда вы начнете и когда закончите. Например, по средам, в восемь часов вечера, весь месяц, начиная со следующей недели. Вознаградите себя, разделив друг с другом любимый десерт или сходив в кино. Всегда прекращайте беседу в установленное время. Придерживаться плана может оказаться труднее, чем кажется. Если возникли какие-то проблемы, обсудите причины их появления. Иногда перспектива говорить о чувствах и собственных представлениях о жизни смущает. Признайтесь в этом и начните еще раз.

Первая беседа

· Поговорите о том, как вы оба видите свою роль в отношениях, причем каждому партнеру отводится по пятнадцать минут.

· Обсудите, каковы были эти роли у ваших родителей.

· Говорите только о своей точке зрения, а ваш партнер пусть говорит о своей.

· Пусть каждый повторит то, что сказал партнер, причем в течение примерно пяти минут.

· Спросите у партнера, достаточно ли точно вы передали его слова, а он пусть спросит у вас.

· Проясните все несоответствия.

· Поблагодарите партнера за участие.

Вторая беседа

· Поговорите о том, что вы считаете сильными и слабыми сторонами охарактеризованных вами ролей, причем каждому партнеру отводится примерно по пятнадцать минут. Например, партнер-мужчина может рассказать о своих мыслях и наблюдениях по поводу брака, о том, что он вынужден ограничивать общение, поскольку его чувства не принимаются в расчет. Партнер-женщина может говорить о том, как благодаря семье она становится более завершенной личностью, но из-за того, что она не сбавляет темп жизни, шансы на близость у нее уменьшаются.

· Пусть каждый своими словами перескажет то, что услышал от другого, проясните все моменты недопонимания.

· В течение пяти минут обсуждайте, что вы чувствуете в данный момент; если вы не можете понять, что именно чувствуете, прервитесь на минутку и проанализируйте свои ощущения.

· Сформулируйте сами, что, как вам кажется, чувствует ваш партнер: испуган, разочарован, взволнован, опустошен и т. д.

Третья беседа